长大之后才发现，我真的是一身臭毛病。
我的一身臭毛病
如果用几个关键词来形容我自己，那就是书呆子、没有松弛感、好高骛远，急功近利、拜金主义。
我认为读书使命高于一切，我认可读书可以让人鲤鱼跳龙门，完成华美的转身。读书就是我身份高贵的象征，是我比别人聪明的完美证明。要是大学都没考上，真的不知道这些人除了会混日子，还会干什么。因为在国内只有成绩不好的人才去技校。我真的很会狗眼看人低。
我坚信幸福是奋斗出来的，我相信我们要每天都学习，对娱乐有负罪感。那些只知道吃喝玩乐的人，肯定不是什么好人。为了高考这一人生关键时刻，就要早期晚睡，一天学习十几个小时，因为改变命运的机会不多，抓住就要狠狠往上爬。父母什么事情都不让我做，让我只管搞好学习就行。
我相信我们是可以改变家族和国家的命运的接班人和使命者，我相信我们可以用我们的知识改变世界秩序。这种自负和自大在现实生活中就变成了，这么鸡毛蒜皮的事情，哪里轮的到我来去做？我是做大事情的人，只有做大事，才能彰显出我的真本事。所谓的好高骛远，不能够脚踏实地，每天幻想成大事，却不知道大事都是无数个小事堆积起来的。
我们一定要大肆宣扬我们所取得的成果，我们在过程的付出的艰辛和努力则不愿意提及。我为了装的我很聪明，我私下学了几十个小时我只会跟你说我真的没有怎么学习，我想表示我天生就是这么聪明。
我也喜欢追求一切荣誉和地位，因为正因为有了这些荣誉，你的家族才会觉得觉得扬眉吐气，才会脸上有金，你才会很荣幸成为别人家的孩子。所谓的的“”一人得道，鸡犬升天。”
我相信金钱的力量，我以金钱来判断一个人的品质，他有钱就是勤劳的，可靠的；他穷那就是懒惰的，被世人所抛弃的，我们要远离他。从小就知道要对富人以谄媚，对穷人以鄙视。
到了择偶时，标准也是简单粗暴的，我们喜欢有钱人，我们人人都想嫁个有钱人，从此改变后半辈子命运。
其实，以上就是我个人以往朴素的价值观。
这些就是我的家庭、学校和社会以及我的偏见把我喂养成了脑子中被这种思想支配的人。
而且在这期间，我还学会了很多技巧比如通过打压别人彰显自己的优越、不顾他人感受只满足自己，喜欢打听别人隐私等等。我根本不知道鼓励和夸赞是何物，我只知道，你不能比我好。
不得不承认，我压根就没有独立思想，我只活在人们的评价之中，我感到惊恐和窒息，我一点都感受不到幸福。
因为我觉得我不够真实，这些都让我变得清高、木讷、攀比和虚伪。
直到有一天，我换了一种活法。
新世界，新思想
我离开了我生活二十多年的套子，从浑浑噩噩开始学会思考。
我远离父母和隐形的社会巨大评价体系，逃到了南半球。
我的时间好像变多了，有了更多的时间和大自然相处，也有了更多的时间去倾听自己内心的声音。
前二十多年我都是被推着向前走，每一个阶段需要完成什么事情，一刻喘息都停不下来。现在我终于可以暂时性躺平和放空自己了。
相比较于高楼林立，乡野风景更让我痴迷，因为自然本身就是一种美。
人们似乎不会对我那么苛刻了，他们足够的耐心和礼貌经常让我受宠若惊。让我明白，真的有人说话让你很舒服，
人们口中谈论的是你去哪里度假了，玩的开不开心，推荐你一定要去好好享受。他们不打听我的年龄、我的私生活，挣多少钱他们只管问我是不是每天过得开兴。
我也不会有身材和肤色焦虑，因为高矮胖瘦在这里都是合理存在。
工作中多是人们对我给他们提供服务的感谢，虽然我只是一个新手，他们甚至还会鼓励我大胆的去尝试，然后结束的时候还不断夸奖我，我经常下定决心，下次一定要好好服务。
有时候，我看着一群六十多岁老头老太太活的还活的那么潇洒，他们做美甲、把自己打扮的美美的，开车自驾，海外旅游，我突然觉得我也可以了。
独自生活后，发现外食都太贵了，那就不如自己动手做一些美食犒劳自己。在一日三餐中也会发现自己给自己的惊喜，原来自己也是能够做出香甜可口的饭菜的。
当然，我也可以花费一个下午的时间坐在院子的草坪上看着奔跑的小狗，也不会觉得有负罪感。
在这种友善性和充满鼓励的氛围下，让我感到前所未有的安全，也让我多了很多和他们一样的耐心，于是我开始认真的审视曾经那个曾经敏感脆弱的自己。
治愈自我，认真生活
来到澳洲之后，渐渐地我从一个焦虑和抑郁的人，开始慢慢转向对内心的平静的追寻。
其实我读研的第二年我就开始在精神上不稳定，我内心清楚的知道自己病了，因为时常有种习得性无助感。我也知道如果我想改变这种状况，我需要给自己换一个新的土壤，让全新的自己长出来。
那段时间，经常有崩溃的时刻，上一下秒还是嘻嘻哈哈，下一秒可能就对一切事物失去了兴趣。这或许就是人在变成熟之前所要经历的痛苦吧！这种痛苦是一种强烈的理想与现实的割裂感以及深深的厌世。
但是，我开始看见自己、接纳自己、爱上自己后，我才进入了真正的生活。我发现生活原来是那么朴素平凡，虽然充满了各种各样繁琐的的家务劳动。
可这就是最普通的生活，在一日三餐中日复一日的度过人生的漫漫岁月。
随着内心逐渐平稳之后，我坦诚的将自己的缺点暴露无遗，审视自己这一身的臭毛病。
我也开始能够坦然面对自己就是个普通人，一个有着喜怒哀乐、长相平平，个子不高，智商平平的的女孩。
我也深知，自己这一身的缺点与时代和家国命运也密切相关。我生存的地方的也是经历过万般磨难才一步步走到今天的呀！我的父母和老师们都是具有时代和地区局限性。他们的生活年代本来对他们来说就已经够苦了。
我真的无法要求他们能够再给我多少。人只有被爱溢满，才会将爱带给周边的人。
我时常又会返回我焦虑的状态，于是我就开始经常反复问自己，“当下你最想做什么”。
每当我把目光聚集到当下的时候，我发现自己能做的事情变多了。
在澳洲，我尽量把节奏调慢。我想去去看看我内心的小孩到底是什么诉求，去拥抱我内心的小孩，告诉她要有耐心，不要过于焦躁，从自己能够掌握的小事做起，从当下可以把握的时间开始，重新书写自己的轨迹。
也是直到这一刻，我才感受到前所未有的宁静。
写给那些内心不安全感的人们，希望我们能够在当下、在美好的事物中寻找强壮和生机勃勃的力量。
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