刘震云的小说《一句顶一万句》中，主人公牛爱国的经历令我印象深刻。日常生活中，他和妻子交流不畅，产生了隔阂，妻子出轨后，婚姻危机让他的内心受到极大冲击，愤怒、迷茫无助让他的情绪陷入混乱；他在醉酒后向至交好友冯文修倾诉自己的心里话，却被好友当成笑料四处传播，甚至诋毁他，这让牛爱国愤怒不已，俩人关系破裂，牛爱国也备受打击，情绪极其低落。经历诸多事情之后，母亲开导他“日子是过以后，不是过从前”，启发他要向前看，不要一直活在负面情绪的阴霾之下。牛爱国也开始反思自己的生活，他遇事不再情绪先行，而是开始学会理解和包容他人，不再轻易对别人的行为和选择进行评判，尝试从对方的角度看待问题。心理学家阿德勒曾说过：“人的一切痛苦，都来源于人际关系。”只要和人打交道，免不了出现各种问题，化解问题还是激化矛盾，主要取决于当事人看待问题的方式。如果你动不动就心情烦躁、情绪内耗，不是因为你性格或者脾气不好，而是没明白这3点。学会表达愤怒，而不是愤怒地表达
愤怒是一个人内心不快的外在表现，它是由于当事人对他人行为、事情不公以及其他原因所诱发的一种强烈情绪。其消极在于有人被愤怒冲昏了头脑之后，就会变得格外暴躁、摔东西、大吵大闹，甚至出现暴力行为。还有一种情况是怒而不发，也有人会由于家庭因素或者性格原因压抑自己的情绪，这种做法虽然维护了表面的和谐，但容易憋出内伤，不利于身心健康。积极一面在于只要将愤怒处理得当，它就是一种健康的情绪，可以让人释放心中不满、应对压力、维护自己的权利；也能促使人格完整，让你避免成为“老好人”和“讨好型人格”，不会陷入精神内耗。当你不再畏惧愤怒情绪，正视它、接纳它、理解它，你才能在情绪稳定的路上越走越稳。“谁都会生气，这很容易。可要向正确的人，在正确的时间，以正确的程度、正确的动机、正确的方式生气并不容易。”
发脾气是人的本能，学会正确地发脾气才是一个人的本事。
他为了遵从父亲的遗愿，使家族能够荣耀显达，没有选择生产劳作，而是关起门来专心读书。为了化解哥嫂间由此产生的矛盾，陈平面对大嫂一次又一次的羞辱，一直保持克制忍耐的态度，没有发火。随着大嫂行为的变本加厉，陈平难以忍受后便离家出走，想要四处漂泊。后来哥哥将其追回，陈平不但不记恨大嫂此前的所作所为，还阻拦哥哥将其休掉，这件事被人们当做一段美谈到处传颂。有一位老者听闻陈平的事迹后，特意前来，免费收其做徒弟，并为他授课讲学。陈平跟随老者学成之后，就去辅佐刘邦，帮助刘邦成就一番伟大的帝王霸业，而他也成为了西汉名相，实现了父亲的遗愿。后来面对大嫂愈发过分的行径，陈平用选择离家出走的方式，表达了自己的不悦，树立了尊严不可随意践踏的边界感，同时机智地化解了双方的矛盾。聪明的人都懂得正面表达负面情绪，反过来让负面情绪成就正面的自己，否则放任怒火肆意蔓延，只会焚烧周遭一切，害人伤及。有一句话说得很对：“能平静地表达愤怒的人，才是最厉害的，稳定了情绪，智商才有上场的机会。”陆游“赏花以破怒”；郑板桥“面竹以忘怒”；林则徐“悬联以警怒”。学会表达愤怒，而不是愤怒地表达，是每个人都需要学习的一门课程。马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中，将正确表达愤怒分为以下四个步骤，供大家参考：（1）停止语言输出。避免在非理智情况下做出过激行为。（2）觉察自己的情绪和想法。有时候愤怒并非由事件本身引起，而是由于我们对事件的看法和解读导致。（3）表达自己的感受和需求。用清晰、诚实的语言表达自己的感受和需要，而不是一味指责对方行为，用愤怒的情绪去说难听的话，避免冲突升级。（4）提出具体的请求。向对方提出具体、明确、可操作的要求，更好地解决问题。不要在意他人评价，懂得接纳自己
北大学霸李雪琴曾在一档节目中，透露出自己是一个非常容易焦虑的人。她说自己会为了一切事情焦虑，比如会因为两年前有人和她说了一句“谢谢你”，而她没有回一句“不客气”而焦虑。“其实每个人都会在乎别人的看法，会有意识地放大一件事情的重要性，会特别重视对自己不好的人，这看似是重视别人，归根结底还是太重视自己，老想着全世界都说你好。”有心理医生将这种状态总结为：
对自我非常不认同，且内心没有能量的表现，永远只愿意接受好的自己，不愿意面对做错事的自己。一个人若是太在意他人评价，事事活在别人的眼光里，只会失去自我，寸步难行。毛姆说过：“大胆去做，不要怕，没有人在乎。就算有人在乎，人又算什么东西。”你不能捂住别人的嘴，他们所说之话，不过是基于自身立场的主观评判；所表之意，无非是内心投射与偏见认知；所言之辞，也不乏恶意中伤和打压。阿尔弗雷德·阿德勒，与弗洛伊德、荣格齐名，被称为现代自我心理学之父，深深影响着人际关系学大师戴尔•卡耐基。可你知道吗?阿德勒童年时期曾患过佝偻病，无法强烈运动。“你不必相信任何事，不要活在别人的嘴里，当下的困境并非人的一生，任何时候都要勇于突破，大胆创造属于自己的生活。”
他突破旁人的思想桎梏，最终成为了个体心理学的创始人。有嘴的人，不一定有脑子，有脑子的人，不一定有人品。正如萧伯纳所说：“弱者选择复仇，强者选择原谅，智者选择忽视。”不要因为别人的一句讽刺耿耿于怀，众口难调，你做不到人人都喜欢你，合不来就远离，复杂的是人性，不是你。不要因为拒绝他人而心怀内疚，那些因为你设定的边界，对你感到失望或生气的人，只是没能从你设立的边界中占到便宜，才会怨你骂你恨你，这是他们修养太低，并非你的问题。没必要因为别人的观点而让自己感到不开心和难过，火龙果和香蕉哪个更好吃，每个人的喜好不同，感受自然各异。永远记住：一个人骂了你一句，你记了两天，他就骂了你两天；你若是记了一年，那么他就骂了你一年；你若到死都记得，那这个人就骂了你一辈子。守住自己的心，任他人评说，你只管筑牢心理防线；接纳一切境遇，才能以从容之姿踏破生活的波澜。看问题视角太过单一，凡事多想几步
余华说过：“很多人觉得自己好像已经走投无路了，其实你可能是情绪进入了死胡同，而不是你的人生进入了死胡同。”所谓悲观和乐观，并非天生，这不过是人们长期思维模式下的产物。
长此以往，习惯了用原始单一视角看待问题，最终便会形成“路径依赖”。“当我们长期进行一种行为的时候，大脑会慢慢形成一个专门处理这个行为的‘绿色通道’。所以当自己面临相似的场景时，大脑会对这种行为进行优先选择，并进一步形成自动化反应。”
遇事总是消极应对的人，他的思维和行为都会受限，总是先败给了事情本身。
乐观的人习惯用积极的视角看待一切事物，于失败中汲取经验，于成功中反思复盘，成长地更加平和、包容。“亲爱的朋友，谢谢你来安慰我，我现在很平安，感谢生活。因为，第一，贼偷去的是我的东西，而没伤害我的生命；
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清华大学教授刘丰有一句话说得很对：
“当你站在更高维度看你现在所困惑的一切时，你会发现那都是小事。”拆掉思维的墙，突破惯性的笼，卸下成见的锁，学会逆转思维，才能迎来破局之道。心理学研究表明：能够进行多角度思考的人通常拥有更高的情绪智力。他们懂得如何在情绪的起伏中保持冷静和理性，通过不同的视角来解读情绪背后的信息，并据此调整自己的行为和反应。高阶的情绪智力需要后天的学习和练习，以下五个方法供大家借鉴：（1）换位思考：站起来走一走，尝试走到对方的位置，从他们的视角分析利弊，而不是一味否定。（2）多读书：读书越多，越知浅薄；读书越少，越是自信。多读书才能减少认知盲区，多读书才能助你站的更高，一览众山小。（3）以客观态度看待问题：与人交流时，尽量保持中立。不要掺杂太多个人感情，用事实说话，而不是用情绪煽风点火。（4）多运动：运动能改善负面情绪，也能让大脑更聪明。如果你还没有养成运动习惯，不妨从新的一年开始，每天坚持运动30分钟。（5）多和优秀的人对话：三人行，必有我师。你转不过的弯，别人一句话就能让你释怀。多和身边人交谈，学习他们的处世思维和行为逻辑，更迭自己的思维认知。永远记住：你的担心和愤怒不会令事情变好，你的改变和进步才是打开困局大门的钥匙。愿你在今后的日子里，能把愤怒交给冷静的思考，把烦恼交给时间去消解，把快乐和勇气留给自己。全文到此为止，如果喜欢，请点下“在看”或者分享到朋友圈。
