小时候，家庭暴力就是指打骂、体罚孩子，但随着 80、90 后进入父母的角色，打骂孩子的情况越来越少，每个人都有自己教育孩子的一套方法。
打骂式的家庭暴力越来越少，但很多新型的家庭暴力，却开始盛行，对孩子的精神进行着摧残。
今天我就来聊聊生活中，有哪些披着教育孩子外衣下的「暴力」吧。
习惯性使用攻击性语言
虽然新生代父母基本都能忍住不对孩子进行打骂、贬低侮辱，但许多时候情绪需要发泄时，不过是换了一种更隐晦的方式——攻击性语言：
真笨，这么点小事都干不好，将来啥能干好？
你就知道捣乱。
你怎么连好好走路都不会？
虽然不打不骂，但攻击性的陈述，其本质和辱骂、贬低是一样的，都是语言暴力。
它并不比打骂的杀伤力低，反而因为更「温和」、「无害」（这俩词不是太完美），更不易被我们察觉到是在使用潜在暴力，所以出现频率反而更高。
如果真的要比，这种长期低杀伤力的攻击性语言，比偶尔高杀伤力的打骂，危害更大！
它导致的长期不安、自我怀疑、不被爱的恐慌，会慢慢占据孩子的内心。
当然，有人会说，我讲一百遍孩子都不听，我也没办法，只能声音越来越大，话越来越难听。
孩子有时候「熊」起来确实是要命，永远温柔不生气的妈妈，要么是神仙，要么是后妈。
但生气可以，表达愤怒情绪也可以，但表达情绪 ≠ 语言攻击 ≠ 泄愤。
我们可以怎么做？
你可以高声、可以气愤，可以告诉孩子「你这样做令妈妈很生气」、「我不喜欢你玩具乱丢」，甚至是板起脸训斥几句，而不是对人不对事。
所以，尽量把攻击性语言变成中性的描述性语言，不情绪化，不站在高处指责，把看到的现象描述出来。
攻击性语言：
滚，别叫我妈妈，你是我妈，行不。
笨死你得了，啥都干不好。
你怎么不去死。
描述性语言：
地上到处都是你的玩具，这样让我有一点烦躁，快点把玩具放回原位吧。
你随地乱扔垃圾了，这样的行为是不文明的，把垃圾扔到垃圾桶里面，谢谢。
直接把你看到的「地上都是你的玩具」+ 你的感受「我有点烦躁」+ 你的需求「快把玩具放回原位」描述出来。
好好说话真的是一件需要一生去修炼的事情。
父母好好说话，孩子才能学会好好说。
若父母总是恶语相向，这些话会原封不动地流入孩子的耳朵，最后变成孩子的语言。
冷暴力惩罚
冷暴力大家都知道，恋爱时大多数情侣最讨厌的不是面红耳赤的争吵，而是一方一言不合的冷暴力。
懂得都懂。
但成为父母后，很多人却把冷暴力带给了孩子（ps：这里并不指跟孩子说明原因，彼此相互冷静的过程）。
我的一位朋友就曾跟我们分享过自己被父母关在门外的经历，具体原因她已经忘记了，留在记忆中的，只有自己大哭着拍门，一遍一遍地喊妈妈的画面，以及深深的绝望感。
即使现在长大，那种留在潜意识的被抛弃、不被爱和接纳的感觉还是冷不丁地会袭击她。
所以，这么多年，她对家一直都有着恐惧、无措，哪怕知道父母很爱自己，哪怕父母从没动手打过她。
很多父母，在被孩子气得或烦得不行时，就习惯晾一晾孩子，轻者直接冷漠脸，孩子说啥都不搭理他，严重者关小黑屋，关到门外。
也许你只想矫正孩子的行为，自以为「我不理你，你就知道我有多生气，你就知道该反思自己了」。
但却忽略了这种做法对孩子内心的巨大伤害。
孩子根本就不会如你所愿的去思考——妈妈为什么不理我或为什么被关在门外，他们唯一想得就是——妈妈是不是不爱我了，是不是不要我了。
刚开始可能只是质疑父母的爱，若是被冷暴力对待地久了，孩子会意识到「我的感受，父母根本就不在乎」，然后隐藏自己的情绪，关闭自己的内心。
一旦孩子关闭自己的内心，父母再想与其建立亲密、信任的连接会非常难。
之前看过一项叫做「三分钟忽视」的实验，特别震撼。
一开始宝宝们和爸爸玩得非常开心。
就在这时，实验人员要求爸爸们转过脸去，再回头只能面无表情的面对宝宝，持续三分钟。
宝宝们看着自己的爸爸，尝试重新和爸爸玩耍。但由于得不到回应，逐渐变得沮丧。
他们开始看向别处，想重新找一些玩具，做各种动作，极尽所能想得到爸爸的回应，和爸爸玩，依旧没有回应。
仅仅三分钟后，宝宝们纷纷表现出强烈的负面情绪和巨大的压力，崩溃大哭。精神分析学有句话叫：无回应之地即是绝境。
对于孩子来说，父母的不回应，甚至是故意不回应，真的会把孩子推向绝境。
如研究人员所言，现实生活中，那些一直经历着像实验中「三分钟忽视」的宝宝，最后会导致悲剧性的后果。
其实，父母面对孩子无理取闹的冷处理，不过是在逃避。因为真的不知道如何处理了呀，总不能打一顿或把自己气死吧。
有情绪很正常，但是不能在错误的发泄方式上一条路走到黑。
孩子情绪崩溃要冷静，但绝对不是直接将其置之不理。而是要理解、接纳孩子的感受，引导孩子表达自己的情绪和需求。
至于不良行为的改正也绝不是你不理他，他就能无师自通的。我们必须保证孩子有什么该做什么不该做的正确认知。
若认知没问题行为却依旧不改，最好的办法就是让孩子承担行为的直接后果。
一次又一次不听话，那为娘就一次又一次盯到你改。
童年就是在试错中学习和长大的，首先我们作为成年人，这个包容度和耐心是要有的。
管教的目的是修正行为，而不是真的跟孩子置气。
高压式环境
不知道你有没有察觉到，这届孩子，其实比我们小时候的压力大了很多。
我们小时候，各种资源都紧张，爸妈忙着挣钱养家，根本就没空事无巨细的管我们，再加上信息闭塞，横向纵向的对比都没有，所以孩子和父母其实是相对简单且快乐的。
但现在不一样啊，4 个人围着一个孩子，他们受到的关注前所未有的高。但这是一把双刃剑，他们接到的要求也会前所未有的多。
正是更加富裕的养育精力，让我们的眼睛无时无刻地瞄在孩子身上。
就说正常一日流程，通常都是回家放下书包就跑没影了，不到饭点绝不回家，只要不闯祸，基本上父母也不会管。
但现在：
孩子放学回家没洗手，被说——卫生习惯不好爱生病。
玩玩具弄的哪都是，被说——你连用完就收都做不到，以后能干啥？
有点驼背没站好，被说——站没站相坐没坐相。
光吃米饭不吃青菜，被说——挑食的孩子身体差。
作业磨蹭不爱写，被说——不自律的孩子将来走不远。
不爱上英语课，被说——接不上国际将来被别人甩下。
上舞蹈课/积木课/钢琴课不认真，被说——没个特长注定普普通通……
从进家门的那一刻，各种要求和说教就没断过，好像你一点没注意，孩子今后的人生就要完蛋似的。
随手一点就是某专家的育儿方法，随手一刷就是别人家的完美小孩。
再看看自家孩子，好像哪哪都离好的标准差一点。
于是，无所事事不努力的每一秒你都觉得是浪费，孩子的哪一点没教育好都是罪过。
有人问：让人感到窒息的家庭是什么样的？
一个高赞回答：起床起晚了会被说，东西放错会被说，吃饭吃什么会被说，就连站着、坐着也会被说，怎么都不对，都会被父母告知，你应该怎么做。
新时代的孩子，父母给予的关注的越多，孩子感受到的要求就越高、越密集了。
但孩子自然不可能事事都做到如你所愿，孩子越做不到，大人越焦虑，孩子感受到的压力就越高。
他需要时刻察言观色，时刻小心翼翼地应付父母的要求。
当孩子长期处于这种高度压力中，不得喘息，他的自我不断被压抑，内心是很容易崩的，最终不是反抗就是自我消亡。
据调查，很多有抑郁倾向的青少年，都源于父母高压式教育。
所以，新时代我们能更关注孩子是好事，但是它的副作用，也要有意避免。
适当给孩子松绑，不仅是为孩子好，更是给父母留条活路呀，姐妹们。不必痛苦，也无需纠结。
世上没有完美的小孩，更没有完美的父母。
我们既然也不完美，为什么要把孩子按在我们预设的路上走呢？
被父母无限干涉的孩子，成年后，永远超越不了他的父母。
每一个生命都有其内在成长的动力和自我完善的能力，我们只需要给孩子无限多的爱和一些不能碰的底线，除了这两样，请给孩子些自由发展的权利。
只要一点点，孩子会用他独有的生命向你展示，一切都会向着好的方向发展。
本文转自丨班主任家园
