第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地……这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。滚一边去吧，我掐指一算:你家该扒苞米了！
教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声， 这时有人放了一个屁！老师生气道：是谁放的屁？这时，机智的班长忽然说了一句：弄坏门的那个放的屁！“我没有放屁！”有人站起争辩道。
朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。街上的小…姐，是河豚，好吃，但是他又中毒的可能。自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵啊。自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃，还便宜啊。
大伯卖水果的，人实在，从不缺斤短两，生意一直很好。这两天我休息，便带着小侄去给他帮忙 。一会儿，大伯装了一兜水果递给我：丫头啊，天这么热，赶紧带你侄子回家吧。我：大伯我再帮你一会吧，现在买水果的人正多。大伯急眼了：你这会吃了我7、8个桃子我不说，他一指小侄接着说，这熊孩子帮我搬西瓜，搬一个打碎一个，我这一个星期也赚不回来啊
老公刚进家门，就抱怨道：“我刚停进车位，就有个缺心眼的撞我车上了，不过还好，这家伙赔了我一千块钱...”我惊讶的喊道：“卧槽！给了你一千呢...”等老公去洗澡，我拿出手机，微信说道：“不是说好五百的吗...”对方回复：“不好意思，撞狠了...”
你以为长得漂亮就一定有男生喜欢吗？
你以为只要有钱了，漂亮妹子就会贴上来？
你以为学霸就能找到好工作？
我来告诉你吧，这些都是真的。
我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了…” 她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的…不是这样的…”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是…你除了穷，还丑…”
我们一个室友总是玩游戏，上课就总是睡觉，突然有一天他像换了一个人，整个人都得积极向上，竟然把游戏都戒了，上课认真听讲。我们都不解，问他怎么了，他说他有女朋友了，他想让自己的女人今后能过得幸福，瞬间我们就惊呆了！
女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？”男孩：“你真的要我向你发起进攻吗？”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的！”男孩：“好，我这就向你发起进攻。”男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……
某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”
