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1.今天又是一个星期一次去大宝剑的日子.....我躺在床上看着面前一排花枝招展的美女，突然眼前一亮，伸手指了指面生的她，独自留下的她有点害怕看着我，说：“先生，听姐妹们说....你是不是很厉害啊？”我微微一笑：“还行吧，也就一根烟的功夫。”她如释重负的松了口气，这时我默默的掏出一根大雪茄.....
2.同学养了一条哈士奇，天天淘气不说，居然还在裤子上撒尿！气的同学把它绑椅子上，“敢往我裤子上撒尿，看我不用皮带抽你”。正解皮带呢，同学爸爸开门进来了，看了看狗，又看看解皮带的同学，“儿子啊，让你找个女朋友不找，居然……”
3.女神:我胸能夹手机，你可以吗？丑女:我腿能夹纸片，你可以吗？
4.一女在网上聊了个男朋友 ，见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果手机，感动的接过来亲了网友一口说谢谢亲爱的。男的说，谢你妈B啊，来来来赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了！
5.小时候父亲为了让我识字，每学一个字都要让我亲身经历一次。学“盐”的时候就抓一把盐塞到我嘴里，学“牧草”的就拔一把牧草塞到我嘴里，当学到“屎”字的时候，，，，我立马就记住了！
6.我国语言太博大精深了，比如你说“串儿”这个词儿，东北人想到的是“羊肉串”，四川人想到的是“串串香”，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是“盘珠子”，另一半人想到的是杂交小狗。
7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
8.排队洗牙，牙医：你在吃什么？我：口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。牙医非常感动说都像你这么贴心就好了，以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。我。。。牙医：害我闻着也很想吃。
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