在外面容易受欺负的孩子,都曾被父母“霸凌”过

教育   2024-12-18 06:03   广东  

作者 | 枫子

来源 | 女儿派原创

“真是快被我女儿气死了!她被同学欺负了,就愣在那儿,不吭声,也不还手。”

昨天和邻居聊天,她忍不住跟我吐槽。
要不是恰巧撞见女儿被同学喊“胖猪”,还被踹了几脚,她都不知道女儿竟然经常被同学欺负。
当时,她快步走过去,就把那几个同学骂了一顿,还鼓励女儿去还击。
但女儿却迟迟不动手,支支吾吾半天才吐出三个字:我不敢。
邻居实在忍不住,骂了女儿一顿,说她真窝囊真没用,怪不得别人欺负她。
“看她那样我都想揍她。”
听完,我忍不住劝邻居,先别急着教孩子打回去。
李玫瑾教授说过,孩子在外面的样子,往往是他在家里的投影。
孩子在外总是软弱可欺,父母或许应该先反思一下自己。

为什么你的孩子会被欺负?

有一个残忍的真相:
孩子在外容易被欺负,往往并非因为“一个巴掌拍不响”或“他做了什么让人不悦的事”,而是他身体散发出来的气质在告诉别人:我好欺负
一位心理咨询师就曾分享一个案例。
一个女孩,从小学三年级起,就经常莫名其妙被班上一个小团体欺负。
他们给她取绰号、拿她开玩笑、使唤她跑腿、让她代写作业,甚至栽赃她作弊……
她默默地忍受了这一切,长达四年之久。
她本以为,上了初中后,换了新同学,换了新环境,一切都会变好。
但她仍然不可避免地再次遭受同学的欺负、排挤、孤立。
为什么会这样呢?
原来,女孩从小到大一直生活在父母的打击否定里,考砸了挨骂,受欺负了挨骂,一句话没说对也是一顿骂。
结果导致女孩逐渐养成了懦弱、自卑、讨好、胆小的性格。
而有这种性格特征的孩子,往往是最容易受欺负的。
这就像海洋里的流血动物,为什么总是容易受到鲨鱼的攻击。
因为血腥意味着有动物受伤了,鲨鱼嗅到了机会。
同理,孩子在外被欺负,是因为他已经先受伤了。
他可能在家中已经遭受了奚落、威胁、打压、言语攻击,甚至是身体上的伤害。
因此,当你发现孩子被别人欺负时,不妨先回溯一下自己对待孩子的方式。

为什么你的孩子不敢还手?

大家看过训练大象的视频吗?
大象还很小的时候,驯象师会用一根铁链将它拴在柱子上。
起初,小象会不断地挣扎,一次、两次、三次……但无论它如何努力,哪怕鲜血淋漓,也无法挣脱。
久而久之,小象彻底放弃了反抗,即便后来长成了拥有足够力量摆脱铁链的大象,它也早已习惯了被驯化,不再有任何反抗的念头。
这种现象,在心理学上被称为习得性无助。
孩子在外被欺负却不敢还手,其实也是习得性无助。
他们并非天生软弱或不懂保护自己,而是因为在他们的成长过程中,早已被父母无意中“驯化”,拔掉了“牙齿”,折断了“翅膀”,彻底失去了反抗的能力。
要知道,当你一味要求孩子要听话,打压到孩子不敢反抗,那他在面对别人的强势时,也很难生出勇气去反击。
当你总是不尊重孩子,侵犯他的个人边界,随意否定他的想法,那他在外面也会因为害怕而不敢说“不”。
当你经常打骂孩子,打得他不敢吭声,不敢动,那他与别人发生冲突时,也只会下意识选择忍让和退缩。
所以啊,父母若真爱孩子,就不要让你的爱变成伤害。
孩子童年所遭受的一切打击和苦难,不会让他变强,相反,只会变成他心灵上的创伤,性格上的缺陷,人生路上的磕磕绊绊。

父母在家不欺负孩子

孩子在外就不会受欺负

很认同一句话:要想让孩子在外面不受欺负,就必须有一张没有受过欺负的脸。
这张脸,不仅是外表的坚强,更是内心自信和力量的体现。
就像央视剧《我们的日子》里的雪花,一个在爱、尊重和自由中长大的女孩。
她性子直爽,敢说敢闹,不满时会直接提出质疑,绝不内耗自己;
她气场强,不惹事,却也不怕事,同伴被欺负,她总是冲在最前面,不管是吵架还是打架,她都强悍有力,不输一点气势。
她自我意识强,从不迎合、讨好别人,谁让她不高兴,她当下就说出来,从不委屈求全。
这样的雪花,从小到大一直是“孩子王”,没有人敢欺负她。
心理学家李雪曾说:
父母尊重孩子的边界,他的事情让他自己做主,父母的情绪父母自己处理,孩子的主体性就会非常强,这样的人会自带“强”的气场,这就是“被父母爱的孩子不会遭遇霸凌”的真相。
爱,是孩子最大的底气和支撑。
一个孩子,只有在舒适与自在的环境下,他才能生长出强大的自我,有自信面对不公,有勇气回怼不平。
就像博主@糖糖,因为父母的尊重与信任,她从小就懂得重视自己的感受,维护自己的自尊,守护自己身体和心灵的边界。
所以当她无缘无故被前桌的男孩扇了一巴掌时,她第一反应就是打回去,让对方知道:我可不是好惹的!
后面,不明情况的班主任以为他们是互殴,便把他们都叫到了办公室训斥。
博主满心委屈,却也绝不忍着,她回到家第一时间就找父母告状。
她的父母没有让她反省“为什么别人只欺负你”,也没有反问她“老师还能冤枉你不成”,而是当即开着摩托车,带着她回到学校,冲进教室就大声质问:
“你们今天谁打了我女儿的,给我站出来!”
这件事之后,再也没有同学敢招惹她。
正如教育博主王人平说的:
“父母不同的信念、价值观和教育方式,会构建不同的亲子关系,养育出完全不同的孩子。”
父母如何对待孩子,是孩子“看轻”或“看重”自己的关键。
父母坚定的和孩子站在一起,给他爱、阳光和自信,孩子自然能生出铠甲,无所畏惧,勇往直前。
乔尔哈勃博士强调,对于孩子被欺负,重点要放在事先的预防,而不是事后的反击。
不想把孩子养成潜在的欺负对象,父母就要做孩子的坚定支持者和后盾。
1. 允许孩子大声说“不”
教育,不是在培养一个听话的奴隶,而是在培养一个独立的人。
想要孩子懂得拒绝,不当“软柿子”,在外能够很好的保护自己,我们父母第一件要做的事情就是允许孩子说“不”。
在不涉及到安全或原则问题上,鼓励他顶嘴、允许他表达情绪、提出不同观点。
如此,孩子才能真正的将自己的感受放在第一位,当有人试图损害他的权益时,才会在第一时间说“不”。
2. 告诉孩子:任何时候,父母都会为你撑腰
知乎上有个问题:为什么很多孩子被欺负时宁愿独自承受,也不向父母求助?
答案很扎心:因为靠不上。
有的父母只会反过来指责他们:
为什么别人只欺负你不欺负别人?
不要只怪别人,多想想自己哪里不对!
还有的父母,觉得孩子小题大做,只想息事宁人。
试想一下,当你在工作上受到不公平对待,你向伴侣倾诉却得到这样的回应:
“是不是你得罪人了?不然怎么只针对你?”
你是不是觉得气愤又委屈?
同理,孩子遇事时,你的不在意不重视,也会让本就受伤的孩子,更加的孤立无援。
告诉孩子,我会一直站在你这边,给你撑腰,才会给孩子带来力量和底气。
因为,你接住的不是无关紧要的小事情,而是孩子充满明媚阳光的将来。
3. 营造松弛和谐的家庭氛围
亲子教育的核心,不是教孩子如何做,而是父母可以抱持孩子。
像容器一般,给孩子一个轻松、温暖、有爱的环境,孩子的内核才会稳定,拥有坚定的主体性。
就像《小巷人家》里的鹏飞,刚到庄家时,他还带着些许羞怯、自卑、小心翼翼。
但随着鹏飞融入舅舅一家,被大人们护着、爱着,被兄弟姐妹善待、尊重,他逐渐变得刚硬,不好惹。
面对别人的欺负与PUA,他思路清晰,稳准狠一顿回击。
就像那句话说的:孩子有了内心的港湾,就不惧风浪。
家庭给予的滋养,就是孩子最强劲的铠甲。
4. “刻意”练习:教孩子直面冲突
面对他人的欺负,很多时候,只有勇气是不够的,还要有反击的实力。
这就需要父母提前和孩子演练,比如:
遇到别人的挑衅时,教孩子利用气势去回击:昂首挺胸,目光坚定,横眉怒视对方。
与同学吵架时,最简单的方法就是原话送回:
你好丑!你才丑呢!
你真笨!你才笨呢!
被冤枉时,不要辩解,直接进攻,反问回去:
你有证据吗?谁看到了?敢出来对质吗?你们知道诬告是犯罪吗?
让孩子拥有强大气场,坏人才不敢造次。
很认同一句话:这个世界并不缺少鞭策、指责、数落和打压孩子的人,孩子最需要的是永远站在他这边的人。
作为父母,我们无法保证孩子成长的路上,不会遭遇风雨,但能让他们知道:在身后,他们永远有避风港。
也能让他们想到我们时:内心充满力量,从而拥有克服困难的勇气和能力。
我想,这就是父母存在的最大意义。
共勉!
老墨家族简介
老墨家族,一个坚持用音频手段给中国孩子进行通识教育的少儿IP。成立8年来,制作了数千期各类节目,涵盖童话、诗词、成语、历史、名著、英语等各个领域,全方位陪伴孩子从幼儿阶段到小学六年级的成长。八年来,陆续有粉丝被北京大学、清华大学、复旦大学等国内名校以及哈佛、哥伦比亚、斯坦福、芝加哥、剑桥、新加坡国立等世界名校录取。家长纷纷反映:是老墨家族优秀的节目,使孩子轻松成长为“行走的百科全书”,成为学校各个领域的佼佼者。
目前,老墨家族正在进行改善亲子关系的实验,因为好的家庭环境才是每个孩子身心健康成长的土壤。每一篇亲子文章都经过了精挑细选,希望对家长如何与孩子科学、高效、融洽地相处有所裨益,最终,一切都是为了孩子!

长按下图识别二维码老墨家族

让孩子每天收听

诗词墨讲堂、英语墨讲堂、成语墨讲堂、历史墨讲堂

优质音频节目

解放眼睛

用耳朵阅读


*本文系女儿派原创。我家有女儿,有女万事足。百万父母关注的育儿平台。*本文部分图片来自于图虫创意。


老墨家族
老墨家族,是专为孩子打造睡前故事、成语故事、早晨叫醒儿童有声读物的生产者。以老墨爷爷、墨叔叔和小墨一家三代一起讲故事的形式,演播优秀儿童作品原作,做最纯粹的有声读物。力求使孩子在听故事的同时,发挥自己的想象力,提升听、说、读三个方面的能力。
 最新文章