信仰是很复杂的，举例的话可以这么说：左眼跳财——好开心！ 右眼跳灾——封建迷信。（大家都这么双标）
给网约车司机描述了一分钟自己的特征，师傅停在我前面，把一个老奶奶接走了。（是说得糙？还是长得老？）
今天和哥们儿在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。（饭店没下反诈APP）
上班快迟到了，叫了个车，司机开得很慢。低情商：师傅，能开快点吗？我快迟到了。高情商：师傅，我快拉车上了。（算你狠）
今天到银行办业务，一位妇女抱着小孩在办公窗口前，那小孩边吃面包边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。孩子母亲说：“小宝别这样！”然后她对出纳员说：“对不起，孩子刚从动物园出来！”（妙在戛然而止，出纳员的表情需自行脑补）
去北京旅游，在地铁口买了一杯豆汁儿，我寻思这么难喝的东西，一定要带回去让我闺蜜尝尝！结果坐地铁去火车站，安检人员让我喝一口。乘坐高铁进站时，安检人员又让我喝一口。回到杭州坐地铁回家，安检人员还让我喝一口！没伤到闺蜜一丝一毫，自己先挨了三刀！（这就是蔑视首都美食的下场）
这天媳妇不在家，我大展厨艺，好好做了几道菜。吃饭时，闺女狼吞虎咽吃得很快，我不禁有点小得意：“咋样？老爸的手艺不错吧？”女儿长吁一口气，说：“长痛不如短痛，难吃就吃快点儿。”（小棉袄够给面子！）
今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包，我吃得差不多了才被告知这面包是到河中央拿来喂鱼的……（好吧，人鱼共享，和谐社会）
老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要天猫、京东干吗？”（所以说很多女人相比“玫瑰花”更喜欢“有钱花”）
在机场跟女朋友吵了一架，到了安检时她就进不去了，我进去后在里面招手挑衅：“你进来啊！进来打我啊！”没想到安保人员说：“你进去揍他吧，今天给你破个例。”（欧亨利式结尾，安保人员是女的吧）
在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口做完手术疼的地方，我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着10块钱一边捂着胸口掉眼泪的我……隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐，老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”（笑点来自误会的设计）
兄弟俩在小卖部要了两根冰棒，可是谁也不愿意掏钱付账。哥哥想了想道：“要不这样，你拿一块钱出来，我抛向天空，落地时字朝上就是我付，字朝下就是你付。”弟弟点头同意，哥哥接过他递过来的钱，交给了店主。（姜还是老的辣）
哥们儿问我：“怎么把30万的车开出3万块钱的感觉？”我：“用声音很大的喇叭一路放凤凰传奇的歌。”哥们儿又问：“那怎么把3万的车开出30万的感觉？”我：“在车的前挡风玻璃那里放27万块钱。”（感觉有点对不住凤凰传奇）
新上任的经理有点抽风，就算迟到1分钟也逃不过去，非得让你当着全办公室的面，对他深鞠躬并诚恳地说：“对不起，我来晚了！”今天，大家约好一起迟到1分钟，然后统一穿黑衣服，一脸凝重，在公司门口对等待的经理一鞠躬然后说：“经理，对不起，我们来晚了！”（鲁迅先生说：喜剧就是把无价值的东西撕毁给人看，此笑话能证明。）
昨晚跟朋友去吃烧烤，点了一份毛豆。突然，朋友被一颗毛豆噎住了，然后他用力一咳嗽，毛豆就飞了出去，正好打在对面桌一个女孩子的头上。她身旁的男朋友先是一惊，然后大喊了一声：“注意！有豌豆射手！”他女朋友反手给了他一巴掌。（游戏的共鸣，画面感）
有一个不吃麻不吃辣的人点了麻辣烫。因为那天暴雨，外卖员送了很久才送到，敲开门后说：“先生，你点的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”（反差可乐，就像一个丑人叫赵英俊）
“穿渔网袜有什么好处？”“无聊的时候可以在大腿上下五子棋。”（实用主义者的想象力）
世界最遥远的距离就是，你的牙齿里卡着东西，你的舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里……（仿自泰戈尔的诗）
奶奶生气地回到家，说：“这算什么发布会，一块布都没发！”（写作角度：这种描写能激发读者若干想象：奶奶的情绪一定经历了若干复杂的变化）
昨晚，媳妇突然说手机没电了，要用我的手机看电影。我立刻放下所有的事情专心致志地陪着她一直看到凌晨六点……看着媳妇终于睡着，我长舒一口气，这“突然袭击”太吓人了！（做贼者心虚也）
