堂姐又给儿子报新的兴趣班了。

当她一脸焦虑、紧张跟我宣布这个消息，我就感觉不妙。

她说，儿子班里的同学多才多艺，好多都会这个乐器，那个才艺，儿子再不抓紧学点新东西，以后肯定比不过别人。

一直以来，堂姐在儿子身上特别舍得花钱花时间。

有什么好的，优先给儿子；广告里说要给孩子补的，她毫不犹豫就下单。

按道理，她儿子应该是衣食无忧，过得滋润。

可现实却是，每次看到她儿子半分精气神都没有的样子，我反倒更担心孩子的未来。

想到身边很多父母，和堂姐一样，潜意识里认为孩子什么很穷，于是不断给予，强制给予，过度给予。

有这样的“穷人”思维，其实更难养出真正有出息的孩子。

总觉得孩子物质匮乏

金钱上过度给予

看过这样一个故事。

有对工薪阶层的父母，因为不想在物质上亏欠孩子，哪怕收入不高，但始终坚持用富二代的标准来养育孩子。

孩子要什么，给什么，父母宁可勒紧裤腰，也会满足孩子的需求。

结果孩子的胃口被喂大了，经常质问父母为什么不买个大房子让他养狗，还嫌弃课后班不是一对一教学，不愿去。

父母苦口婆心跟孩子沟通、算账，孩子听完不是感动、感恩，而是愤怒：“谁叫你们是窝囊废，生得起，养不起！”

明明是普通家庭的孩子，却觉得父母就该年收入百万，父母给不了任何自己想要的，就是原罪。

类似的事情，比比皆是。

家庭月收入不过几千块，看别人家小孩上这样那样的才艺班，咬咬牙刷信用卡，透支消费。

一到周末节假日，别人家各种旅游、游学项目，不愿孩子落给别人，短短几天就花掉几万块。

既然名牌衣服、鞋子、电子产品更耐用，孩子也喜欢，那就买吧，苦什么都不能苦孩子。

以为把最好的给孩子，把孩子当成富二代来养，孩子能长见识，有格局。

谁知道钱包瘪了，孩子却养成索求无度、不知感恩的坏毛病。

经济学家杨长江曾一针见血指出现“穷家富养”的孩子的普遍问题：

“压根就没有金钱意识，孩子们不知道金钱是从哪里来的。

在孩子的眼中，金钱就像是一种玩具，一张可以随意摆弄的纸，他们完全忽略金钱背后的劳动付出。”

普通家庭最危险的教育，就是踮起脚养孩子。

在金钱上过度给予，孩子不会理解父母的辛苦，而是把含辛茹苦养大自己的父母，当作行走的提款机。

不是说非要苦孩子，但要让孩子知道家里的真实条件和情况，把钱放在相对合理的位置上来。

告诉孩子，一日三餐、舒服的房子和床，所有的一切都是父母双手辛苦挣来的。

有条件的话，让孩子有实践的机会，参与到家庭事务中，亲身体验和见证劳作的不易。

有些超支的消费，坦诚拒绝，说明为什么不建议花这个钱的原因，尽早向他展示生活的真相。

家里什么条件，就怎样养孩子，不过度补偿和给予，才能引导孩子学会靠自己独立生存。

总觉得孩子缺爱

情感上过度溺爱

发现一种奇怪的现象：

我们这代父母因为小时候吃过苦，被父母忽视过，如今有了孩子，就恨不得事事及时满足孩子的情感需求，不让孩子失落缺爱。

我曾经将其奉为圭臬，有过之无不及。

女儿从小个性敏感，胆子也小，我担心她在外面受欺负、受挫折，一天到晚都关注她的情绪变化。

任何一点关于她的风吹草动，我就紧张兮兮，生怕关心不够，让她没有安全感。

比如她在家里和大人起冲突，我要么主动道歉，要么护短，说她还小，别说话大声吓着她。

辅导她学习时，只要她抱怨作业多，学习很苦，我就让她休息歇一下，别累着自己。

就连她说某某同学不好相处，科任老师会点名说她，我都陪她一起说对方的不是，甚至提醒她别跟那同学来往。

原以为这么护着女儿，给足她关怀和爱，不让她受委屈，她会慢慢变强大、独立有主见。

可现实却是，女儿越来越矫情，动不动就用哭来威胁大人，不顺她的意她就说爸爸妈妈不爱我。

后来看到教育家捷尔任斯基说的一句话，我才慢慢醒悟过来：

“父母溺爱和娇惯孩子，满足他们的任性要求，他们长大就会成为意志薄弱、自私自利的人。

因此，父母的爱不应该是盲目过度的。”

有时候，不是孩子不懂事、不强大，而是父母爱得太满，总觉得孩子缺爱，想方设法补给他。

可太急于满足孩子的一切情感需求，反倒会做很多无用功，甚至起反效果。

意识到问题之后，我努力调整和改变。

孩子遇到不开心、不如意的事情，自然会产生各种负面情绪和逃避的念头。

这时先同理共情他，让他知道父母理解他的感受，陪着他慢慢平复心情，缓解内心的愤怒和难过。

但也要和孩子一起分析，发生这些事情的原因，不单是别人的错，也有可能是自己哪里没做好。

引导孩子理性看待挫折、困难，他才有机会学会勇敢直面错误和问题。

当孩子懂得从自身找原因，学会复盘整个事情的来龙去脉，他一定可以从中不断提升自己，拓展自己认知的界限，更好应对未来可能会遇到的新困难。

更重要是，给孩子适度、克制的爱，留足够的空间给他独自成长，他日后才能积极去体会、去感受，去收获独属自己的价值感。

总觉得孩子弱小

生活上过度包办控制

之前看节目《敞开心扉的少年》时，有个8岁小男孩让我印象特别深刻。

妈妈热情能干，从小事无巨细照顾着他。

喂饭、收拾书包、刷牙、系鞋带……任何一个他本该独立完成的环节，全由妈妈代劳。

妈妈觉得，帮孩子完成这一切，是因为上学时间紧迫，不容许拖拉。

至于不让孩子自己洗头刷牙，是有一次孩子喝酸奶不小心把衣服弄脏了，脸也喝花了，喝水时还失手把杯子打碎了，以至于妈妈要花双倍的时间和精力收拾残局。

自此，孩子就没什么机会自己尝试自理，更别谈试错。

一上小学，孩子不会自理的问题被同学发现了，还惨遭嘲笑，可妈妈却说：“没必要刻意去学，孩子长大了自然就会了。”

然而孩子意识到自己不如身边同龄人后，性格变得自卑起来。

虽然内心很想摆脱父母的帮忙，想做得比别人好，但面对没做过的事，总会露怯，特别没有自信。

好在妈妈被节目里的嘉宾们提醒，知道自己要相信孩子，放手给孩子尝试和试错，孩子脸上才渐渐有了笑容。

多少被父母包办的孩子，一天天长大，羽翼日渐丰满。

却被父母牢牢控制住的双手限制了，连展开翅膀独行的机会都没有。

试想一下，日后他真要离开父母，独自前行，能走多远，飞多高？

一旦他飞不起来，飞不远，还可能反过来责备父母，怪罪父母一刀剪掉自己的羽毛。

正如超级育儿师兰海说的：

被包办和控制大的孩子，容易没有安全感，如果做错了，会把责任往父母身上推。

觉得孩子还小，需要自己操心，这是父母的本能。

但总把孩子当成3岁小孩，事无巨细地安排一切，孩子就永远都长不大，沦为生活低能儿。

科学家张亚勤在一封写给母亲的信里说：

“世上有一种爱，叫‘放飞’。母亲对我的爱，就属于这种。

她不会把我捧在手心，许多事情总让我亲自去做，还说：学会独立，才能放飞。”

有远见的父母，会管住自己的手，不让自己在孩子的事情上越位。

孩子终有一天要走向社会，谁都不可能庇护孩子一辈子。

越是在他恰当的年龄主动退场，还他为自己负责的权利，让他知道“我可以”、“我能行”，他就一点点拥有自理、自立和自强的能力。

为孩子的前程铺路，是爱。

但教会孩子为自己的未来开路、拼搏，是更高级的爱。

孩子的人生路，必然有风雨，但也有彩虹。

想要他成长又成年，最关键的是“两只手”：及时牵好手，适时放开手。

或许我们每个人都是第一次做父母，无数次都在摸黑探索。

但记住，永远比孩子多学一些，多成长一点，用这两只手陪伴孩子一路成长。

相信在我们日渐智慧、松弛有度的教育中，孩子终会散开他的羽翼，给自己一把保护伞，在真实的世界中，走过泥泞，展翅翱翔。

*作者：哎呀妈 高校教育心理学老师，小十点签约作者。愿用心和笔，开启孩子的心灵世界。

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