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最近，一个博主跟老公吵架的视频爆火。
她买了八个瑞士卷，老公和孩子各吃了俩，她想吃最后两个的时候，被老公一顿“你别吃”的教育。
很多女性看了这个视频感同身受，测试老公，有男网友开玩笑说”几天的时间里，全国接受瑞士卷考试的男人超过了瑞士的总人口”。
最搞笑的是还有相关部门来上门，检查这个视频是不是摆拍的？
当地社区还上门调解夫妻矛盾？
太无语了吧？两口子斗斗嘴，你去调解什么？真有女性遇到家暴，需要帮助时，你们在哪里？
说回瑞士卷，这测试在我家不成立。
我家金先生，我喜欢吃啥，他就不爱吃啥。要是看到我与孩子爱吃的东西，他条件反射地会说自己不吃。我婆婆更有甚者，躲厨房吃大家剩下的、吃快过期的东西。
你可别羡慕我。
太过自私与太过无私的婆家人，都挺可怕的。
我希望金先生与我婆婆，不要这么有“不配得感”，但是那种骨子里的卑微、自我价值不足、喜欢表演我对你好的戏，挺让人压抑窒息的。
我奶奶，在我成长过程中，反复诉说一个故事。
她生我爸的时候，婆婆来照顾她。她月子里每天吃一个鸡蛋，她婆婆也要吃一个鸡蛋。
我奶奶记仇了一辈子。
说实话，这是经济水平与历史阶段的问题啊。在我奶奶那个年代，鸡蛋是稀缺的，婆家人跟她抢鸡蛋说明不够爱她。
在我们的年代，物质是过剩的。健康的家人关系是，我吃啥，你也吃啥，大家都快快乐乐的，别付出感那么爆棚。
付出感与自卑感，一定会带来委屈感。
后来，评论区里无数怨妇在吐槽，都是委屈啊。
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我从小就把自己放在人生的第一顺位，基于自我先满足这个点，我再扩展亲密关系、亲子关系。如果我喜欢吃什么，一定在回家路上吃完，绝对不留给孩子和老公，他们连看都看不到。哈哈哈。我说，有那功夫，我多赚点钱多买点吧。哈哈，我觉得，先自爱，再谈爱人如己。自己都不爱，怎么可能达到亲密关系的平衡、舒适、成长？像我婆婆妈妈老公这样动不动就“我爱你更多”、“我省给你吃”……有可能是一种情感勒索，她会用自己的付出，指责你自尊自爱的行为，强行站上高位逼你听他的。一味付出+自以为义+看起来很舍己的人，在失去自我的同时，也失去了爱的能力。像空心人，一切都在向外求，像黑洞，因不知道自己所求为何，而时刻空虚，总是向家人在勒索更多的爱。作家艾小羊说，外表越强势的人，内心越虚弱。他们之所以放弃自己，就是为了合理地把期待转嫁——因为我做了你的垫脚石，所以我的烂是可以被原谅的，而你，必须完美，才配得上我的付出。他们明捧暗踩、道德绑架，造成自己与伴侣、孩子，心理痛苦甚至畸形。我觉得视频里的妻子，有点小题大做了，或许她原生家庭有很多伤害。她又累又委屈，自诩为养娃付出了所有；她惶恐又痛苦，因为无论丈夫怎么做，都不可能让她满意。通过与世界交换价值、通过自我疗愈与提升……这些，只能求之于内在，伴侣是给不了你的。最好的爱情，是大家一起抢瑞士卷，都理直气壮，你来我往，开开心心的那种抢法。抢完了，无论谁吃，另一个人都欢喜快乐，这才健康啊。咱做家庭主妇，也可以有信心、知道自己的核心身份是公主，公主当然配得上更好生活更好的食物，先把自己安排得妥妥当当，让自己值得被爱。如果对方是小人，在明面上不要跟他计较对错，演演戏就好了，别走心。在私下里，该吃吃该享受享受。不要被lv法绑架，被“为母则刚”的话语PUA，信仰是帮助我们找到核心身份。就算是我省给谁吃，我也是欢喜快乐心甘情愿的。而不是谁道德绑架我“舍己”，更不是用自卑感与不配得感把谁变成二等公民，把谁打入地狱，还哭喊“我都为你下地狱了，你怎么忍心不给我吃瑞士卷？”当你要求丈夫把瑞士卷都让给你吃，或是你总把好吃的省给别人的时候，你真要醒一醒了——可能在亲密关系里，你很自卑。你被lv法束缚着，一直在扮演“好妻子角色”，你自我发展的空气越来越稀薄，你无法呼吸、失去自信……很多弟兄姐妹为课程付出了劳动，希望他们得到相应回报，所以没有办法免费分享，但确实不贵。
一起听一起讨论，一起实操，效果会更好。
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