刚出生的孩子并没有什么区别，为何成长之后，就产生了很大的差异，走出了不同的道路？
这个差异就是由家庭造成的。
家庭教育决定孩子的一生，千万不要认为上名校才是决定一生；
夫妻关系永远第一重要，千万不要把孩子放在第一位，凡是把孩子放在第一位的，等待这个家庭的多半是悲剧；
永远要保持沟通，家长的言行会影响孩子的一生；
孩子的任何缺点和优点都与家长有关，不了解孩子就没有成功的教育。
为人父母，在时间上，是同时的。但在心理上真正进入角色，男人可永远比不上女人。每个母亲都怀胎十月，与孩子血脉相连，对女人来说，为人母是如此自然的行为。对男人来说，为人父则是未知的艰巨任务。
母亲的肚子里装着孩子，哺育他、温暖他、保护他。接着，孩子出世了，什么都没有改变：母亲把他抱在怀里，哺育他、温暖他、保护他。法国哲学家丹尼·马尔盖写了一本《父亲》，以自己的经历证明，男人成为父亲绝非顺理成章。“女士们，小姐们，你们是不是从来没有梦到过自己换上戏服突然间出现在剧院舞台上，面对专注的观众，却不知道要扮演什么角色？这就是父系制度灭亡以后一个父亲面临的境况。”
为了当父亲，男人开始像母亲一样照顾孩子。父亲看起来只是母亲的模仿者，一个声音粗一些、动作笨一点儿的“助理母亲”。父亲只是这样一个角色吗? 在《动物行为字典》里，找不到“父亲”这个词。没什么好惊讶的：动物没有父亲。但父亲是什么?“父亲是个什么概念，只有一个人最有发言权，那就是孩子。”
“父亲”角色对孩子的成长来说是非常重要的，母亲对孩子的影响主要是孩子能否成为一个独立的人，而父亲则是塑造孩子对生命的看法，关系到人格的形成。美国著名心理学家詹姆斯·杜布森指出：“让一个孩子和一个合适的男人在一起，这个孩子永远不会走上邪路”。同样作为孩子生命中的“重要他人”，一句肯定的话父亲说出来对孩子的影响大于母亲。
那么，“父亲”这个角色，是从什么时候开始，以何种方式对孩子的心理、人格发育产生影响的呢？
这就要追溯到“俄狄浦斯”期了。“俄狄浦斯”是一段关系，一段历程，一段发展，它所包含的丰富内涵，远远超出“恋母情结”这个词带给大家的印象。进入了俄狄浦斯期的标志，就是“父亲”的介入。父亲的介入，是指父亲的在场，即使人不在，角色也要在，位置也要在。“父亲”角色的介入，能够带领孩子进入现实，让孩子看到了一个新的客体，这人与母亲是不同的，而此时的世界也与之前不同了，多了一些规则、界限，感觉到抗衡的力量与否定的可能。
就我而言，如果说在跟母亲的关系里，我感受到的是温暖、理解、包容，那么在跟父亲的关系里，我体会到更多的是规则、秩序、抗衡、边界、力量、否定。这父性的功能，对任何人的成长都不可或缺。
有些“父亲”可能会说了，“父亲”这个角色他扮演的很好，那很不错，但问题是他们只知其一不知其二。影响孩子的，除了“父亲”角色这个层面，还有另一个不容忽视的层面——“丈夫”角色。
千万不要把孩子看的比你的生活伴侣更加重要。
在我看来，夫妻关系是第一重要，正因为有了牢固的夫妻关系，才有了牢固的家庭，有了牢固的家庭，孩子才会有一个正常、良好的成长环境。
后来那篇文章有很多人给我打电话，看完了改变了他们的价值观。因为很多家长把孩子放在第一位，最后导致家庭许多矛盾的产生。
一次家长会上，我谈这个观点的时候，我谈的是我们要有足够的时间跟孩子家人在一起，有家长说我的工作每天就是应酬，晚上都在外面吃饭，很少回家吃饭。
我说我不认为任何一顿饭都要在外面吃。
在这儿我坦白的跟大家说，我在其他的事情都不会撒谎，只有一件事情可能会撒谎，就是别人给我打电话在外面吃饭的时候我会说“对不起，今天晚上有安排。”
其实，这只是借口，我认为和谐的家庭一定要有足够的时间一家人厮守在一起。
在我很年轻的时候，有一个同学家是接待外宾的一个开放的家庭。
有一次在他家碰到了一个日本高级官员的夫人，她讲到，父母一定要使自己跟孩子有足够多的皮肤接触，一定要抱孩子。
实际上感情的基础是发生在身体来的生物化学反应，没有这些条件，反应不可能发生，就没有情感发生。
情感不是虚幻缥缈的，所以一定要有非常多的接触才有更多的感情。
我个人认为，家庭教育不要把它过于艺术化、也不要过于技术化。一个和谐的家庭、一个和睦的家庭最重要。
有了和睦的家庭，孩子在家庭中能够很自然、很幸福的成长，我相信孩子的教育一定是成功的。
至于是不是那么早的学更多的东西，我个人的建议是希望家长不要看重“抢跑”。
希望今天能够更加理性的来对待家庭教育，对待孩子的成长。
在孩子眼里，父亲和母亲最好是一伙的
母爱是孩子所接触到的头一份全心全意的爱，这份紧密的关系对孩子的一生影响重大。如果母亲对孩子的需求非常敏锐，并给孩子足以信赖的回应，孩子与母亲之间会建立起一种内在的联系，也就是心理学家说的“安全的依附”。这种安全感很重要，它提供一个不被批评、受保护的环境，让孩子自由表达他的内心世界，顺畅地表露情感，让他更了解自己，也更有效地与人沟通。而在这份安全感的建立过程中，如果“丈夫”角色缺失，那会怎样呢？这样的话，孩子就可能无法独立了。
当丈夫不能有所分担时，必然引发母亲的过度焦虑，母亲自然会将自己的焦虑转移到孩子身上，因为在这种情况下，孩子成了母亲的全部希望。所以，孩子就会一直承担着让母亲满意的功能，不管是学习成绩、自理能力、待人接物、作息习惯，还是什么别的方面，孩子一定会主动承担起让母亲开心的责任，他会无法放下母亲，他的关系模式，只能停留在自我界限不清的与母亲的二元“自体-客体”关系阶段，而无法继续发展成熟，这样的关系模式，也将伴随孩子一生。
结果呢，有可能，这个孩子有很大的情绪负担，无法专注于自己的学业，总是忧伤地发呆;有可能，这个孩子形成极端的“假我”，在取得了许多许多成功之后，仍然觉得空虚;还有可能，在遭受巨大的心理压力时，因为内在没有力量，所以无法处理而导致崩溃……
而当孩子发现，母亲的“重要他人”不是自己而是父亲时，孩子会感到受挫，而这非创伤性的挫折，带来的不是伤害，而是促使孩子走向独立的动力。孩子会知道，自己并不能给母亲带来满足和快乐，父亲才能，或者说，父亲和母亲，他们俩才是一伙儿的。而父亲这人，据母亲说，他很棒，母亲很爱他，而他也很爱母亲。
“父亲所能给孩子最好的礼物就是爱母亲，”台湾东海大学社工系教授彭怀真说。当孩子看到父亲和母亲之间存在差异性，并且可以互补、合作、协商、和平共处时，孩子就会逐渐懂得，人与人之间是可以存在差异的，这种人与人之间的差异性是可以得到尊重和欣赏的。这会促使孩子达到“君子和而不同”的思想境界。
爱母亲也是一个父亲和孩子友好相处的开始。“在很长一段时间里，我的儿子见到我就哭，好像我是一个大狗熊，要抢走他的母亲。我越投入的想得到他的注意，他就离我越远。有一天，我故意不在意他，只对我的太太表现出亲昵和关怀，我那儿子冲我咯咯地笑了。”一个摸出点门道的父亲说。
孩子，尤其是男孩，会观察父亲在婚姻、家庭中，如何面对冲突、处理关系，在他日后的生活中，会谨记于心。正因为父亲的角色如此独一无二，他应该做孩子的表率，以尊重的态度对待妻子。
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