“岛·读”职工读书会丨《陪孩子终身成长》——建立良好亲子关系的“三根支柱”

帆书（原樊登读书）海口市运营中心负责人

帆书（海口）翻转师俱乐部主席

第二根支柱叫做价值感

阿德勒在《自卑与超越》里说，一个人终其一生都在寻找两样东西，一个叫作归属感，一个叫作价值感。无条件的爱可以带来归属感，他知道我属于这个家。那么第二根支柱——价值感，就需要我们的父母为孩子建立。就是你要让孩子知道，他是有价值的，他是有能力的，他是可以自己解决很多问题的，他的自尊水平才会高，这个就叫作价值感的建立。

要想理解价值感建立的核心，我们讲过一本书，叫作《你就是孩子最好的玩具》，那里边用到的一个方法，叫作情感引导。情感引导就是能够最有效地帮助孩子建立价值感的方法。也就是说，塑造一个孩子的行为最有效的时机，不是在他做错事的时候，而是在他做对事的时候。

我们很多父母在孩子面前，有一种习惯性打击。孩子无论表现得好还是不好，父母都负责打击他。表现得好，说你翘尾巴，表现得不好，说你比别人差多少。然后父母只要出现，永远不允许孩子得意，永远不允许孩子高兴，不允许孩子骄傲。这种习惯性的打击导致的结果是：我们在一天到晚地降低孩子的自尊水平，但是你要知道，一个人的自尊水平决定了他的自律性。自尊水平高的人自律性就强，但是如果一个人自尊水平低，他觉得我做什么事都不行，做不了，那么他的自律性也会差。一有就空看手机，一有空就看电视，晚上不睡觉，一直玩手机，不愿意写作业等。

为什么大量的孩子拿起手机就停不下来？父母认为就不能给他手机，只要给他就一直玩不放手，直到父母把它抢走。原因就是他的自尊水平极低，他觉得我反正管不了我自己，我这个人没法管自己。孩子相信父母说的话，孩子在这个世界上最信任的人就是父母。如果父母天天说你是个笨蛋，天天说你没有自律性，你看你将来怎么办，那孩子慢慢就长成你描述的那个样子了。

所以，我们需要提高孩子的自尊水平，就是我们需要在孩子做对事的时候，立刻站出来告诉他，你刚刚这件事情做得对，原因是什么，表扬他，并且说为什么。把为什么说清楚以后，孩子通过做了这么一件正确的事，学会了一辈子坚持这个正确的事。

樊老师说，在嘟嘟大概三四岁的时候，有一天早上起来发现他一个人弹钢琴。然后就表扬他，不是表扬他钢琴弹得好听，也不是表扬他爱钢琴什么的。他说：嘟嘟，你知道吗，你今天早上的这个行为，爸爸很高兴，你今天这个行为叫作自律。嘟嘟问：什么叫自律？樊老师说：自律就是自己能够管住自己，一个人自己能够管住自己，是非常重要的一个能力，有了这个能力，你学什么东西都能够学得会，你都能够坚持得下去，特别棒。你看，樊老师表扬的不是弹钢琴这么一件小事，他表扬的是这件事背后所带来的品质，表扬的是孩子的自主能力。所以，从那件事以后，嘟嘟就一直认为，自己是一个有自律性的人。他特别喜欢把自己的自律性调动出来。所以，不用陪他写作业，不用检查他的作业，不用问他考试怎么样，完全不用做。因为他自己从一年级开始，就会慢慢地学会了自己管自己。他知道自己要为自己的人生负责，最后能够让他成为一个什么样的人的那个人，是他自己，而不是爸爸妈妈替他打造一条什么样的通道。这就是我们认为孩子的价值感需要提升，当我们提高了他的价值感以后，他的自尊水平提高，他的自律性才能够相应地提高，从而为自己负责。 

 所以，我们希望家长们改变自己的教育思路。我们要在生活当中，不断地把目光集中在孩子做对的事情上，有很多事看起来做得不对，但是背后也有可能有对的那个动机。这才是我们需要去发掘的东西。这就是第二根支柱。

那为什么我们大量的家长，特别喜欢看孩子做错的地方呢？原因也很简单，这就是来自于我们原始的本能。我们原始的本能，从原始社会一直发展到今天，都是靠焦虑在维续的。一个人必须得有一定的焦虑感，你才能够不被狮子老虎吃掉，我们内心有强大的焦虑感，我们才能够小心各种各样的事，这个焦虑感保护我们从原始社会一直到今天。但是今天，我们这个社会上没有那么多洪水猛兽，能够给我们带来焦虑感的那些外在的生命威胁变少了以后，我们体内的焦虑情绪依然那么多，无处安放，导致的结果是我们关心谁，就在谁身上使用这个焦虑感。所以，我们对老人焦虑，对孩子焦虑，对爱人焦虑，就这么来的。

所以，你的焦虑感只是你的本能。如果一个人仅凭本能做事，那你只能适应远古时代的生活。你要想提高孩子的价值感，最重要的一件事，就是对抗你内在的原始本能，不要整天为孩子担心，为孩子焦虑，看到任何一个事都想到坏的方向。你要慢慢地换一副眼光，觉得这事也不错，这个有前途，这个有什么样的一个背后的原因。

这里边我最喜欢的，就是陶行知先生的一个案例。陶行知有一天看见学校里边孩子打架，他说别打了，别打了，分开。分开以后，就跟那个大孩子讲，说你去我的办公室等我，被校长叫到办公室了，都吓死了，然后大孩子站那儿等着。

陶行知进来一看，大孩子站在那儿。他拿一颗糖，说给你颗糖。他说为什么？说奖励你，我让你到办公室来等我，你就来等我，说明你心中有我这个校长，懂得尊敬师长，很好，拿着。拿着一颗糖，然后那孩子说谢谢校长。然后校长接着又奖励了一颗糖。为什么？我刚刚去调查了一下，你为什么打那个小家伙呢？因为他欺负女同学。所以，你这个行为叫见义勇为。见义勇为值得奖励，来，拿着这颗糖。然后那孩子说，我也有不对的地方，我不应该动手打同学，校长我错了，我太急了，我下次再也不打了。特别好，来，再来一颗糖。为什么？叫人非圣贤，孰能无过，改了就好。所以，知错能改，善莫大焉。行了，去上课吧。如果你是这个孩子，你这辈子会不会忘记这件事？就是你跟同学打架，然后被校长叫去。陶行知先生用这三颗糖，帮助孩子塑造了哪三个行为呢？

第一个行为叫作尊敬师长，第二个行为叫作见义勇为，第三个行为叫作知错能改，这才是价值观，这才是价值观层面最重要的东西。而反过来，如果我们处理打架的事件，在学校里处理不完，小打小闹，整天就叫家长，给孩子带来了什么价值观？教会了他什么东西？没有，他下次可能能够学会说，避开你到墙外边去打架，仅此而已。

我们每一个人从小到大，被父母不断地纠错的结果——那天我看了一本书特别有意思，说我们从小被父母揍，被父母打，导致的结果，根本不是我们变得更乖，而是我们学得更狡猾，就是我再也不要被你发现。而真正能够有效地帮这个孩子扭转的，是发现他的亮点。像陶行知这样的人是说，在孩子已经明显做错事的时候，他依然能够发现这个背后的亮点，去塑造他的行为，这就是伟大的教育家。所以，提高孩子的价值感，是非常重要的第二根支柱。

第三根支柱是终身成长的心态

一个人这一辈子就算有爱，有价值感，他也很难不遇到挫折。但如果遇到了挫折之后，他的第一反应是我害怕，我不敢做了，我太丢人了，我不要再做了，那么他永远不可能继续成长。那真正能够让他不断地向前迈进的，是把每一次挫折，都视作是一次学习的机会，这就是终身成长的心态。

樊老师在帆书APP里还讲过一本书叫《终身成长》，大家有机会可以参考那本书再听一下。一个人为什么谦虚？因为他觉得日子还长，我现在所取得的这点成就根本不算什么。所以我谦虚，并不是假装的。一个人为什么诚信？因为他知道这一次交易，不只是这一次，我们以后日子还长，我们还需要建立更好的信用系统，所以他诚信。一个人为什么努力、为什么勇于尝试、为什么勇于接受挑战？去考察背后的心态一定都是来自于终身成长，我可以不断地改变，我可以不断地进步。

但如果一个人是固定型的心态，觉得我可不能丢脸，我都混到这个份上了，要失去这一切可怎么办？当你不断地想这样的问题的时候，你变得越来越狭隘，越来越闭塞，越来越固步自封。

那怎么才能够帮助孩子去建立终身成长的心态呢？首先我们应该学会不要给孩子贴大量的标签。你是一个什么样的孩子，你比别人差在哪儿，你看看别人多强。当父母整天拿孩子跟别人比较的时候，这个孩子就会发现说，维护我自尊体系最重要的东西是赢过别人，比过别人。

所以，他永远处在一种跟别人比的那个体系当中。这时候你发现，他哪敢去接受什么大的挑战，他只想追求赢的感觉，但赢的感觉是虚幻的。因为人这一辈子，并不跟任何人作斗争，人这一辈子并不跟任何人做比较，人这一辈子只跟自己比赛。就是你最终有没有跑过自己，有没有让自己变得更强。

在培养孩子终身成长的心态的时候，父母首先要能够做到的是：你有没有容错率，你是不是对孩子有足够的耐心。你在肯定一个孩子的行为的时候，你肯定的是这个行为所带来的结果，还是这个行为背后的动机？肯定一个孩子行为背后的动机，才是最重要的，这就是终身成长。我们在表扬孩子的时候，千万不要简单地讲说，宝贝你真棒，宝贝你真了不起，你是最棒的，这样的话。这种话都只会让孩子爱慕虚荣，让孩子爱慕那个赢的感觉。真正有效的是跟孩子分析说，这次我们为什么能够赢，这次我们做对了什么，之前努力的练习所带来的回报大家现在看到了，让他能够感受到练习的过程，感受到学习的过程。挫折本身是带来体验感的、带来美好回忆的这么一个过程。这时候才能够帮孩子建立终身成长的心态。

好了，现在我们想想看，一个孩子内心有无条件的爱，父母很爱他，他爱这个社会；自尊水平很高，他的价值感很强，他知道自己能够解决问题；同时遇到了挫折，遇到了困难，他能够用终身成长的心态不断地进步。把这三根支柱放到一个孩子体内，什么感觉呢？我相信这个人一定会自我不断地成长。因为人是一个复杂体，真正能够让这个复杂体发生作用的，只有他真正的内在动力。内在动力如果足够、生命力旺盛、有爱，他才能够逢山开路，遇水架桥。我们要让我们的孩子，成为一个能够自己去开路，去架桥的人，一步一步地往前走的人。 

主持人 黄艳