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一个苍蝇化妆成蜜蜂登上了讲坛，发表了关于如何专心采蜜远离污秽的专题演讲。讲到兴奋处，嘴角唾沫飞溅……演讲完毕，台下的“蜜蜂们”掌声雷动，有的甚至流下激动的眼泪。当它满怀欣慰地向主办方交还蜜蜂面具的时候，发现它的听众也在排队交还。一个小偷走进一户富豪家行窃。他打开门，闻到一股刺鼻气味。原来是煤气泄露，小偷打算悄悄的离开，突然心里一惊，屋里一定有人。走进卧室，果然发现一对夫妻在睡觉，他急忙打开窗，拨通了急救电话。屋主化险为夷，小偷被警察带到屋主前：“你认识这个人吗？”屋主看了看，激动的握住小偷的手：“表弟，幸亏你来得及时啊，这是你要借的2w块钱，你拿着！”
八十年代中期有一个江湖骗子来到一个农村里装神弄鬼，说自己是唐三藏转世的活佛，专门普度人间疾苦。当地人居然信了，而且是特别的信。红白喜事、开光、看风水都要请这尊活菩萨。时间不长，这个骗子就在这一带混的风生水起......但在一个月黑风高的夜晚，他被隔壁王庄的两个光棍给宰了，乡亲一直不明所以。直到后来，人们才渐渐听说，原来电视上说，吃一块唐僧肉可以长生不老。于是......骗子就......
家人围着6岁的小男孩问他的理想，小男孩说，他想当医生。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！ 外公说更重要的是以后找对象方便。
小男孩的爸爸听后， 满意地问小男孩为什么想当医生。 05：《错觉太深就是病》
卖豪车的，看不起开本田大众的，总感觉自己和拥有豪车的人是一个群体；高档酒店的服务员看不起衣着一般的，觉得自己和来酒店消费的老板是一个圈层；卖奢侈品的，见的有钱人多了，以为这店是自己的；一个男人宰了一头羊，点燃烤架，对女儿说：“去叫附近的亲戚朋友过来一起吃烤全羊，今天咱们大吃一顿！”女儿走上街头，开始大喊大叫：“我们家房子失火了，快来帮我们灭火啊！”。片刻之后，一小群人走了出来，其余的人都装作没有听到呼救声。来的人开开心心吃喝到很晚。目瞪口呆的父亲转向女儿，对她说道：“怎么来的人我几乎都不认识，有些甚至见都没见过，我要你喊的亲朋好友呢？”。女儿说：“那些从家里出来的人是来帮我们灭火的，而不是为了聚会，这些人应该得到我们的慷慨和款待。”当你有免费的酒菜，你会有一堆所谓的朋友，但当你需要帮助时，只有真正的朋友才会出现。
一个人敢单独对另一个人说假话，是因为他知道那个人不清楚事实而无法揭穿他；一个人敢当众向所有人说假话，是因为他知道没有人敢揭穿他。高中的时候，有一个陕北的同学家里穷，每顿饭都是馍馍就水，有时候吃点咸菜。我们班六科老师每天都会叫他去办公室回答问题、背诵课文，然后说：“太晚了，一起吃个饭吧！”后来，他考上了清华，拿到大学录取通知书那天，他给每位老师磕了一个头。一老人80岁了，常犯糊涂，骂人，不肯去养老院。女儿先是拿他没办法，后来心生一计，和某养老院商定，以聘老人为副院长让他发挥余热帮助管理为名，将老人骗进该养老院。老人从此享受被人称为某某副院长的荣誉，同时也认认真真地履行“副院长”的职责，做些填写表格整理文件之类的工作，处处以身作则，按时吃药，遵守纪律，不打人骂人，和以前判若两人。隔壁老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”两字。每次快递员给他送货的时候，总是很为难：“你是我爹吧，下楼取快递。”老王：“好的！”
“你是…我爹…吧，这有你的快递…”无奈，快递员只得请教自己的语文老师，并且得到了指点……
于是，问话的情景就变成了这样：
快递员 ：“喂！你好！你叫我爹对吧？”
老王：“你是谁？”
快递员：“我问你，你叫我爹对不对？”快递员：“你要是叫我爹，我就把快递给你送过去；你要不叫我爹，就把快递退回去了啊！”
