昨天，在地铁的时候还沉浸在刚面完试的失落中，发呆，毫无准备。
突然我最期待的周三面的那家给我发消息了，说稍后有人联系你。随后就是一通入职沟通电话。
终于，我昨天下午拿到了自己心仪的offer了。
当时在地铁什么也不管不顾就大哭了起来，似乎是喜极而泣，似乎又是满腹委屈，焦急等了好久的大石头落地。值得开心的是，我没想过回国以后，休息调整，拔智齿之后，投简历的第一个星期 面试了三家，成了两家。薪资还是我辞职前的水准，没有降薪。
天知道gap了一年，再回来而且还是我这样特殊情况的有多么困难，被拒绝了一次次，被已读不回了一次次，好容易有一家回应却只给工资才不到六千。
但我从来没有放弃，我只在心里告诉我自己 我要这个工作 我必须要得到工作，我一定会得到这个工作，绿度母菩萨会给我这个机会，这个转机。哈哈哈忍不住想分享这个喜悦给大家，给我的朋友。
结果，老娘成了。
还在大理的时候朋友说：“就你这情况你肯定回不了北上广找工作了”但我觉得你不是我你不清楚我想要什么。我继续回北京面试。一次不行就两次。面试失败我就学英语我就去旅行我就换城市尝试新的生活状态。
某个被我拉黑的朋友说：“你回北京也找不到之前那么高的薪水，只能端盘子了”我继续投简历，保持我要的薪资，因为我的能力值得这个价格。
前任说：“没想到你还能找到这么高薪的工作，还挺厉害”我离开了他
朋友圈某个大公司的高层男的说：“你这样的还需要找工作吗？找个男的养着你”我笑着说 男的是什么 人家为什么要养着我...然后把他拉黑了
某任男朋友说：“我每个月给你一万，你来陪我过日子吧，社保什么的我替你交”和他分手了，他只是想找保姆。而我要恋人。
某粉丝说“旅行这么久都不工作肯定被男人包养了”我知道这样的猜忌怀疑都正常，普通大众对于我们这样的人的印象就是这样，从没有时间去挖掘了解真正的我，这样的人比较多。
某被我拒绝多次的男说：“天天就知道卖弄风骚擦边”我依然还是很骚，这没办法改变。与此同时，我并没有觉得这点可以给我带来什么，骚就好像你旁边的水杯，水杯就在那，只是一个喝水的东西。一个物理存在。
...
所有的莫名其妙的言论在我耳边吵来吵去，均来自其他人的审判与讥讽，看低我和偏见一应俱全，这些我都很好奇，为什么我的人生那么多人关心，但我都不听。
你怎么看我是你的事情，你只能这么看我，也是你的遗憾。我可以点头答应被包养，但那不是我想要的自由生活。没有男人值得我退出我自己的人生去替他洗衣服做菜，当一个没有思考没有内容供他使用的芭比娃娃。
我也不想给谁证明什么，我只知道，我自己的人生，我自己把我和努力。我从不屈从讨好任何人，我具备超前的意识和独立的思想，勇敢这个词我说腻了。
现在，没有更绝对的想表达什么，就这样有自己的工作可以完整的自己孤独一生了。不是，我，后半生要选择自己要的。我更要去创造我的美好人生，我要选择我要的好朋友，我要选择我要的男人，我要选择我要的日子。
即便没有，我也要给自己创造属于我的美好生活。
恭喜你，水河奈奈。不一定要成为什么别人观看的人间奇观，但是如此不同的道路，你走得很漂亮，自己就是自己的“奇迹”。我，从来不听谁在叽叽喳喳的吵闹，我只听我自己内心想要什么，所以我只会越活越精彩。
最后，我特别特别感谢，一直守护我，陪着我，心疼我，支持着我的每一个你们。没有你们，渺小的我不会那么强大，
我爱你们。
2024.8.31 周六 北京
