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对于爱情，很多人在心底都有这样一个愿望：只要遇到对的人，生活从此就幸福无比。理想很美好，现实很骨感。
很多人在等了很多年之后，依然无法遇到那个对的人；又或者是找到了那个对的人，但仍然还是争吵不断、一地鸡毛。
原因在于很多人把获得爱情的希望放在寻找对的人上，而忘记了健康的自我意识，才是寻得爱情的关键。
试想，在自我意识模糊的时候，如何能遇到一个对的人呢？即便遇到了，又如何留住对方？
所以，今天想来聊一聊：恋爱的自我意识。
都说最美的爱情是遇到了对的人，但先遇见最好的自己才能和幸福靠近。
读者希希（昵称）曾跟我说过，她婚后越发觉得两个人合不来，因为对方总是评判她、指责她。
为了不浪费余生的时间，她想放弃这段关系。于是，6月份的时候，在民政局预约了离婚登记。
但到了预约时间，她又不想离婚了，因为目前的房子是共同贷款的，需要和对方共同还款。
同时，她也担心孩子以后结婚时，别人会因孩子原生家庭有所缺失而对孩子产生不好的影响。
每个人的体内都居住着84000个“小我”，每一个刹那都有很多“小我”层面的自我在运转。
好比上述读者希希，一会想离婚、一会不想离婚。之所以会出现这种情况，归根结底是不了解自己的类型是什么。
我举个例子，我有个口头禅，叫“没事儿”。这个“没事”，是非常机械性的。
什么叫“没事儿”？其实这三个字具有一种安慰性。
比如，我们直播负责人在直播前问我说“我们这个直播怎么样”，我会跟她说“没事”。我习惯性地想去安慰别人、让别人开心舒服。
每一个人都值得认识自己，然而很多人并不认识自己。
希希对自己的了解还不够多，她把现在所有的人生困境和痛苦，归根于“我现在人生当中有个主要矛盾”。
如果对自己的想法不了解，就会不知道应该怎么去统一这些想法，不知道应该怎么去整合这些想法。
渐渐地，就会陷入一种情绪，叫做内耗。
因为一部分的小我想她往东边去，一部分想她往西边去，到最后的结果肯定就是卡在那里。
很多人对于爱情存在一个误区：认为爱情具有弥补性。于是，他们将自身所欠缺的东西，依赖于从伴侣身上获得。
然而，很多时候，只有当自己有能力承担自身的一些情绪之后，才能够识别出什么是好的爱情。
同样来自读者小莉（昵称）的故事，她自小就只关注自己，别人的情绪基本影响不到她，对别人的事也不关心，就算有人在她眼前受重伤，也只能做到救助，但很难表现出着急揪心的感觉。
在成长的过程中，她逐渐学会与人交流沟通，情绪识别能力也有了很大的提升。例如，她能够知道对方想要什么，并表现出与之契合的反应。
但她还是不知道“爱一个人”是怎么样的，感觉“自己缺乏爱人的能力，活的全凭本能野兽”。
所以她向我问了一个问题：“足够深入地了解就是爱了吗？”
“感觉自己缺乏爱人的能力，活的全凭本能野兽”，这个感觉是错的，并且这不叫感觉，这只是个人对自己的一个评价。
上述小莉最大的问题是根本没拥有感觉的能力。所谓的“别人的情绪影响不到自己”，本质上是自己根本感受不到别人。
这种感知别人的重要能力是情商的一个重要组成部分，我们称之为「情绪的感知能力」。
所以，小莉才会出现有人在自己眼前受重伤，也只能做到救助。
在这种情景下，有基本感知能力的人会感到伤心、痛苦、焦虑、难受等一系列的情绪，“很难表现出着急揪心的感觉”，是因为自身根本没有这样的感觉，那又何来的表现呢？
毕竟这些是演不出来的。那么，究竟怎样做才能获得这种能力呢？答案是：人只能在水里学会游泳，也只能在关系中学会感知。
我们只有在一段关系当中，才能够更好的学习如何感知这些喜怒哀乐。必须得去建立好的关系，才能够拥有这种感受的能力。
感情里，有一件事经常被忽略，那就是双标行为。
但当一方实行双标时，实际上是在破坏关系的平衡，将关系变成了压迫和控制。
好比读者婷婷（昵称），她和男朋友已经交往快一年的时间，她男朋友刚开始对她温柔又体贴，但最近频繁争吵。
她男朋友一直跟她说要学会控制自己的情绪，所以她在争吵与和好的过程中，都尽量让自己心平气和地沟通。
但她男朋友思路清晰，吵架的时候总能把她说的哑口无言，以至于自己明明没有错，但就是找不到反驳对方的理由。
最近两次的争吵中，她男朋友越来越缺乏耐心，容易发怒、大喊，甚至拍桌子，导致她提出了分手。
第一次争吵，是因为她咬了对方，觉得这只是开玩笑，然而男友并不喜欢这样的行为，推了她一下，她差点撞到桌角。
对方随即过来哄她，可她随口提了一句“家暴”，对方因此很生气。
第二次争吵，是她回家路上遇到了一点问题，想让男朋友过来陪一下自己，但对方只是口头安慰了一下，就开始打游戏。
在一段关系里，值得被爱的前提是：我们会珍惜爱。
每个人都值得被爱、被很好地对待，但也需要每个人付出自己的努力、承担自己的责任和义务。
作为成年人，我们不能只享受自己的权利，却不履行自己的义务。
关系里的责任和义务是什么？是至少能做到珍惜这段关系、尊重对方的底线。
好比婷婷说的“最近有次吵架是因为自己开玩笑地咬了男朋友，但他不喜欢，推了我一下，我差点撞到桌角，他想要来哄我，我说了家暴”。
从这句话中，就看出了她的双标。
所谓双标，就是对自己的标准宽松，对别人的标准严苛。而双标的人，容易让自己和周围的人过得痛苦。
在关系中，我们要做到一致性，即对自己的标准和对别人的标准是一致的。
要知道，人性都是追求平衡的、不想让自己吃亏的。
如果一个人一直都“宽以待己，严以律人”，也就是对自己宽松、对对方严苛，时间久了，对方肯定会内心失衡，不想继续这段关系了。
一段真正健康的恋爱关系，就需要建立健康的自我意识。因为健康的自我意识，能够明确恋爱对于自我价值的排序。
而对恋爱的价值排序越明确，越可以发自内心地深信自己是值得被爱的，越容易真正拥有爱。
END
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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