有很多情侣分手的原因，也是因为不知道该如何「接纳愤怒」。我们不仅习惯于，将一个人的愤怒情绪与 Ta 的人品或情商划等号，也总会觉得，一旦双方开始爆发愤怒了，就离关系「完蛋」不远了。现代社会不断告诉我们：保持理智，远离愤怒，但又有几个人能做到一辈子不生气呢？与其一味抑制，不如学会如何接纳和拥抱愤怒这种情绪。
但研究表明，在亲密关系中隐藏愤怒，反而是有害的。
想象一下，如果你对自己的伴侣有些不满，却选择隐藏自己的愤怒不表达会怎样？你的伴侣可能并不知道自己的某些行为，会令你感到不快，而你自己也会因为压抑了这份情绪感到憋屈。长此以往，反而会对关系产生更深层的负面影响。
甚至，这些被抑制的愤怒情绪，会以另一种方式「发泄」出来，那就是——「隐形攻击」，它可能表现为：拉黑、生闷气、在心里默默扣分，阴阳怪气对方等。这种变相表达愤怒的方式，不仅会让人摸不着头脑，不明白问题究竟出在哪里，同时，也会让你们之间的沟通无法展开，更有可能对彼此造成伤害。作为独立的个体，我们不可能对另一个人处处满意，也不可能在一段关系中永不生气，但我们可以协商界限，学会如何共情和宽恕。想想会引起你愤怒的原因是什么？很多时候让我们感到愤怒的，往往是心中隐藏的某种需要未被满足。就像你希望对方能多一些陪伴和理解，但这个需求却迟迟没有得到回应，这种情况下，就可能转换成一种充满怨气的方式提出这个需求，希望得到对方的重视。![]()
《论死亡与临终》一书中提到，悲伤可以分为五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁以及接受。也就是说，愤怒其实是悲伤的一部分，只不过有时候，愤怒的表现更为强烈，以至于掩盖了悲伤。
这种现象，在男性身上会体现得更为明显。因为男性从小接受的「男子汉」教育中，会有这样一条准则：悲伤意味着脆弱，是一种不能外露的情绪。很多男性可能一辈子都很难意识到，自己这是在悲伤，而不是愤怒。或许每个人都会有这种感觉：如果有个人在你身边突然开始发脾气，你会立刻有种想要离开 Ta 的冲动。
有一项研究证明，即使是 5 个月大的小婴儿，也可以在区别愤怒、恐惧、悲伤这几种面部表情的同时，更快注意到愤怒的表情。这种优先识别威胁的反应机制，也会在其他动物身上体现。如果动物在面对威胁时没有快速采取行动，生存的几率就会大大降低，也会更容易被自然界淘汰。所以识别威胁，本质上是一种自我保护的本能。当我们走进一个有愤怒者的房间，我们的默认反应就是快速离开那个充满愤怒情绪的地方。但这并不代表我们胆小懦弱，也不一定意味着我们是在害怕这个人、害怕愤怒的情绪，而是大脑在自动为我们的安全保驾护航。当我们面对一个愤怒的人时，经常会有这种恐惧——「他好像下一秒就要扑过来打我」。愤怒的人，一定会攻击别人吗？当然不是。实际上，愤怒和攻击是两种截然不同的概念。
愤怒是我们每个人都会具有的一种正常情绪，就像快乐和悲伤一样，时不时的在生活中出现。而攻击则是一种以伤害他人为目的的故意行为，可以体现为咒骂、挥拳、朝人扔东西、摧毁物品、言语侮辱等等。
愤怒只是一种再正常不过的心理体验，我们在害怕的、想要抑制的，是一个人身上的攻击性，而不是愤怒情绪本身。
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我们经常会用「不可理喻」「倔脾气又犯了」等词汇，形容一个正在气头上的人。因为当一个人情绪被愤怒掌控时，Ta 似乎很难认真倾听他人的话语和意见。
但过往的一项研究却表明，愤怒状态下的人反而会更多地采集驳斥自己的信息，想法更开放，结果也更有可能改变先前的认识，而非陷在其中。
所以即使在对方生气时，提出不一样的看法也是有效的，或许对方看起来很倔，但说不定 Ta 内心的想法正在悄悄发生变化。让一个人愤怒的原因有很多，不一定是因为当下的人和事。有时候，过去遭受的创伤，也可能成为愤怒情绪的助推器。
当我们找不到对方生气的原因，或者察觉到对方的愤怒情绪有些过了头，就可能是因为曾经的创伤导致的。意识到自己不是导致他人愤怒的原因，对愤怒的承受者来说是有很大好处的。这会帮助我们没有那么慌张和焦虑，也能更加轻松的应对他人的情绪。总而言之，愤怒是一种人类的正常情绪。作为人，我们不可能活在一个没有愤怒的世界里。
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