活得又飒又爽的女人，早就放弃了做“好妻子”

文化 2024-09-09 18:30 山东

在开启今天的文章之前，我想先问屏幕前的你一个问题：

你觉得一个“好妻子”，应该是什么样的？

思考这个问题，是因为一件小事。

上周末和朋友聚餐，闺蜜同我抱怨：

“结婚以后，我老公就懒了，家里洗衣服扫地都是我做，饭也是我做，他什么也不干。”

我随口说到：

“我和我老公都做饭，不过平时他做的多一些。”

闺蜜很羡慕：

“哎呀，还是你这老婆做的到位，调教的真好！怎么做到的啊？”

我愣住了。

老公做饭，纯粹是因为他喜欢。

平日里他没事就爱看一些美食博主的视频，然后去尝试，并不是因为我特意做了什么。

但为什么，闺蜜会觉得我是个“好”老婆，还用到“调教”一词呢？

一个女人成为“好妻子”，要符合什么样的标准？标准又是谁定的？在这个角色之外，我们还可以成为谁？

在我看来，如何理解“好妻子”，可以用禅宗里，“看山是山”的思维境界来重新解读。

当女人看透这个人生角色的三层境界后，才能活出你真正的“好”。

生活中，我们难免听见这样的言论：

“都嫁人了，就别整天出去玩了，要多照顾家里。”

“你一个当妈的人能不能稳重一点？多学学做家务，勤快些。”

“你要是不能抓住男人的胃，怎么抓住男人的心？”

“你不生个孩子，男人的心思就野了！”

这些言论让我们觉得很不舒服，对吧？

可我们却不能完全否认这些言论的“实用性”。

因为这是我们几千年传统观念的影响下，总结出来的“经验”。

历史学博士王蕊曾在著作中表示：

受儒家思想“男外女内”的影响，女性平等权利的获得是一个长期的、艰难的过程。

“男外女内”演变至今，让我们的社会观念普遍认为：

男人应该满足家庭的经济问题：在外打工、赚钱养家、耕地劳作、创业打拼；

女人应该更多考虑家庭的繁衍问题：生育后代、抚养后代、照顾家里人的衣食起居。

即便是现在我们倡导“男女平等”，却依然没有办法完全摆脱传统观念的束缚。

以至于女性明明有了更多的经济实力、有了更多的发展空间，还是被要求要兼顾家庭的责任。

于是，有的女性明明工作优秀、蕙质兰心，却因为没有成家，而遭遇偏见“不成家的女人，有问题。”

有的女性明明靠一己之力撑起一大家子，却因为没有把时间更多放在家里，而愧疚“我对不起孩子，陪伴孩子的时间太少。”

这背后，其实是传统习俗与现代社会发展的初次“交锋”——

让女性从“男外女内”转变为“女兼内外”。

这也就意味着，一个“好妻子”要：

上得厅堂，下得厨房；守得住老公，顾得了孩子；

在外能闯，自立自强；养得起自己，担得了大任。

简而言之，就是要求女人，做“女超人”。

太苛刻了，不是吗？

但很多时候，我们没办法不认同。

因为外界的标准就是这样的，如果不去考虑外界的眼光，我们可能遭遇重大的损失或被主流“孤立”。

为了避免痛苦，我们对“好妻子”的概念，形成了第一重思维境界的认知：

“看山是山，看水是水。”——好妻子，就应该是外界认同的样子。

心理学家皮亚杰（Jean Piaget）提出，思维对环境有两种基本的适应方式。

一种适应方式，叫同化。

指我们利用大脑中已有的知识结构，去解释和理解新遇到的现象，使其与我们现有的认知框架相吻合。

比如：

我们虽然认为，女性应该独立，应该自由掌控自己的生活；

但不代表着我们要放弃传统妻子的特性。

于是我们给自己打造出“新兴妻子”的人设，既留在职场打拼，又要回家照顾所有人。

我们尝试兼顾不同的角色，却因为过于“完美主义”，常常内耗、焦虑。

另一种适应方式，叫顺应。

指我们不试图改变外部的新事物，而是调整和更新我们自己的认知模式，以便更好地适应和理解这些外在的普遍认知。

比如：

太过特立独行，容易被社会孤立，不如适应这种观念，让自己变得更符合标准。

于是我们讨好老公、照顾公婆、24小时都围着孩子转。

我们驯化了自己，变得更符合大众标准下的“妻性”。

终其目的，是为了避免痛苦。

但是，“同化和顺应”符合大众标准的“妻性”，本质上还是在压抑自己。

社会学学者夏国美曾说：“女人可以分成三性。”

除了传统婚姻家庭里规定的“妻性”和“母性”，一个女人还应该拥有“女性”。

随着社会的进步、思想的开放，受主流的“女性崛起”思想的影响；

“女性”开始拥有了更多的内涵：

独立的、自由的、有能力的、强悍的、不被束缚的，不做男人的附属品……

这些词语有错吗？

当然没错。

它们很好，充满了力量，带给我们更多的勇气。

但问题是，曾经的压抑和愤怒，很可能让我们对这些词汇产生“误读”。

比如：

文章开始，闺蜜用到了“调教”一词。

我们都知道，中国的传统伦理道德是建立在血缘与宗法关系基础上的。

过去我们讲究 “三纲”，就是“君为臣纲，父为子纲，夫为妻纲”；

意思是说，在家庭和社会关系中，丈夫应当成为妻子的指导和支持，父亲应当成为儿子的指导和支持，君主应当成为臣民的指导和支持。

从过去的权力结构来看，被“调教”的是妻子，家庭的权利者是丈夫。

我们当然愤怒：

“凭什么啊？不是讲究男女平等吗？”

“我们也可以成为家庭的权力者，我们也可以调教男人！”

于是，我们形成了对“好妻子”的第二重思想境界的认知：

“看山不是山，看水不是水。”

——好妻子，就是不承认外界认同的样子。

外界让“我”做贤妻良母，“我”偏不，“我”要把老公调教成那样。

外界让“我”温柔体贴，“我”就不，“我”要做家里的独裁者。

你发现了吗？

因为压抑、愤怒，我们把“平等”的概念误读了。

我们认为只有权利反转，掌握在女性手里，我们才算完成了革新。

但，这是真正的平等吗？

试想一下，一个人什么时候会感觉到愤怒？

受委屈的时候、被欺负的时候、被冤枉的时候、被羞辱的时候……

这些体验的背后，都藏着深深的“伤害”和“不平等”。

承受这些伤害的人，本质上是脆弱的。

从自体心理学的角度来看，心灵的虚弱会让我们觉得，“自我”是虚弱的、差劲的，因而会有羞耻感。

为了回避这种羞耻感，我们会用愤怒来武装自己、保护自己。

所以你看，我们拒绝符合大众标准下的“妻性”，同样是为了回避痛苦。

看到这里，你可能会想：

“回避有错吗？生而为人，我们只是想活得稍微放松一些，不想要太多的痛苦。”

这当然没有错，也没有什么选择是错误的。

只是跳出当前的视角，我们可以在一个更大的视角中去探索更多的幸福选项。

毕竟，无论是无意识地驯化自己或驯化别人，都是对生命的一种压制，会引发痛苦。

而痛苦，往往会带来斗争，导致亲密关系中的两人变得对立。

所以，什么才是“好妻子”呢？

对不起，这就是我给大家设下的陷阱。

因为“好妻子”是没有标准答案的，且没有人真正有资格为你制定标准。

在我看来：

“妻子”作为“自我”人生中的一个分化的角色而存在，是依托于“自我”构建的。

“我”是什么样子，以“我”为中心构建的“妻子”，就是什么样子。

这个角色根本没有好坏之分，它只关系到“我”想要成为什么样子。

从自体心理学的角度来看，一个人的“自体”若是足够坚韧，就不再会计较自己是“强”是“弱”。

不管强的感觉和弱的感觉如何侵袭自己，自己都有一个基本的感觉，那就是：

“我能行，我能基本掌控我的人生”。

就算经历失控的时刻，我们也能够知道，失控的背后不是绝望的深渊、不是自我的灭亡，而是有一个值得信任的力量存在，它最终会将“我”拉进光明。

也就是说，一个足够坚韧的自体，既不会被驯化，也不会刻意驯化别人。

如果你信任的力量是自己，你就会想：

“就算我不是外界认同的好妻子那又如何？我本来就很美好，我值得被爱，我会找到心仪的老公，组建幸福的家庭。”

如果你信任的力量是关系，你就会想：

“我不需要在婚姻里制衡对方，我们都是独立的个体，相互分离，又彼此依恋，我们可以坦然地做自己，然后共建属于我们的平衡。”

到此，我们才算进入了第三重思想境界的认知：

“看山还是山，看水还是水。”

——好妻子，会平衡“女性”和“妻性”；

好妻子，会接纳一切不同，学会先成为更好的自己。

在深入探讨了“好妻子”这一概念的多重维度后，我们逐渐认识到：

真正的“好妻子”没有固定不变的标准，而是一个随着个人成长和社会进步而不断演变的动态角色。

所以文章开头的问题，本身就是一个陷阱。

我们讨论这个问题，不是为了让女人如何做一个“好妻子”，而是让女性真正看见：

“妻性”是如何被养成的。

在这个看见的过程中，逐渐醒觉自己内在真正的想成为的“我”。

在今后的生活中，我们可以时常觉察与思考：

在这个多元化和包容性日益增强的社会中，我们是否还需要固守那些过时的标签和定义？

或许，我们更应该关注如何在尊重传统的同时，拥抱变化，寻找到适合自己、也适应时代的平衡点。

“好妻子”不应该是一个限制，而是一个起点，一个让我们在婚姻和家庭生活中不断探索和成长的机会。

她可以是温柔体贴的，也可以是独立坚强的；

可以是家庭的支柱，也可以是事业的先锋。

关键在于，她是否能够真实地表达自己，是否能够在不同的角色之间找到和谐与平衡。

最终，我们会发现，一个“好妻子”的真正意义，不在于外界的评价和期望，而在于她是否能够做到自我认同和自我实现。

当我们开始从内心深处去理解和接纳自己，当我们开始用爱和智慧去经营我们的婚姻和家庭，我们就已经走在了成为“好妻子”的道路上。

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本期解读：辛弃疾《丑奴儿·书博山道中壁》

作者 | 本文转载自张德芬空间（ID：tefenchangpublic）

主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

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