（图）结婚多年已育，还拿不到财权的女生，需注意这个问题

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kuku's answer

答：退出本文，点击左下角键盘发“7”可获《职场加薪宝典：同事永远不想让你看到的文章》，这篇文章有你想知道的答案。

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kuku's answer

答：家里很有钱，也算是女性的一种外布性，说白了就是拼爹。如果你“不是很有事业心”，就说明你的正面布性不强。你又“喜欢剪男这一款的”说明你有布的心气，女石女剪不会喜欢男剪。

这种情况一般是要依靠你爸爸，他在退休之前都能照拂你的婚姻，让男方不至于出太多幺蛾子，男剪女布的婚姻本来就是高风险，想不完全出问题很难。

如果你能坚持学习理论，一直修炼心性，减少索取情价，并在关系中认账并积极付出，把你得到的亲投和男方共享，你就能把婚姻维持的久一点。

原理是这样的：女生天然比男生更剪，所以拥有剪性的男生是相当稀有的存在。女生想找带剪性的男生，比男生想找带剪性的女生，要困难得多得多。所以你理应比男生在经济上付出更多，才能得到你想要的剪男的长择。

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kuku's answer

答：你的长相放在女性里比较平平，你老公的长相放在男性里不算差，他在男生中的颜值比你在女生中的颜值要高很多。

有一张你们一家三口吃饭庆生的照片，你老公捧着脸笑看镜头，就像小朋友做的那种开花的舞蹈动作——虽然这么形容一个男人有点不合适，不过他这样真的有种少女感，关键是他做起来特别自然，足见他的剪性。

这段关系，你高攀了老公的颜值，考虑到他身高放在男性中属于短板，可以稍微抵消你颜值高攀带来的问题。

对方三线，你新一线，加上“我们是大一在一起，已经在一起14年，结婚7年，有一3岁男孩”，关系PU比较低，本来这段婚姻开局是很不错的，如果你性格方面没有问题，也是能拿财权的。

那你为什么没有财权呢？而且你老公对你也没什么保护欲。问题就出在你的性格上。相处十四年，你还生了儿子，这么多的积累都没能让你拿到财权，由此可见你的PU并不低。（标题出处）

你对老公说：“这就是你应该负责的啊，你又没把钱给我管，你管钱就应该这样”说话呛人，怨气快冲出屏幕了，所以你老公会怼你“那你也没把你的钱给我管啊”。他这么说并不是一定要管你的钱，而是在告诉你：你对小家付出太少了。

婚后一直都是他负责开销，你的工资除了给自己花和给孩子报班，基本没在家庭上有所付出。你娘家的亲投也有限，你老公难免会心里不平衡。

为什么说你娘家亲投有限呢？你说“原生父母家庭有助力”，我只看到“1岁半以前是我妈妈白天过来小家帮忙”，没在其他方面有表现。以你的性格，拿到公公亲投还抱怨，如果你娘家的助力很大，比如你父母帮买了婚房，你会忍不住在投稿中大书特书，表彰娘家功绩。

你婆婆虽然没帮你带娃，可你公公是实打实给亲投了。真不明白你对老公和他家人的怨气从何而来。

你问我“他说那你也没把你的钱给我管啊，我一时不知道怎么回，老师能不能分析一下”，你这不是话术的事儿。

这里的前情是“（你把）收到的红包都给他了 他觉得他操心很多东西”，也就是说他不想操心那么多事，有意想让你管一部分钱。如果你接下来能降低PU，按照他的期望把钱管起来，展现自己的理财能力，掌握财权是顺理成章的。

他明明就想让你管钱来着，结果你一句话甩锅“这就是你应该负责的啊”，你亲手把自己得到财权的希望给浇灭了。

换作别的姑娘，发现老公想让她管钱，就会顺势把话接下来：“老公付出太多了，一直都是你在操持家里的钱，从没让我操心过，现在我也想分担一点。老公你能不能教教我，是怎么把钱管得那么好的？”这样从小钱开始管起，慢慢就能过度到管大钱。

——但你的发心没有站在感恩老公的角度，也看不到老公为小家的付出，说这些话就会显得很假。在你的PU真正降低以前，你很难再有拿财权的机会。

你的高PU，从你问“不知道是不是自己要求太多了”也能表现出来。你这么问就说明你对现状不满，觉得自己配得更好的待遇。就像最近爆火的节目里麦琳问：“我配拥有一杯咖啡吗？”这么问潜意识里就是觉得自己不配，你这么问也是意识到自己要的太多了。

你不停抱怨“男方家亲投分散”、“（被男方的继母）分走很多亲投”，又说自己的“原生父母家庭有助力”，言下之意：你娘家付出了很多，男方家付出的很少。

但你得到的真的少吗？“有一3岁男孩，是男方的父亲出资请一个阿姨带。”你所在城市育儿嫂每月薪资在1W以上，也就是说男方父亲至少给了36W，将近覆盖你三年的收入。

他父亲“离异与初恋再婚”。继母离异带女，嫁给男方父亲再育2孩，说明男方父母在男方小时候就分开了，“他母亲没再婚”，”“他妈妈还好相处的”，你能得到男方父亲的亲投，不是因为你PU低，是你婆婆PU低，是他父亲对他母亲心存愧疚的补偿。

从你抱怨男方的继母“分走很多亲投”，以及男方父亲头婚生了儿子，也要离婚娶初恋女友来看，这个继母有可能是个女剪。你能从女剪的配偶手里分到亲投确实不易。

你靠婆婆福荫，得到你凭实力得不到的亲投，还内心不满——话说得委婉点，站在男方的角度，他努力在爸爸面前表现，争取亲投，但老婆给的全是负反馈，这让他何其心塞。话说得重一点，你这是不知好歹，拿了不认账。

这就不难解释他为什么不愿意跟你要二胎了，人本能就不想在一直负反馈的事上投入更多。

开头介绍男方一栏的最后说到“他母亲没再婚。人少话。”不知道你说的是你老公话少，还是你婆婆话少。如果你指的是你老公，像他这种从小被分薄父爱，靠母亲带大的男生，必然会有剪性，那么他还表现得话少，说明他日常不想和你交流。因为“人少话”这句话有歧义，暂且抛开不谈。

你的表达多处有歧义，比如那句：“父母离异与初恋再婚，男方家亲投分散，再婚的妻子原有一女儿，她已婚已育2个孩子，分走很多亲投，他母亲没再婚。人少话。 ”看得我云里雾里了半天，因为实在不懂与初恋再婚的是谁，是你老公还是你老公的父亲或母亲？看了半天才发现是男方的父亲。

你如果擅长表达应该把主语补全：“老公的父母离异，老公父亲与他的初恋再婚，老公父亲亲投分散，再婚的妻子原有一女儿，她已婚已育2个孩子，分走很多亲投，他母亲没再婚。（老公/老公母亲）人少话。”你的表达足见你的剪性非常弱，连求助的时候都完全不顾别人能不能听懂，换位思考能力非常欠缺。

就拿你对双方原生家庭付出的“踩一捧一”式描述来说，一开始我看到你这样说，还以为你家境不错，男方家境一般。后来仔细想想，男方父亲膝下有那么多孩子，还能分给你36W亲投，你公公经济条件相当不错。如果他父母没离婚，你是高攀不上你老公的。

所以你踩一捧一，足以说明你不认账。你对别人的付出全无感恩之心，这也能顺势解释为什么“他也拒绝他母亲到我们小家带娃”，因为他不想让他妈妈跟你发生冲突。

你在性格上不招人喜欢，对公婆称呼一口一个“男方的父亲”，“他母亲（他妈妈）”，给人很强的隔阂感，你没有把公婆当成自己亲人，你这样的心态实在不利于拿到亲投，男方一定能察觉你的高PU。

本来以你的择偶条件，长相平平，性格也不好，如果不是凭着校园恋爱和娘家助力，你在新一线城市大有可能会单身到现在，很多像你一样的大城市女生，30+了还在相亲市场上寻寻觅觅，你得到婚姻，比她们都要幸运了。

你老公如果没有父母离异/亲投被分散的短板，他也不会选你。所以你耿耿于怀的“男方家亲投分散”，某种意义上，它才是你的红娘。要不是你公公离异给的亲投少，你原本是没法嫁给你老公的，知道了这点，就别再抱怨了。

待遇不是靠抱怨对方得到的，而是靠你自己付出来兑换的。放到职场上，也要你先干了活儿，老板才会给你发工资（亲投）。不可能有员工不干活还抱怨老板，他就能拿到工资的道理。

很多时候，你抱怨自己得到太少，往往就是因为你作为在关系里占尽便宜的一方——得到的太多了。

所以那个关系里多付出的一方，发现自己总是被占便宜，就会回撤付出，让关系重新达到应有的平衡。你现在面临的就是这种情况——他不肯让他妈妈来帮你带娃，不肯生二胎，就是不想投入更多成本。

稳定的长择关系有一个定律：就是女方要让男方赢，要让男方感觉自己在婚姻中赚了，并且让他一直都在赚。

可能有人要问：“那女方不就得一直亏？”

答：女方表面上看似亏，内里并没有亏，想让男人付出长择是很难的，她得到的是稳定的长择；还有就算这段婚姻继续不下去，她也轻松能进入下一段婚姻的高选择权。这种高选择权很难进行量化，所以很多人对它的价值没有概念，但它恰恰是很多人求而不得的东西。

如果女方一直占便宜，让男方吃亏，那她只会得到短择，难以得到长择。

你老公的举动，很符合一个一直在亏的人的表现，他亏着亏着就想放弃这段婚姻了。好比炒股，如果发现股票一直在亏损，而且这家公司有倒闭风险，看不到出头之日了，那股民宁可割肉也要把股票全部卖掉，拿回最后的一点钱。

好在你的婚姻还来得及挽救，如果你希望婚姻回到正向循环，就要想想：到底要怎么样做，才能让你老公感受到一直赚了——这就是你以后需要努力的方向。

不妨先从减重开始做起吧，1米58 ，60公斤，实在是夸张了。