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初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听可把我嘚瑟坏了！回家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道:写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！那一次我终于知道，叛逆期根本干不过老爸的皮带炒肉丝……
今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：爸爸！你知道我像谁吗？”我说：像妈妈！儿子摇摇头说：不是。我说：像爸爸！儿子说：也不是！我当时脑袋一热！难道还会像别人？顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。儿子接着说：像镜子里的自己。哎呀！吓死我了：谁教你的？儿子说：王叔叔。
急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问其中一个人：你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他说道：孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”
上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。当时老妈心里着急，就连忙问道：闺女，你怎么了？难道没有看上对方男孩？妹妹说：是啊，那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说：男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。妹妹又说：长得还不如我哥呢。老妈愣了一下，然后说：那长得确实太难看了。作为嫂子的我竟无言以对！
卧槽，同事真的太厉害了，在店里干了一个月，拿了底薪自己买了套房冲业绩，提成40个点，加上开单奖励1000，拿了2.8w离职了。今天告诉我他就是想买那个楼盘的房子才来当中介的，我服了。
小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。一顿暴揍之后，一个未来的发明家就这样夭折了。。。
媳妇一直想要二胎，昨晚又提起这件事，我比较犹豫，可我每说出十个困难，媳妇就有十一种解决方案。最后我觉得应该让家里其他人帮着参谋参谋，就对媳妇说:你还是跟别人研究研究吧！媳妇一脸惊讶:你不介意？
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女同事问我：你吃过肯德基吗？我：当然吃过了。女同事又说：那你吃过麦当劳吗？我：肯定也吃过。女：那你知道为什么两家都卖薯条，麦当劳的比较硬而肯德基的比较软呢？想破脑袋都没想清楚到底为什么。
