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公司来了一个老外客户，午餐安排他在小食堂包间吃饭，我作陪。食堂大妈把菜端上来，老外操着蹩脚的普通话对她说道：有没有那个辣妈，我最喜欢你们中国的辣妈。擦，这老外真特么无耻，吃饭的时候还想着这些。食堂大妈听后，却脸不红心不跳，转身从容的拿出一瓶老干妈。
最近手头紧，在步行街溜达想找个便宜小吃，一个戴墨镜的白胡子大爷上前问我：“小伙子，你是不是姓谢，86年出生的？”他说的居然都对！骗子？算命的？我的脑子高速旋转了起来。“那你再说说我是哪里人？”我决定考考他。大爷迟疑了一下，他看了一眼他的左手：“竹岛村的？”“答对了！您真是神人也！大师，快帮我算算我什么时候能发财吧？”我冲上前去激动地拉住了他的手。没想到我的手却被大师一把给甩开了，大师一脸无奈地说：“我屁大师？就是在你身后捡了个身份证，想问问是不是你掉的而已……”
家里养了几十头猪，恰好那天领居小丽来家里玩。嬉闹中，我失手推了她一把，从楼上翻滚而下的她，折了只手。小丽被送进医院，老爸手捧蟹礼去登门道歉。望着那一只只用赤绳绑好的大闸蟹，小丽妈妈冷笑不止道：绑几只蟹就行了？至少得绑一头猪来！老爸点点头，于是将我绑成了猪……
媳妇问我：“喜欢玩水吗？” 我点头，起身准备去厨房洗碗。老婆问我干嘛去，赶紧过来。看她站在卫生间门口，我心想难道是洗衣服？就听老婆说：“过来陪我洗澡！” 我突然发现猜不到媳妇的目的了…为了防止被套路赶紧说：“媳妇，我坦白了，我其实是火命，就怕玩水…”
媳妇给孩子们买了换季衣裳，正在剪商标。我叮嘱她:“小心哦，不要剪到衣服哦。” 儿子也紧张的说: “妈妈要小心哦，不要剪到手哦。” 我当时，顿觉浑身凉凉。。。
五常大米全国闻名，我有个女同事娘家是五常的，据她说，五常大米还是在五常本地吃才最好吃，同样的米带回佳木斯再煮就没内味了，怀疑是水的问题。我和另一个男同事几乎异口同声地说:下次回娘家告诉我一声。我继续说:给我带点你们五常的水回来。男同事:我没那么麻烦，你下次回娘家把我带着，我带着嘴去。
一次和同事出差合住一个房间，大半夜里他坐床上擦皮鞋，我困的要命，但是他开着灯在那刷刷的擦着鞋，我就是睡不着了，我问他：你知道有一个小窍门可以让你的皮鞋瞬间变黑吧？他很迷茫的摇摇头，我下床啪一声把电灯开关关上了，瞬间屋里一片乌黑！同事拿着鞋石化了！
美食节目主持人做什么吃播评价都是入口即化，红烧肉入口即化，炸糕入口即化，辣白菜入口即化。这下可好，搞的我都不敢娶美食节目美女主持人。
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领男朋友看我家的老房子，我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地说:初中时男同学都比不过我！男朋友痴痴地说:你那时也穿的裙子吧？
