节目中的几对夫妻，都讲述了自己婚姻中存在的问题，其中有很多我们常见的话题：
大男子主义、全职妈妈的处境、有毒的亲密关系……
究竟为什么？相爱至深也会走到相看两厌？
是什么导致了婚姻的结果如此不同？怎样才能让自己的婚姻走出内耗、稳定持久？
其实没有人不渴望婚姻幸福，只是有人不懂得怎样让婚姻幸福。读懂下面这三句话，感情就不会内耗了。
伴侣之间建立“我们”的意识!
俗话说，恋爱是两个人的事，而结婚是两个家的事。
很多夫妻之间的矛盾，并不来自二人的感情，而是来自双方背后的父母、兄弟姐妹，以及那个大家族。
之所以会吵闹，就是因为双方已经成了新家，但仍然各自从属于原生家庭。
结婚意味着我和你“结盟”了，我们俩才是盟军、友军，是“一伙的”。
所以，该与原生家庭分割的，一定要及时分割；该划的界限，一定要划清。
有一段话说得非常好：“好的婚姻是，你从你父母家里走出来，我从我父母家里走出来，我们共同组建一个属于我们俩的新家。而不是我从我父母家里走出来，来到你和你父母的家，并努力加入你们这个大家庭。”
越早明白这一点，夫妻就越能一条心，婚姻就越稳定幸福。
理解必须先于建议!
很多夫妻经常会有这样的委屈：明明是好心想帮爱人出主意，ta还一脸不耐烦，不想听的样子；明明是想帮对方解决问题，ta却说自己想静一静，让自己不要打扰。
为什么会出现这样的结果呢？《幸福的婚姻》这本书中有个观点是这样说的：“你必须让伴侣知道，在你提出解决方法之前，你完全理解并同情对方遇到的困境。否则，ta会觉得你把问题淡化了，或者不是真正关心这个问题。”
很多时候，我们需要的并不是具体的方法，而是一种被理解、被共情、被接纳的感受。
先理解，然后建议才容易被听进去；先共情，然后方案才更容易被采纳。
理解自带疗愈功能，共情自有止痛奇效!
亲密关系浪漫持久的关键是，在各种生活小事上靠近配偶!
许多人觉得浪漫就是烛光晚餐、钻石玫瑰之类。然而，这仅仅是浪漫极为狭隘的一种表现形式。
真正长久的浪漫，其核心仅有一句话，即：在每日的琐碎日常中向对方靠近。
当爱人在厨房忙碌做饭时，你可以进去搭把手、帮个忙，而非躺在沙发上独自玩手机；当爱人感冒发烧时，你能够为其测量体温、出门买药，而非仅仅口头提醒多喝水；当爱人郁郁寡欢时，你能过去询问情况，陪他坐一会儿，倾听他的倾诉，而非视而不见。
这些事情都不大，也并不复杂，但你主动走过去的举动，能让对方感受到你在靠近他，而非疏远他。这便是最为质朴、也最为持久的浪漫。
浪漫不区分时间，不挑剔地点，只需要拥有一颗“无论做什么，我都愿和你在一起”的心便足够了。
婚姻不是一道简单的选择题、填空题，它没有标准答案，没有固定的解题思路，更没有什么套路能解决你所有的婚姻问题。
都说婚姻是人生最重要的道场，愿我们一起修行，一起精进，一起做更好的自己！
带你找到生命的真光，人生百态,世事無常,冷暖自知，愿你在這個薄情的世界里深情地活着”,往后余生，“愿你眼里有光,心中有愛,不负此生，世事变幻，需要淡然的心境，人世沧桑，需要我們心净，每天透過文字來陪伴你！
