这原本没什么，但她这次却格外失魂落魄。
原来，小两口每次吵架时，小纯都会一怒之下夺门而出；
但只要丈夫打电话给她随便表示几句，她也就顺着台阶下来了。
这次小纯离开家后，走了很远，丈夫都没再像往常一样主动求和。
小纯心慌得不行，反思这次是不是自己是“作”过头了。可又怎么都咽不下这口气，对方不主动联系，小纯也绝不低头。
关系中的“拧巴感”，大概就是如此。往往是道理都懂，却谁也不愿意当那个低头的“输家”。
当亲密关系变成一场竞赛，身处其中的两人之间便只剩“我”和“你”之间谁输谁赢，再也无法获得幸福。
主动，就是输了吗？
你一定听过这样的说法：
“低头便意味着输了。”
“主动付出与倒贴毫无差别……”
在多数人眼中，主动似乎就比对方矮了一截。
就如同电影《前任 3》里的孟云和林佳。
两人携手走过五年，一同熬过艰难岁月。然而，当事业步入成熟期，他们之间的交流却愈发稀少，观念差异不断增大，矛盾也日益增多。
林佳赌气向孟云提出分手，收拾行李时，她故意弄出声响，反复在孟云的视线中出现。孟云其实也不想分开，但表面上却装作满不在乎的模样。
多年后分开，他们才惊觉，倘若那时自己肯主动迈出一小步，他们的故事就不会以遗憾告终。
这段感情最终遗憾收场，是因为爱得不够吗？
显然不是。他们激烈争吵的背后，隐藏着对这段关系的珍视。
因为爱，所以渴望被爱，这合情合理。
许多人错就错在习惯了索取，以“获得”来评判对方的爱意，仿佛多得到一点，就能证明对方的爱更多一些。却不知，被动的自己看似高高在上，实则才是真正受损的一方。
如果两个人的关系是一座花园，那么被动的人只是被对方的爱浇灌滋养的玫瑰。
种花人的付出随时可能收回，而玫瑰在这段关系中没有属于自己的能量，只能逐渐枯萎。
计较得失的婚姻，注定走不远!
知乎上有这样一个问题：“有哪些你结婚后才明白的道理？”
有回答说：“婚姻是需要付出的。”
的确，两个人结婚组建家庭，夫妻二人分工各自不同，本应该讲究合作共赢。
可结婚的时间越长，越容易觉得自己的付出与回报不成正比。
综艺节目《爱情保卫战》中就有这样一对中年夫妻。
两人在此之前都有一段无疾而终的婚姻，偶然相识，彼此情投意合，便走在一起。
可没过多久，两人都过不下去了，闹着要离婚。
女方觉得自己每天要负责家里的所有家务，还要照顾一家老小，付出了这么多，也没有得到应有的尊重和回报；
而男方却认为打理家庭琐事再累，也比不上自己在外赚钱累。
两人都觉得自己对这个家的贡献多于对方，付出一分，就要得到一分。
婚姻就像一所合资企业，讲究的是互利共赢。
但现实里有太多人时刻计算自己在关系中的投入产出比，一旦觉得自己多付出了，就会要求另一半马上补上。
可凡事哪能一一分明，双方的付出也并不会总是相等的。
幸福的夫妻，并不是不会遇到冲突，只是他们中总有一方愿意主动解决冲突。
而不是因为追求绝对的公平，就开始斤斤计较，让关系产生裂痕，伤了爱人的心。
合格的爱人，懂得让自己有安全感
仔细想想，不管是在爱情里不愿付出，还是在婚姻里计较得失，都是因为缺乏安全感。
毕淑敏说过：“安全感是从哪里来的呢？真正的安全感只可能来自于一个地方，那就是我们的内心。”
被称为“娱乐圈模范夫妻”的刘青云和郭蔼明有时也会吵架。
有一次，郭蔼明实在气得厉害，就把刘青云赶出了家门。
好友打趣刘青云实在“太怂”，但刘青云说：“我常常在跟妻子的争吵中故意让她赢，是因为一场争吵中认输比失去她更容易。”
有安全感的爱人，往往不会在乎表面的得失。
丰沛者越爱越充盈；而本身不能自足的人，心里住着一个不可能填满的无底洞。虚弱的内核，会让人敏感、多疑，不断内耗。
《亲密关系》一书的作者克里斯曾写道：“大多亲密关系中，我们需要的不是完美的恋人，而是更好的自己。”
接纳自己的不安全型依恋，减少自我否认所带来的内耗与焦虑，才能更好的经营一段亲密关系。
听过一句话：“感情是一场豪赌，赢家是那个不怕输的人。”
坚信彼此的爱，尽己所能去感受爱、表达爱，是尊重对方，更是不辜负自己。
