婚殇（1）：我要离婚
文化
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2023-05-20 06:07
重庆
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最不愿想的，偏偏会想起；最想得到的，偏偏得不到；高尚偏和卑下为伍；睿智常与愚钝结伴……红尘就这么多的阴差阳错，仿佛有一双无形的手故意让你错位，因而才有那么多说不清的是是非非、恩恩怨怨…… 我冲出围城6年多了，每当回忆起围城中的那些日子，就不免心有余悸，大有“一朝被蛇咬十年怕井绳”的切肤之痛。原因不在于它让我痛了、哭了，而是几乎把我毁了。幸好在土快要埋到脖颈的时候，我感到了灭顶之灾，于是大叫一声就立刻冲了出来。不然这一生恐怕没有机会要活人为我掬一把同情泪，抑或只有到阎王爷那里去哭诉“天生我才有何用？”了。 那篇名为《是谁把你拉向了平庸？》的文章让我震撼，我视之为拍案惊奇。但我气恼：为何现在才让我看到它？倘若25年前看到，那该是怎样一个结局？ 是谁把你拉向了平庸？问得好！我想我本不是平庸之人，奈何却过得如此平庸？是金钱？是理念？是追求？…… 不！都不是。是婚姻，是婚姻背后那只手，搁浅了我的生命之舟！ 若仅仅是痛苦也还作罢，偏偏要毁了我，要把我打入十八层地狱。让我至今仍然在痛苦的泥潭里挣扎、徘徊。就像有一条毒蛇缠络着我，那毒液，那舌须正一点一点的吞噬我的身心， 一个人何尝不好，为什么非得结婚。为什么有了女人还要有男人，造物主是怎么想的？呜呼！不得而知。 婚姻是一种使命，从不敢奢求它给我幸福，但是当婚姻已经变成痛苦，一种负担，那么这婚姻是否还有必要维系？
我住在一个人口拥挤，空气污染严重的小乡镇。它是全国闻名的工业重镇。 我的楼前是一条肮脏的马路。雨天一身泥浆，晴天一身尘土。背后不远处是高耸入云的矸石山和高低不齐的破厂房，十几根烟囱一天到晚不停的喷吐着黑色浓烟。住在这样的环境里我的心情真是糟糕透了。母亲说，我从小就很爱干净，但是爱干净的我偏偏落在这样一个恶浊的环境里。不仅如此，酷爱文学的我又恰好摊上个二百五老粗。与其说我厌恶了那里的环境，不如说我是厌倦了那个人。 我从结婚第六个月起，就打算离婚，但是孩子拖了我的后腿。他在肚子里活蹦乱跳 ，让医生喜爱的不得了，于是医生把我骂了回来，从此我就没有了引产离婚的念头。 孩子终于生下来了，于是我就对自己说：“忍了吧，这就是你的命。” 忍就忍吧，韩信忍得胯下之辱，我何尝不可忍这婚姻之疼？ 歌舞厅像雨后春笋一样蓬蓬勃勃的生长起来。小姐猩红的唇，性感的臀让男人情不自禁。身边有小姐相陪，男人认为是一种荣耀。眨眼间，过去被叫花子都哧之以鼻的娼妓，转眼成了男人怀中的稀罕物。 我被感染了淋病，医治好不久又被感染了滴虫。我说我要离婚，他说：“谁稀罕你这黄脸婆。”孩子毕竟是我身上掉下的肉，他不同意一家人几处开伙，于是我又忍辱负重的在那个环境中无可奈何的挣扎了十八年。 十八年弹指一挥间沧海变桑田，，我成了名符其实的黄脸婆。 成了黄脸婆没什么可悲的，可悲的是十八年我没能改变得了他，而我又越来越厌倦这种行尸走肉般的生活。 出来了，初看外面的风景果然不错，可是后来，人家看我进进出出一个人，闲话来了，我成了没人要的丑老太。 为什么女人就非得一个男人陪在身边呢？当这个男人成为一种负担，一种累赘，干吗还非得把他栓在自己的身上？ 我并不傻，可是为什么却水淹了脖子我才醒悟过来，才明白这个道理？ 我不知道这个世界上有不有和我一样，从没有认真去想过一次结婚，但却三番五次甚至几十次的去想离婚。 这段婚姻对我来说好像做了一场梦。就像书上所说“恶梦醒来是早晨”。 梦虽然醒了，但梦中情景让我心有余悸。面对一个苏醒过来的早晨，我却不敢抱任何幻想。 我把全部精力放在工作上，想以此麻痹自己，劳累自己，迫使自己不去想过去的事情。但三年过去以后我又开始了新的梦想。我想重新开始一切。 比如重新做回女人（同床异梦生活了十八年，我不知道做女人是啥滋味，做女人有什么好。我想我下辈再做人的话，一定要做个男人。），重新做母亲……
