如果我一无是处，没有人会爱我
情感
2024-12-06 16:25
新西兰
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我某天晚上就在思考这个问题：如果我一无是处，是否有人会爱我？原本想着我的父母会爱我，可惜我并不是独生子，优秀的孩子才会被偏爱，或者听话的孩子才会被偏爱，但我小时候就是叛逆小孩。我从十六岁开始读寄宿学校，我从小便学会了察言观色，我时常准备针线盒各种药品成为班上“被需要的人”，这样大家就会愿意跟我玩，我努力和大家合群。后来我努力成为一个“有用”的人，我小学就开始洗碗，初中做饭，现在也因为厨艺常常被夸奖，我在新西兰给朋友们当翻译，帮他们买保险交罚单，也能当司机，我还带着许多朋友考过了新西兰驾照。
大家总会在留言区说羡慕我朋友多，我去朋友家从不空手，哪怕是借钱都会加利息还回去，也不爱欠人人情，一起吃饭抢着买单，我这样的朋友是很多人喜欢的。我在新西兰也因为厨艺结交了很多朋友，我时常会分享我院子的菜和我做的卤菜泡菜辣椒酱，我也免费给大家送土送种子，我其实也并不是想要获得什么，只是想着能尽力去帮到大家，我还专门建了互换种子交流种菜经验的群。
这次回新西兰也给朋友们带了见面礼，甚至多带了一个行李箱的东西，当然也是因为我的朋友们都对我太好了，给我育苗给我分享自家种树莓车厘子自己做的面包牛肉包红糖馒头等等，大家都是真心换真心。真心的朋友其实是不在意这些表面的形式，其实什么都不带，只要见到就很开心，我也没刻意去维护我的朋友关系，我其实并不是一个很懂“人情世故”的人，我只是按照我的想法去做。我原本带了两百包小包装的辣条，因为新西兰买不到这么好吃的，结果因为太好吃想给朋友们安利每个朋友都送一点，来新西兰第一周就送得差不多了。我记得我小时候其实并不是班上受欢迎的，我也常被亲戚批评，从小因为“有个性”受到了许多冷眼，但不知道从什么时候开始“批判”变成了“赞美”，我的风评好像一下子就变了。这次回国去亲戚家也被表扬了一番，甚至希望我可以辅导英语，说我想住多久就住多久，随时欢迎我，我其实有点受宠若惊，现在不结婚也没人催婚，甚至开始羡慕我的生活状态。我时常在想其实我从未变过，我一直都是这个性格，只不过现在的我比以前赚钱多去的地方够多，我纯靠个人努力过上了想要的生活，我现在还记得我大学室友对我的冷嘲热讽，说你写的文章会有人看吗？当你变得越来越优秀，大家对你的看法都会改变，我也不再是我妈妈口中的“叛逆孩子”，我最初做公众号我妈妈也是反对的，我一个人出去旅行她也是不同意的，还是我兼职赚钱偷偷去的。我努力学习成为一个“有用”的人，希望自己受欢迎，现在也真的做到了全国各地甚至全球各地都有朋友，可我突然觉得没有意义，有时候甚至不想麻烦朋友。
我今年无论是在国内还是在新西兰都有很多朋友请吃饭，大家都说是因为我人好，我有时候在想“人好”其实也是“有用”，如果我一无是处，没有人会爱我，成年人的世界里更多的是利益交换。当然朋友也不是永久的，有些朋友慢慢就不联系了，我因为时差和国内的朋友都说不上话，以前的同学都开始变成“网友”，但有些朋友许久不见再见还是如初。
大家对朋友的定义也很广泛，我也因为做公众号结识了一些三观一致的人，也因为公众号被大家了解，因此也受到了许多读者的帮助，我公众号能做到现在的体量，真的是因为大家总推荐给身边的朋友，我没有花钱做过任何推广。做一个能帮到朋友的人其实也挺好的，我借了缝纫机把邻居家的窗帘裁短，现在给我农场的朋友修剪果树，我也觉得很有成就感，我也会分享我的种菜经验给大家。
我会给我妈和我喜欢的人打钱，但自从毕业以来没有人会给我转钱，我有时候也会觉得自己好像不被爱，有时候又安慰自己说自己能赚钱完全独立好像比“被爱”更好，因为爱也可能会消失的。
我的问题从“没有人会爱我”的悲伤转变成了“我是否需要被爱”，我好像并不需要，我也不需要从别人身上汲取能量，我的生活已经是我想要的了，我很知足也很满意。
我今天午觉睡醒就去院子里逛了一圈，看到农场的动植物就觉得被治愈，在沙发上晒太阳都觉得很美好，我也毫不吝啬地分享我的生活，我觉得这样碎片化的生活应该被记录，随时记录也成了我的习惯。最后以我在三亚拍的美人鱼作为结尾，这是我最喜欢的照片，像是童话里的美人鱼，我借的衣服借的泳池拍的一组照片，也感谢努力学游泳的自己，无人扶我青云志，我自踏雪至山巅。如果对现在的自己不够满意，那就重新把自己养一遍，重新学习，没有人爱也没关系，自己爱自己，做自己想做的事情，去想去的地方，有人爱是幸运，没人爱才是正常的。我们多做一些不需要迎合任何人只取悦自己的事情，女性为家庭为别人为自己的孩子牺牲了太多，我们应该学会爱自己，而不是期待被爱，共勉。
莫莉姑娘
人生理想是环游世界，已经去了21个国家。
