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本文授权转载自青春期手册
ID:youngerdreamer
当我们这样说时，除了为了给我们的焦虑找到一个出口，除此之外，好像并没有起到其他作用。是的，我们对孩子说了很多话，但很多是“自言自语”——为了我自己的需要，说给我自己听，孩子并没有“听见”。比如，他们在紧张时，真的会想起来“我妈对我说过 ，让我不要紧张”。很大的概率，他依然会紧张。因为，只是让别人不要紧张，并不能缓解紧张的情绪。他只有知道了不紧张的方法，才能真正走进松弛。与其对孩子说，不要紧张。不如问问他，如果感到紧张，你觉得怎么做，可以感受好一些呢。这样的提问，就是挣脱陷困境的泥沼，就是告别空洞的安慰，就是往前一步。当我们习惯“自言自语”后，会获得片刻的如释重负——好了，我交代过了，我说过让他管理好自己的时间了。我说得很清楚了吧。我早就让你管理好时间，你怎么还是这样。你到底想怎样！其实孩子也挺懵，有时候他们确实不是故意浪费时间的——时间怎么这么不经用呢。我明明觉得这样安排没有问题啊，为什么结果还是来不及？孩子的很多不当行为，不是因为他不想做到，而是他不能做到。当孩子又把时间安排得一言难尽，他是不想，还是不能？几百句“管理好时间”，也不能真的让孩子自然学会管理时间。如果如果没有与尘埃共舞的练习，灌越多的鸡汤越空洞乏味。从发号施令的那一边，从空中来到地面，一起耐心地与尘埃共舞。正确的废话，往往“无用”，但不会给孩子带来直接的伤害。有一种隐形的伤害是，我们对孩子的鼓励，常以否定的方式表达出来，但我们并没有察觉。比如，一个一直成绩表现不错，对自己有较高要求的孩子，在初三遇到了学习上的困难。妈妈共情他的感受，也想给孩子解压，于是安慰他——妈妈的话，朴实宽厚，但对于这个孩子，并没有起到安慰的作用。孩子从父母与之互动中，验证父母眼中的自己，当这个形象和自我定位相距甚远时，安慰或许会成为一种伤害。“我都不知道该怎么说话了，似乎怎么说都是错，到底该怎么办啊？”我们并不需要对每句话都小心翼翼。孩子如果因为某句话暴跳如雷，本质上并不是因为这句话，而是这根“导火索”点燃了他积攒的感受。这也从某个方面说明，蔓延在我们和孩子之间的气体（环境）是易燃的。被“点燃”是件好事，孩子因此有了一个出口，我们也因此获得一个窗口，得以更多地了解孩子，也为我们构建可以“容错”的养育环境提供了支持。我是白糖妈，今天的文章你喜欢吗？在文末右下角点个「在看」，或者留言说说你的看法。育儿之旅，我们一路同行。
作者:橙子妈妈。资深媒体人，“青春期手册”创始人，家有青春期男孩一枚，“做终身学习的父母”践行者。
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