一个小男孩想吃油条，结果妈妈觉得油条不健康，上火，就直接给他买了俩包子。
小男孩看到包子就不开心了，拉长着脸抱怨：“我都说了想吃油条，油条！怎么又是包子？”
妈妈一听孩子发火，也忍不住吼了回去：“吼什么吼？我给你买东西还挑三拣四，不吃拉倒！”
小男孩气得直接抓起包子丢在地上，头也不回地往学校方向走。
妈妈气得在后头骂：“你有本事别吃，饿死算了！”
这一幕让我唏嘘不已。
明明是件小事，却变成了母子之间的激烈争吵，两个人都觉得受了伤害。
小男孩觉得妈妈不尊重自己的想法，心里委屈；妈妈觉得孩子不懂感恩，满腹心寒。
这让我想起心理学中提到的一个“海格立斯效应”：
一个叫海格力斯的大力士，有一次被一个鼓起的袋子绊倒了，一气之下，他开始狠狠地踩袋子。没想到他踩得越狠，袋子反而鼓得越高，最后直接挡住了他的去路。
这种“越踩越鼓”的现象，就像现实生活中很多家长和孩子之间的对抗。
父母为了一点小事和孩子较劲，想着“我偏要让你听我的”，而孩子也不甘示弱“我偏不让你如愿”。
结果两边都累得够呛，家庭气氛变得剑拔弩张，孩子和父母成了“对手”。
特别是以下这三种对抗式教育方式，往往在不经意间，把家变成了“战场”，把孩子推到了对立面……
01
遇事爱争输赢
心理学专家曾奇峰说过：中国大多数家庭矛盾，其实都是一场“隐形的权力斗争”。
生活中，很多父母总是通过“我是家长”来压制孩子，要求孩子必须听从，实际上是父母的胜负心在起作用。
育儿博主王人平也曾提到：
“父母可以选择两种方式：要么靠接纳、尊重和信任，赢得孩子的尊敬和依赖；要么靠威权、羞辱甚至暴力，让孩子被迫屈从。”
两种方式，构建的是完全不同的亲子关系，也会养育出完全不同的孩子。
真正智慧的父母，会把接纳放在前，对抗放在后；
把关系放在前，输赢放在后。
有一次，中国教育学会理事王占郡开车送女儿去课外班。路上，女儿坐在后座喝咖啡。他顺口叮嘱了一句：“放在卡座上，小心别洒了。”
话一出口，女儿立马不高兴了：“我刚想放，你就提醒我。现在我放还是不放？要是放了，是我的意思还是听了你的？”
王占郡没有继续唠叨，也没去争对错，而是主动道歉：“是我多嘴了，我收回刚才的话。”
一句简单的“收回”，让原本可能升级的争吵瞬间化解。
朋友小张带儿子出去吃饭。儿子想吃炸鸡，小张觉得炸鸡不健康，就非让孩子点自己认为好的菜。孩子不乐意，赌气一句话不说。小张火了：“我是你爸，我还能害你吗？这菜不比炸鸡强？”
结果，孩子丢下一句“我不吃了”，直接离席。小张气得冲他喊：“爱吃不吃，饿了你就知道了！”
最后饭没吃好，孩子心情也全坏了。
其实，这就是父母总想争“输赢”的表现，处处要让孩子服从，却忘了亲子关系里，最重要的是尊重与理解。
父母如果习惯用权威压人，只会让孩子变成一个“刺猬”，随时进入“备战”状态。
有时候，退一步，放下那点“胜负心”，才是真正的智慧。接纳孩子的情绪，理解他们的想法，父母才能真正赢得孩子的信任和依赖。
毕竟，家不是“赛场”，谁赢了都没意义；家是讲爱的地方，父母赢得的是孩子的心。
02
小事不停纠错
一个人的能量是有限的，孩子也不例外。
如果孩子无论做什么，听到的都是否定和纠正，他很容易陷入自我内耗，在负能量中越活越压抑。
博主@吉米妈曾分享过一位朋友的经历，这位朋友从小就在一个“鸡蛋里挑骨头”的家庭里长大。
她的父母对她的要求极其严格，哪怕是再小的事，也能被拿来说教半天。
比如，鞋子没摆正、吃饭滴了汤汁、房间灯忘关……这些小事父母总是抓着不放，逮住机会就一通批评。
为了避免被骂，她每天战战兢兢，什么事都小心翼翼，却始终做不到父母的“完美标准”。
这种环境让她性格变得特别敏感。后来长大了，虽然离开了家，但她依然像踩在“地雷区”里生活，总是害怕自己哪里做得不对，得罪领导或同事。
她甚至因为一些鸡毛蒜皮的小事就失眠焦虑，长期精神内耗，活得很累。
一味挑错，就像一剂“慢性毒药”，杀伤力不仅即时显现，还会在孩子心里埋下长久的阴影。
作家德赛莱曾说：“容忍和体贴，才是家庭的必备之物。没有这两样东西，家庭还成什么家庭呢？”
真正幸福的家庭，并不是没有摩擦，而是有化解矛盾的智慧。
我的同事李姐分享了一件事。她女儿刚上小学，有一次钢琴考级，孩子由于紧张在演出过程中出现了几次失误，导致考级失败，李姐想到陪练的过程也是满肚子的气，想指责孩子，可是话到嘴边，她停住了。
她选择了鼓励：“妈妈知道你已经尽力了，你已经很棒啦，咱们下次再试试好不好？”
孩子听了，开心地点头，还主动说：“妈妈，以后我会每天多练习15分钟！”
后来她女儿不仅没失去对钢琴的兴趣，反而越做越好，现在顺利完成了6级
对一些不伤大雅的小事，多一些“装聋作哑”，其实是在给孩子创造轻松的成长环境。
少点泼冷水，多点宽容和松弛感，才是对孩子最好的养育。
毕竟，孩子成长的路上，需要的不是“完美父母”，而是“会疼惜他的父母”。
03
喜欢唠叨说教
有个刚毕业的年轻人曾向教育专家钱志亮倾诉过自己的烦恼：他说自己越来越不想和父母聊天了。
刚找到工作那会儿，年轻人工作压力大，时常和父母视频聊聊自己的困惑与不适应。可每次他刚开口诉说，父亲的“人生哲理”就接踵而至：
“工作哪有不累的？这点苦你都吃不了，能干成什么事？”
“别抱怨，抱怨没用！”
“我们那个年代比你苦多了，不也熬过来了？”
句句在理，但听着这些大道理，年轻人越来越没兴趣说下去，甚至渐渐回避跟父母交流。
正如孟子所说：“人之患，在好为人师。”
父母喜欢用“我是过来人”的身份，扮演人生导师，却忘了说教不仅无效，甚至可能让孩子逐渐对父母关上心门。
为什么说教无用？因为这背后传递的潜台词其实是：“我是对的，你是错的；你不行，你需要听我的。”
这种方式会让孩子觉得被否定、被压制，慢慢产生逆反心理。
真正高情商的父母，反而会少说教、多行动。
孩子6岁前，少讲道理，多让他体验后果。
朋友阿芳曾分享过一件事。她儿子特别挑食，饭桌上常常嫌这不好吃、那不想吃，结果有一天，她忍住了唠叨，没强迫孩子吃饭，只是轻描淡写地说：“不想吃没关系，不过晚上饿了妈妈可不会再给你做吃的。”
结果到了晚上，孩子饿得肚子咕咕叫，一直围着阿芳转：“妈妈，明天我肯定好好吃饭！”
这种“体验式教育”远比说教管用。让孩子真正感受到后果，才更容易学会为自己的行为负责。
孩子6到12岁，少讲道理，多做榜样。
著名科学家钱学森教育儿子钱永刚的方式，简单到三个字——“不教育”。
钱永刚回忆：“从小到大，父母很少给我们讲道理。他们从不说‘你应该怎样’，而是用自己的行为去影响我们。”
比如，钱学森生活极其简朴，即便后来成就非凡，也从不奢侈浪费。这样的身教，比空洞的大道理更有说服力。
父母是什么样的人，孩子就会成为什么样的人。与其嘴上说，不如身体力行。
孩子12岁以后，少讲道理，多谈感受。
教育专家贾荣韬曾讲过一个真实的案例。他的儿子在高中时成绩滑坡，还多次参与打架，甚至差点被学校劝退。
起初，贾荣韬反复讲道理、严厉批评，但儿子完全听不进去，还越来越叛逆。
后来有一次，儿子又犯事被叫家长。他见到儿子后没有说教，而是递给他一个信任的眼神，并真诚地说：“爸爸理解你！”
短短几个字，却像一把钥匙，打开了儿子的心门。
从那以后，贾荣韬调整了方式，开始更多倾听和共情。他会尝试站在儿子的角度，说出他的想法：“是不是觉得自己被误解了？”、“你是不是其实很想做好，但有点无从下手？”
这样的对话，让儿子感受到被理解，逐渐反思并改正了自己的行为。
父母需要明白，孩子真正需要的不是滔滔不绝的说教，而是情绪和感受被接纳。
当孩子感觉自己被看见、被尊重时，他才会敞开心扉，听得进父母的建议。
少一点唠叨和大道理，多一点信任和共情，或许才是教育的最佳方式。
