芊芊，你们今天（应该是昨天了）发的文章真是说进了我的心里，好久没看过这么能感同身受的文章了。童年的影响，真是一辈子......
今年6月，我把我的亲生母亲送进了精神病院，不出意外，除了她死，这辈子我们都不会再见了。因为她，我埋怨人类，讨厌这个世界，成为了一个消极阴暗的人，我不期待未来，不期待结婚，更不觉得怀孕生孩子，是件好事......
我出生在一个平凡的家里，家庭成员构成：爸、妈、我。爸妈是厂里的工人，而我是独生女，虽然没有富贵日子，但还算安逸，在我的印象中，童年时光一度是很平和的。直到小学六年级的时候，一次意外打破了我们这个平凡的家：我妈，她发病了。
在这之前，我想先说说我外公。自从我出生，就没有见过外公一次，懂事后才知道原因，就是他有精神分裂。精神分裂是所有精神病中最严重且不可治愈的一种，姥爷40多岁开始发作，不认识人、找不到回家的路、无差别攻击所有人。最后无可奈何只能送去精神病院，在医院里，他不但没好，反而恶化，导致意外坠楼去世。
我妈刚开始只是阶段性的，没发病一切正常，发了病就自言自语，自说自话，莫名其妙又笑又哭。好在发病时间不长，一两天就能恢复，外婆知道了也带她去看中医，吃了很多中药，但没好，反而更严重了。最长的时间，整整一周都幻视幻听。没办法，妈妈只能辞职，然后外婆白天来家里看着，晚上我爸也不敢睡太熟。
我对她的精神病没太大的感觉，一直到初二快读完。有天晚上我下自习，她站在小区门口等我，鬼鬼祟祟，看到我以后，拉着我就跑，一边跑一边说有人要害她，有人要害我们！最后老爸找到了我们，我们一起把她强制性的带回家。回家后，她又突然对我说：「你为什么要骂人」？我说自己没有说话，但她执拗的表示我说话了，一直跟我争论，直到老爸洗完澡出来，带她进房间睡觉。
曾经我总觉得，为什么老爸能那么淡定面对妈妈发疯？后来才明白，他是被折腾的。我不知道精神病人的世界到底痛不痛苦，但他们的家人绝对是痛苦的。妈妈的情况越来越严重，她觉得是我们要害她，把自己藏在床底下，衣柜里，经常性的一个人自说自话，分裂出好几种不同的声音，她有属于自己的世界。
刚开始外婆还会来帮我们，但在老妈动手打过外婆一次后，她就再也不来了。她说自己老了，年轻的时候被外公折磨，现在看到精神病神经就过敏。我爸带我妈看过各种医生，有时候她配合，吃上药就能消停几天，有时候她不去医院，径直发疯，还有时，哪怕去了医院开了药，她也不吃，全部丢掉。
我从没过好朋友，因为我家总是一团混乱，收拾干净的房子我妈一小时就能破坏得满地是垃圾，茶几上、餐桌上全是药片、药包、医院的诊断证明，还有绳子，布条，那是我妈病情严重试图伤害自己时要用的。我不敢叫同学来我家，万一碰上我妈发病怎么办？我爸也一样，可好事不出门，坏事传千里，我家有个精神病的消息还是不胫而走，邻居、同学老师、甚至菜市场的小贩都知道了。每次看着大家若有似无，带着同情、惊讶或者羞辱的眼神，我就感觉像被钉在了耻辱柱上。
然而，这些还不是最令人伤脑筋的，最折磨我和老爸的，是妈妈的情况一天天在变严重，她逐渐认不清人。
高一前的暑假，有回我睡了会午觉，一醒来她就不见了，门是开着的。我像疯了一样跑出去，38度的高温，在外面跑了3分钟我就出了一身汗，最后在离小区1公里的马路上找到了我妈，她居然穿着睡衣、拖鞋正在要强制的上一个陌生男人的车，还说这是她的车，她要开。最后警察也来了，我爸也来了，我们俩又是道歉，又是说明情况，还出具了医院开的证明，掰扯了一下午，才获得谅解，并把妈妈带回家。回家的时候，小区邻居，旁边的商贩对我们一家指指点点，我真委屈啊，我到底做错了什么，要经受这些白眼和议论？
后来，我家的事没停过。把邻居都得罪了、被物业劝搬家、就连派出所隔俩月就要去报个到......我爸什么办法都试过了，但我妈还在不停地闯祸，他头发都白了，人也老了不少。有回我们三个坐着看电视，我妈突然走过来打了我爸一巴掌，嘴里骂着：「你是不是卖身的？你是去卖了吧？」她的行为无法预测，就跟疯子一样，一秒天堂一秒地狱。我们也想过把她送到精神病院，可那时精神疾病属于奢侈品，治疗费用太高了。
在这样的家庭里长大，我不仅性格有问题，成绩也不好。我没考上大学，读完高中就去饭店帮忙了，每个月赚的钱基本都补贴给了家里。然而就在我19岁的时候，出了一件更大的事：我爸走了。他留了一封书信，表示这样的日子再也过不下去，他已经受不了了。
我爸走了以后，我反而心安了一点。那么多年，看他越来越沉默寡言，受了那么多罪，其实我真的很难过。或许对他来说，他养大我的责任已经尽到，接下来的日子他想自己好好活吧。于是就跟传承一样，我从爸爸手中接过了我妈，从那天起，她的衣食住行，她的病，一切都需要我来负责了。
一开始，其实我对自己的生活很有信息。我成年了，有了赚钱的能力，那会儿我不仅在饭店做工，还接了小时工，早上7点出门上班，中午、傍晚回去做饭，其余时候都在外面赚钱。别说，苦力活还是能赚不少钱，我拿着钱带母亲看医生，最初她非常配合，但每个意想不到的以外都能改变她的配合，总能成为发病的导火索。
比如在外面碰到一个穿着漂亮裙子的人，她就会想要去脱人家的裙子；比如邻居问了一句我爸去哪了，她就问无止尽的要找我爸。而且，她发病也就算了，最主要的问题是她不肯吃药。她总是觉得自己好了，不用再吃药了，然后把那些用大价钱开来的药偷偷丢到楼下，要不是邻居发现了来告诉我，我还蒙在鼓里。难怪她的病复发的那么快，原来这就是一个死循环：发病、开药、吃药、偷偷停药、继续发病......
早在很多年前，就有医生跟我说过，如果她再这样，以后药对她就没有用了，意思是她会永远精神分裂，再也没有清醒的时候，但我又能怎样？强制性的我也试过，除了让她情绪更激动没有任何用。她不是小猫小狗，可以掰着嘴喂药，她是个人，力气比我还大，我经常被她推，脚磕在桌子上、手撞到门上都是常事，身上总是带着淤青。她发起火来，打我，把我踢到骨折，眼神冰冷，就像一个没有感情的工具人。
疫情期间，我换了工作，给小区的人，那些回不来的人上门打扫卫生，喂猫遛狗。我不敢接多了单子，一个小时至少要回家一次，就是因为我妈的病在当时非常严重。我把家里尖锐的东西全部收起来了，把她用布条捆着，但她总是可以挣脱开，牙齿咬、硬生生的拽、砸，无所不用其极，一旦解开束缚，她要么伤害自己，要么就会乱跑，总之就是不停的折腾、搞破坏，没法安静下来。
她总是骂我，发病了的时候不停的咒我死，咒我爸，说希望我出门就被车撞死。有时候我在拖地，她拿着铲子对着我的头打，打得我头破血流。要么她就觉得我是小三，是破坏她家庭的小三，在整个小区宣扬我是个不要脸的女人。还有，她不穿衣服跑出去，在小区里裸奔，大冬天的直接跳进小区的池塘里，差点被冻死......说实话，我已经无法用言语形容她了。我对我妈的心情就是绝望，深深地无力感，而且我知道，只要她活着，我就没有解脱的那天。
大家不要觉得精神病人也会有好的时候，发展到近几年，我妈不发病的时间只占总时间的5%左右了。说难听点，我早就没有了妈妈，她就是一个披着我母亲外衣的魔鬼，每天都在折磨我，让我去死。我觉得至今我能存住钱给她治病已经是一件了不起的事了，很多年前我就想过送她去医院，但是那时又心软，毕竟她是我唯一的亲人，医院对病人不人道，可后来的事情一次次的证明，我纯属是自讨苦吃。
今年5月，我妈，我亲妈，试图杀我，在我睡着的时候，她拿着一把刀站在我面前，好在我及时醒来了，要不然我真的不敢想会发生什么事。联系完住院的医院，我大哭一场，我以为我已经没有眼泪了，但那天我哭了两个多小时。我不停的想，我到底是做了什么孽？为什么老天要这么对我？我活着的意义是什么？之前我想过自杀，但是想到我妈，我又忍了。她也是被母亲、被丈夫抛弃的人，如果我再抛弃她，她能怎么办？但如今，她居然想杀我，这是一件多么悲哀的事啊......送她去医院之后，我还有些不习惯，家里太安静了，我经常一个人发呆半天，想她在医院过得怎么样，但我也不知道为什么，我真的不想再见到她。所以我要做的事，就是努力赚钱，供钱给医院，这是我最后能为她做的了。
有时候，看着街上的同龄人，我挺嫉妒的，从而越发恨我的家人，恨愚昧的人类。为什么明知我外公有病，还要让他有孩子，明明知道这个病可能会遗传，还要瞒着我爸，搞得一切都下不来台？好像我妈就是个包袱一样，不停地在被人丢弃，最后，丢到了我这里。
反正我这辈子，肯定不会结婚生育了，我对这事不感兴趣，而且不婚不育，不祸害别人，也是我应该做的，希望我们家这个坏的基因，就在我这里正式终结吧。不是有句话这么说的么？如果孩子的出生是为了继承你的劳碌，恐慌，贫穷，那么，不生，也是一种善良。
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