文章开始前，请你先试想一下以下场景：

当你突然找不到手机，问老公有没有看见时，他说：

“你没长眼吗，不会自己找？”

当你搬家时，不小心磕伤了腿，爸妈说：

“这么简单的活儿都做不好，你还能干什么？”

当你问孩子作业写完了吗，他说：

“你当我有三头六臂吗，能写的这么快？”

听到这些话，你是什么感觉？

窒息。

无名火起。

好好一句话，明明正常表达就行，非得换成“反问句”来噎人。

最近，“习惯性反问有多讨厌”成了某音的热门话题。

超过1000W的在看人数，足以说明：

“反问”这事儿，戳中大家的心窝子了。

毕竟，反问句的那种轻蔑与不耐烦。

总能把人已经到嘴边的话，硬生生地噎回去。

“发场火吧？好像也不是大事，没必要。”

“自己消化吧？这口闷气还真不是那么好咽的，我能答应乳腺都不能答应。”

这吞不下去，又吐不出来的感觉。

最膈应人了。

时间久了，甚至成了许多夫妻、亲子关系中的“隐形炸药”。

平时一切安好。

但只要遇到一点小事，一下子就炸了。

习惯性反问：

把恩爱夫妻推向离婚边缘

有个网友就曾分享“我之前差点因为反问句离婚了”。

当时她刚出月子，每天都被照顾孩子弄得心力交瘁。

有一天，老公下班后，随口“抱怨”了一句：

“今天工作真累啊。”

她连脑子都没过，脱口而出：

“难道我在家带孩子就不累吗？”

瞬时，两人的“战火”就被点燃了。

揪着鸡毛蒜皮的一些小事，你一言我一语地一通乱吵。

“战争”持续了三天三夜，甚至还闹得夫妻俩分了居。

吵到最后，老公低头了。

他声泪俱下地和老婆说：

“我是说我辛苦了，但我没有否认你辛苦了，更没有认为自己是家里最辛苦的人。”

“你能不能别再和我吵了。”

老公的“卑微求和”，把网友弄得心软了。

事后，她自我反思：

“之前，我并没有意识到，下意识反问会对感情带来这么大伤害。”

不管是老公还是自己，“辛苦了”都是事实。

可一旦用反问句说出来，就潜藏了一层攀比与贬低的“弦外之音”：

“我比你更辛苦，你不配抱怨”。

这谁听到能舒服呢？

夫妻本是同舟共济的队友，而非一决高下的对手。

有时因为工作、生活“吐槽”几句，无可厚非。

无非是因为这些心里话，和别人说不上，只能和爱人说说。

事儿不大，答一嘴、哄一句、抱一下也就过去了。

可“下意识的反问”，恰恰像一个放大器。

不仅放大了伴侣原本的负面情绪，甚至还引发了自己的委屈和抱怨。

小事化大，得不偿失！

如果说上面的例子还算“无心之失”，那下面的故事，可真就是拿反问句来“恶意伤害”了。

曾看到一位刘女士的分享：

自己和老公已经步入中年，激情褪去。

一天说不上五句话。

有时，她为了活跃下气氛，就没话找话：

“老公，你在看什么啊？”

谁知老公没有任何反应。

再多问几遍，就会招致突然的暴怒：

“瞎了吗？不会自己看啊！”

瞬间，一阵凉意从头发传到脚后跟。

什么说话的欲望都没有了。

还落得一肚子委屈。

夫妻一起生活久了，有时因为工作或生活琐事，脾气不好，误伤到对方。

很难避免。

但若是把“误伤”变成了“日常”。

甚至把“反问句”当成刺向对方软肋的利器。

就真的太“混账”了。

没人该是你的“出气筒”，该理所应当地承受你的无视与恶意伤害。

伴侣，更不行。

习惯性反问

把孩子从受害者变为加害者

如果说，夫妻间的“习惯性反问”，主要是为两人的关系“埋雷”，

那么亲子间的“习惯性反问”，则更多摧毁的是孩子的未来。

网友青子之前刚上大学时，出了一场车祸。

她醒来后的第一句话是：

“我很好，拜托不要告诉我的家人。”

那一刻，自己的伤重不重，需不需要人照顾，青子通通不在意。

她最害怕的是，如果家人知道后，一定会对她一通臭骂：

“你走路难道不避着点车吗？！”

甚至想到父母的语气和神态，青子就浑身打颤。

这种条件反射，源自青子的家人从小就不对她好好说话：

明明是替她高兴的事，非要用讽刺的语气说；

明明该关心女儿的时候，却总是先劈头盖脸地指责。

无独有偶。

网友阿翔，也因为母亲常年的“习惯性反问”，心有阴影。

小时候，母亲让阿翔帮忙拿东西。

阿翔不清楚东西的具体位置，就顺口问：

“东西在哪儿啊？”

明明只是一句正常的提问，却惹得母亲突然发火：

“来，在我手里呢！你自己没眼吗，不会去找找看啊？”

直到阿翔长大后，每每遇到困难，还是会不自觉地想起母亲的咒骂。

他下意识地觉得别人也会像母亲一样骂自己。

所以，从不求助。

生怕被人发现自己有问题不懂。

《语言虐待》中曾提到：

“语言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影响，因为它往往更隐蔽、更连续。”

有些人，即便过了20年，只要回忆起小时候的语言暴力，还是会不自觉地哭泣。

正如阿翔所说的：

“尽管我始终都很爱妈妈，但关于自我疗愈，我还有很长的路要走。”

美剧《怒呛人生》中曾说：

“父母会把自己身上的‘有害物质’遗传给下一代。”

截图源自美剧《怒呛人生》

轻则，是养出自信不足，难以摆脱心理阴影的孩子；

重则，可能会把孩子也教育成恶言相向的人。

截图源自英剧《梅尔罗斯》

很多“过来人”分享：

因为从小就浸润在父母“习惯性反问”的语言暴力中。

即便长大后有心调整，也总是会在生气时“暴露本性”，难以根治。

最终，曾经的“受害者”成为了新一轮的“加害者”。

唉，想想也是挺讽刺的。

习惯性反问，让未说出口得真实需求，无处着落

不论是夫妻还是亲子关系。

反问句之所以让人膈应，不仅在于它堵住了我们表达的欲望，

更在于它让我们内心的真实需求，被“噤声”了。

就像前面提及的刘女士。

明明是为了给平淡的中年夫妻生活加些“味道”，这才没话找话。

但丈夫的反问，浇熄了妻子的热情。

要知道，聊天不是重点，想要增进夫妻感情才是啊。

又或者像一些孩子，在找工作上遇到了困扰，很苦闷，想和父母倾诉一下。

结果父母的一句“谁叫你当初要选这个专业？”，瞬间让人失语。

那一刻，孩子想要的不过是父母无条件的支持。

是一句“没事儿，工作总会有的”。

但反问，让这种需求无处着落：

话还没说，已经被噎了回去；

委屈还没诉，又被堵回了心里。

这才是真正刺痛人的呀。

除此之外，在翻看网友们对“习惯性反问”的看法时。

我也发现了另一个有趣的现象。

似乎有不少妻子很“支持”习惯性反问：

“我会好好说话，但前提问的是正常话。”

随后，网友们列举了“当代老公的无语问题实录”：

“洗衣机里的衣服洗好了，问我要不要拿出来晾？”

“吃完的剩菜，问要不要放在冰箱里？”

“家里的垃圾，问要不要拿去倒？”

“孩子尿了，问尿不湿要不要扔？”

“孩子把碗打碎了，问我要不要收拾？”

当然，我不否认，有些可能真的是缺少“生活技能”。

但听起来，却无一不包含着相似的潜台词：

“衣服洗好了，你去晒。”
“孩子尿了，你来洗。”

“家里有垃圾了，你去倒。”

发现了吗？

原来，无脑问题的背后，往往藏着一个“习惯性甩锅”的父亲或丈夫。

而妻子们此刻的反问，更像是在出气。

“这种问题都能问出口，我不反问他，实在是难以解气！”

不过出气归出气。

在反问句的“战场”上，从没有赢家。

不管是听的人还是说的人。

最后一定是双输。

因为，它堵塞了亲密关系中真实需求的交流，变为情绪化的发泄。

久而久之，我们只能在“被反问句伤害”与“伤害他人”中纠缠。

却始终没有解决真正的问题。

道理说了那么多。

我想此刻大家心里难免会犯嘀咕：

“真的可能完全不说反问句吗？”

要我说：

“不可能。”

毕竟，谁还没个脾气不顺，嘴比脑子跑得快的时候呢？

但确实，说的越少越好。

在这里，我特意为大家总结了两条处理反问句的小技巧。

虽然无法根除，但可尽力改善。

1. 万能公式：先肯定对方话语中你同意的部分，再表达自己的需求。

很多时候，我们之所以会用反问句。

无非是爱人或孩子说话时，恰好遇上了我们心情不好。

或是他们的某些行为引发了我们的不满。

才会脱口而出怼回去。

但比起单纯地发泄情绪，清楚告知对方我们的需求。

或许来的更有效果。

这里有一个表达的万能公式：

先肯定对方话语中你同意的部分，再表达自己的需求。

就像前文提及的“差点因为反问句离婚”的网友。

如果当老公说自己累了时。

网友能说：

“老公你辛苦了（肯定对方的话），今天我带孩子也累了（表达自己的需求），咱俩之后也一起加油吧。”

自然不会有后面的争吵。

这样，我们既没有贬低对方的需求，也如实表达出自己的需求。

双赢！

2. 耐心+包容，去理解对方的“真实意图”

老生常谈的一句话。

我也知道，这事儿，做起来并不容易。

我们总习惯对外人保持好脾气，却常对家人不耐烦。

而误解，恰恰就源自不耐烦，也源自我们的下意识反应。

有网友曾分享：

之前她刚学开车时，爸妈陪她练车。

结果一路上，妈妈都在“骂骂咧咧”：

到底会不会开车啊？

自己上班要开车，还不知道勤奋一点？

网友只得一边开车，一边宽慰自己：

“算了算了，忍一时风平浪静。”

谁知没过多久，妈妈又说：

“你这样开车，我得担心死，怎么敢放心让你一个人上路啊。”

发现了吗？

“习惯性反问”，有时包裹着的其实是最柔软的心肠。

但这份心肠，总要我们细品才能发觉。

的确，习惯性反问是不好。

但家人之间，哪儿能每件事都周全呢？

甭管哪一方，多一点耐心和包容，去了解对方说话时的“真正意图”，总是没错的。

恶语伤人三春寒，良言一句暖三冬。

希望读完此文的你，下次脱口而出前，可以先思考3秒钟。

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点个【在看】，别再让心中的爱意，因为一时口快被误解。

也希望大家都能来评论区聊聊：

你们有听到过什么“反问句”吗？

对于“习惯性反问”，又有些什么看法呢？

你「在看」嘛