你能够感受到他是在回避你的时候，他往往还爱着你。回避型真的不爱一个人的时候，通常是不会花大量的时间精力去跟你躲猫猫的，毕竟拉扯的消耗是彼此的。很多人啊，之所以会习惯性的就把回避错误理解为不爱，是因为在他们的潜意识里，回避是一件非常不负责任的事情，动不动躲起来的感觉真的很让人难受，很让人受不了，对吧，为什么呢？因为雯姐是个焦虑，我太能理解这种感受了，自己在那儿急得跳脚，回避并不感觉到就是在伤害谁或者说不尊重谁，但回避实际上并不等同于缩进自己的世界里，然后把所有的麻烦都抛给伴侣。
你别看回避形象没事儿人一样。其实回避型在自己回避的这个过程中，也常常经受着巨大的心理内耗，只不过他们的这种痛苦很多时候没表现出来而已，就让你看到而已，并没有表现。事实上啊，回避本身就是回避型爱人的一种形式，而你之所以会感觉不到爱本质原因有两点，首先是你没有清楚的识别回避行为背后的运行机制。无法看到他们的爱，其次是他们爱人的方式和你对爱的认知是不匹配的，他的行为不符合你对爱的期待。你之所以啊会来问这个问题，我相信你也并不是说没有感觉啊，完全的不爱，对吧？其实是很明显的，你之所以会在爱和不爱中纠结，无非是回避，在某些时刻是让你感受到爱了，但是他的这种回避行为又深深的刺伤了你。
我完全能够理解你们的这种心理，但是要从本质上解决问题，你的重点并不在于得到一个爱或不爱的判断清单，而在于怎么样才能让你们之间的关系更舒服，让你感受到对方的爱和关心。而想要达到这些目的，那么就需要去认真的去了解一下回避性，了解他们在回避你的深层的心理机制，明白吗？当你看到了他们冷漠背后的真心，你就不会把回避视为洪水猛兽，感觉到自己如临大敌。当然，能够识别爱并不代表你能接受这种爱，至于到时候啊，如何去做选择，那也得看你自己。所以接下来然姐就从这两个方面跟你们展。开的分析一下，第一个是什么？爱让回避型依恋感到不安全，不安全感催升回避行为，所以很多人在看待回避的时候，他们用的往往是一种看待安全性依恋人的逻辑，具体表现为什么？越爱越亲密啊，越亲密就越安全，这是一种良性循环对吧？他们固有的认知中所构建的进入亲密关系的正常流程。所以说啊，当他们的亲密关系触碰被回避型拒之门外的时候，当他越想靠近回避型反而离得越远的时候，那么这种亲密表现和他们以往对爱的判断诶，就产生了一个分歧，毕竟谁也不会相信一个连话都不愿意跟你讲的，甚至不想跟你待在一个空间里的人会是真的爱你。
其实啊，出现这种认知割裂，本质上是因为很多人并没有真正的理解回避型，他们把爱框死在一种普遍的行为反应中，而没有真的去花心思去了解回避型回避背后的特有逻辑，实际上啊，回避型的回避并非是对你的不在意，相反啊，太过在意你们之间的关系了。对于绝大。大多数的人来说，我们在成长的过程当中，最开始建立依恋关系的对象是谁？是父母对吧？而与父母之间的依恋程度和依恋关系模式则会直接影响到我们在未来亲密关系当中的种种反应。那么对于回避性来说，父母并不是一个让他们感觉到安全的存在，这种不安全感大多来自于小的时候长期被忽视，被打压的经历。那么每个孩子在最开始表达感受，表达需求的时候是不会看父母脸色的，因为他们对这种互动并没有建立认知。而当父母因为自身性格或者工作原因屡次对孩子表达做出敷衍性的甚至是负面反馈的时候，孩子再次表达需求的时候，就会不可避免的联想到我过往的经历，从而对自己是否要表达以及应该如何表达产生冲突了，那么这种表达前所进行的一系列的心理活动就会不断的放大，回避型对表达的恐惧促使他们不断的压抑自己，以此呢来让父母感到满意，或者说仅仅是不伤害自己好。当他们长大以后，那么这种心理模式。就不会随着年龄的增长而消失，反而会固化成为他们对亲密关系的一种认知，对吧？既然世界上最亲近的父母我都不能相信，那我怎么能相信别人呢？他们坚定的认为所有关系都是靠不住的，一旦提出需求，别人就会讨厌他，靠得住的始终是只有自己。所以对于他们来讲，获取安全感的方式不是找一个人来依赖，而是避免进入到任何深度依赖的场景，他害怕自己依赖上以后，对方随时抽身的那种无助感。所以相信啊，大家在日常相处当中也会发现，回避型在面对一些泛泛之交的朋友啊，同事往往跟一般人好像没什么两样，甚至还能表现出来谈笑风生，对吧？游刃有余，宛若安全型，哪怕是在恋爱初期，他们也会正常的追人，送人，礼物啊，表达关心等等，这些方式都会有，而一旦关系发展到看似更加深入的阶段，他们反而开始后撤了，表现的忽冷忽热，好像完全不在意你一样，其实很多人就会把这种表现解读为他不爱了。实际上很。很多时候，这才是回避型爱的开始。当他开始回避你的时候，证明他开始意识到自己对你产生了强烈的依赖感，而这种依赖感、依赖性会让他觉得自己置身于一种完全有你处置的场景，对不对？但你是离开他之后，他就会遭受到巨大的打击。
回避型之所以会对你依赖产生恐惧，是因为他们对于亲密关系本身就带着非常强烈的不相信，不信任。他们不相信有人能够无私的爱他，更不相信这个人会一直爱他，无论他做了什么都不会发生改变。所以这种不相信是他们早期和父母之间的消极互动的延续。所以在依赖在他们看来，这是一个非常危险的事情，因为对方随时可能会借此来伤害自己。所以宝子们，这就不难理解为什么啊，你越靠近对方，对方越想远离你了。所以说到底，回避型的回避本身就是爱你的一种表现，倘若不爱他，压根儿就不会有这个安全感丧失的过程，更不会由此激发自己的回避机制。一般来说，如果回避型真的不爱一个人。他们反而更容易以一种大家都乐于接受的方式来应对你，对不对？因为无论你做什么，你都不会影响到他们的根本安全感。所以这个时候站在你的角度，你会感觉到回避型是一个非常正常的，能够自如的去关心别人，能够照顾别人的人。但是你同时也能够感受到你们之间没有那种微妙的情感流动，无论你做什么，对吧？他们的情绪通常都会比较稳定，不会发生什么突然不理你啦或者躲起来之类的反常举动。
回避的爱比一般人更隐秘，表现方式上呢，也有很大的差异，这就要求你不要用一种普遍的视角来看待他们，以此来判断他们究竟爱不爱。事实上啊，当你理解了回避的这种运行机制，你就不会再对他的爱不爱你产生质疑了，说完了回避型，接下来啊，我们来说一说自己的问题，你们到底期待的是回避型的爱，还是期待回避用你要的方式来爱你？开头然姐已经跟你们讲了啊，你之所以会对回避型是在回避你还是不爱你产生怀疑，主要来自两个方面啊，你无法。直别回避机制，所以你看不到背后的爱，你对爱的这个认知和回避表达爱的这个方式是不匹配的，相信通过上面的分析啊，你也能够感受到啊，回避型冷漠表现背后的这种拧巴的纯粹的心，但是对于不同的人来说，可能会有两种反应，一种是什么啊，我知道他背后的心理了，那他以后在回避我的时候，我就会有新的结果啊，我不再把它当做讨厌我的一种表现，这样我就可以跟他舒服的继续相处下去，那能够做出这种反应的人，一般是能够接受回避型，用回避来让自己暂时的恢复安全感的行为的，因为回避也不是一直都这样嘛，他们也只是一个阶段性的啊，就像啊，你不开心了对吧，就像你不爽了，你不想理人了，是一个道理对吧？好，那我就在他感觉到好的时候，和他开心的时候跟他玩耍啊，在他回避的时候，我自己找点事儿做，给彼此一些空间就好了，但是有的人啊，虽然知道了回避形式，所以回避是因为很在乎这段关系，但是他们在感受上并不能直接切换到对对方的理解，对对方的包容，反而自己还是会因为。他们的忽冷忽热，反复内耗，反复的产生怀疑跟不信任的感觉，对不对？那么对于这一类人来说，他们就是我们所说的啊，爱的认知与回避型表达爱的这个方式是不匹配了，相应的，如果说你想解决这个问题，那你就要在生活当中去引导回避型按你喜欢的方式来爱你，这点非常重要。
虽然依恋类型是我们从小就形成的，但并非是完全不能改变的，只不过你需要花很多时间，花很多精力和耐心去实践而已。至于具体该怎么操作，当回避开始采取回避行为时，你的第一感受肯定是非常委屈对吧，非常生气，觉得自己谈恋爱跟没谈一样，并没有觉得我得到应有的关心，应有的尊重。那么有的人啊，产生这种情绪以后啊，就会立马跑去指责和抱怨回避型伴侣，甚至把他跟别人开始做比较了，开始不断的去打压他了，事实上，回飞行并不会因为你的指责而反思自己做出改变，他们只会在心里更加确信，哦，你果然不喜欢这样的我，你果然开始讨厌我了。看来可。你依靠的真的只有自己了，所以你的激烈情绪很多时候只会把他们越推越远，因为这种行为本身就是对他们不安全感进一步的强化。所以说啊，对你来说，最有效的办法不是对抗，而是以一种柔和的方式去讲述事实，去表达感受，去提出你的诉求。但他清楚的意识到，哎，自己的这个行为给你带来的这个感受是不好的，久而久之啊，他就会有意识的去减少用这种方式来对你，明白了吗？
第二个是什么？引导他去讲述自己的经历，去表达自己的需求。对于回避型来说，最擅长的莫过于掩藏真实的自己，那么对你来说，你想要让他自如的去表达情感，第一步首先就得让他自如的去表达和自己有关的一切事情。你可以在生活中观察他表达比较多的事情是什么，然后我们在这些方面主动的去跟他沟通，慢慢的再把谈论对象从这件事情转移到更多事情，哪怕谈几句，这也是一种进步，明白吗？还有就是谈论的过程当中啊，多去问他对于这个事情的看法，对这个事情的感受。这种事情开始可能和你们的关系毫不相干的一些东西，但是不用着急，先引导他说出感受的模式，做这个事情是一个循序渐进的过程，不要想着说让他一下子就跟你什么表达真心，吐露真情，而是我们要非常耐心，对吧？
总之不管采取什么样的方式，最重要的宗旨就是让回避型在你们的关系里感到安全，急得安心，表达自己的感受和需求的能力。那么这些方法听起来很简单，但是需要你日复一日的去实现，需要你在这个过程当中让自己的理性大于感性，甚至很多时候更多的照顾对方的情绪啊，当然了，这需要你自己去评估啊，你自己去看是不是看看自己具不具备这样的能力，如果实在觉得啊，无法接受这样的爱，也没有精力也没有能力去改变别人，那么重新选择自己觉得更为匹配的对象，我认为是没有问题的。只不过啊，离开之后，你也不必把回避看作非正常，也不必对他们心生抱怨，心生偏见，他们不过是基于依恋关系所产生的一种依恋。类型和其他类型的人是一样的，都是正常的，只不过对你来说是不合适的，仅此而已。对回避型的爱或许不符合很多人对爱的普遍认知，也不易去觉察，但是只要你真的具备这种看见的能力，你会发现他们的冷漠外壳下是有一颗无比炙热的真诚的心的。
