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文/向晚
首发/沐向晚
大家好呀，我是向晚，停更了很久，我回来啦。
做公众号一年多，我其实很少写自己的故事、自己的想法，因为我害怕听到一些不好的声音，不想自己的经历被别人评价。
但是如果一直秉持这样的想法，一直以收稿的方式来维持运营，那这个账号注定不会长久。
所以，我想坦荡一点，勇敢面对自己的一切过去，无论是好的还是坏的。
我想让你们看到一个更加立体的我，而不是一个冷冰冰的发文机器。
写下来，或许是最好的一种方式。
接下来，就是今天的分享啦。
前几天，我心血来潮打开QQ空间，刷了一会。
偶然看到了曾经的一位高中同学的相册，今年她27岁，看到照片中的她变化很大，曾经那个胖胖的、如同假小子般的女生，如今变得漂亮大方。
出于好奇，我点进了相册。
我看到她在杭州有一份属于自己的事业，她和男友从高中走到现在，依旧在一起，她时常和一群朋友到处旅游、拍下了很多美美的照片……
说实话，看到的这些的时候，心里挺酸的，因为这是我期待拥有，但是却无法拥有的生活。
回头看看自己的27岁，没有最差，只有更差。
关于我的童年，可以用三个关键词来概括争吵、否定、恐惧。
1）争吵
家里两代人的婚姻都挺不幸的，我爷爷看不上奶奶，一上饭桌，就开始互骂，我妈也看不上我爸，吵架也从不停止。
一直觉得家里的饭桌上，应该是充满温情的，但是我家只有无尽的沉默和争吵。
因为在这样的环境中长大，所以我恐惧亲密关系，也极度讨厌社交。
2）否定
婚姻的不幸福，让我妈整个人都充满戾气，在她眼里，只要做和学习无关的事情都是错的。
小时候，我很害怕和她提要求，因为只要和学习无关，等待我的就是怒骂和咆哮。
慢慢地，我不再想说话，无论别人是夸我还是骂我，我都不会有任何反应，一直到我大学毕业后，我都是一个在做自我介绍时，连话都说不清楚的人，即使我前期做了很多准备。
在人生的前24年里，我没有被夸奖过，以致价值感缺失，很难真正去认可自己。
3）恐惧
在只有吵架声的童年生活中，我恐惧婚姻，害怕找到我爸那样的丈夫，更害怕以后成为我妈那样的母亲。
因为价值感缺失，我在做事情之前都很内耗，因为害怕做不好，把一件事无限拖延下去。
不幸的人或许一生都要治愈童年，可是我们必须明白过去是无法改变的，但未来却是自己可以决定的。
现在的我会看很多心理学相关书籍，寻找自身某些心理问题对应的童年经历，疗愈自己内心的小孩，不让自己困在过去。
我还在坚持写作，坚持做喜欢的事情，未来终有一天我会找到自己存在的价值。
无论如何，我在坚定的向前走，也许事情不会变得很好，但至少不会更糟。
我是2019年毕业的，至今已经快5年了。
一共做过两份工作，一份是在培训机构中担任英语讲师，做了两年后，赶上双减和疫情后，看不到未来，选择离职。
因为厌倦做老师，后来转行做了图书编辑，这份工作我做了一年半。
因为写稿速度慢，被迫离职，成为了一个失业者，如今快失业一年了。
离职后选择考公，到今天考了三次，失败三次。
工作五年，没有存款，还背着负债。
唯一庆幸的是在离职前4个月，我遇到了公众号，可以继续写作，还能赚点小钱养活自己。
很多时候，我都很感谢自己在去年2月份，选择做公众号，是它给了我一个喘息的机会，让我不必为了碎银几两在自己状态极差的时候，马上投入下一份工作。
虽然这个钱对于我目前的现状而言，的确是杯水车薪，接下来，我会缩短备考时间，把更多的时间用在自媒体上，让写作成为我热爱的事业。
03 性格方面
这些年，我基本上都是靠吃褪黑素才能入睡，直到今年发现记忆力下降得厉害，才停了这个东西。
很多时候我是重度拖延症，并且是“思想上的巨人，行动上的矮子”。
所以我报了小郁儿的公众号课程，和她学习做个人IP，通过做好公众号这件事，重获自己的价值感。
写在最后
看着同龄人鲜活、有趣的人生，我们总是会忍不住问自己：“难道这个世界上只有我是这般普通和平庸吗？”
27岁应该是怎样的？每个人都有自己的答案，所以我们没有必要去盯着别人的答案，因为这毕竟是你的27岁。
海明威说过：“比他人优越并无任何高贵之处，真正的高贵在于超越过去的自我。”
每个人的花期不同，虽然我的27岁的确一塌糊涂，但也许28岁就不一定了。
感谢你看到这里，要是今天的分享对你有用，就帮我点个赞吧~
创作不易，感谢支持，比心❤️
作者：向晚
编辑：向晚
排版：向晚
图源：自行拍摄
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【沐向晚】
95后小镇女孩
一手考公，一手自媒体
正在努力把写作变成热爱的事业
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