佚名
连岳老师您好！
感谢您百忙之中阅读我的故事，希望能够得到您的指点。
我是成长于偏远农村的孤儿，今年27岁，一出生是农民爷爷奶奶捡回来，靠老人外出打零工养大的。很幸运两位老人拥有坚信读书能改变命运的观点，一路砸锅卖铁鼓励我读书。目前我获得了2所世界排名前50学校双硕士学位，是珠三角某一线城市公务员。大学时爷爷因癌症去世了，去世前爷爷隐瞒病情，因为想省钱让我上学，直到去世我和奶奶才知道爷爷患癌已久，爷爷去世后奶奶也一直得重病，常年吃药。从大学到二硕毕业，整整8年，我一边上学一边做兼职，存学费挣生活费，给家里寄生活费，同时做几份兼职的劳累疲惫和学业方面压力，期间种种心酸，难以描述。我虽然有时会气馁，但一路咬牙过来了，好在个人工作方面结果还不错，至少再也不会出现大半夜拉着行李箱因没钱住宿无处落脚的情况了。
20年遇到一个大我7岁的男生，是国际海员，认识他的时候他的眼睛已受伤，他当时处于停止工作治疗眼睛阶段。他的眼睛状况处于临近瞎掉的状态，医生说只能抱着试一试的心态尽量挽救。为治疗眼睛，他当时已经花光了所有积蓄在国外和国内治疗。并且欠了好几万医药费。一开始认识他的时候，觉得他应该很辛苦，因为疫情期间看病很不容易，况且他孤身一人在异地看病。我抱着做做朋友，眼睛有事可以帮一下他的心态，聊了一段时间，发现他和我三观不谋而合，性格也处得来，聊了几个月后开始在一块直到现在。我们一直无话不谈，他是一个努力上进务实的人，情绪很稳定。2年里我陪着他往眼科医院跑了几十次，大大小小手术做了10多台，期间他的父母从未出现看望过，现在他的眼睛奇迹般可以重见光明虽然有后遗症，但没有瞎掉已经是万幸。治眼睛期间，他在坚持备考陆地上的技能证书，因为眼睛受伤回到原行业可能性不大，海运行业证书和陆地证书并不通用，从海运回到陆地工作，算是转行。治病期间，有时出现治疗费用不够生活费不够的情况，我会先给他，他眼睛好点后会做些兼职然后还给我。我很心疼他，治疗眼睛2年里，他没有抱怨过一句，也没有对眼睛恢复失去过信心，他就这样积极乐观的配合治疗，学习，兼职。
我和他之间的难题在于他的父母刁难。他的父母是三线城市体制内退休，母亲60多岁，父亲70多岁。他是独生子，他的父亲家中不太管事，是个严重妻管严，空有满腔爱子之心，但做不出任何实际动作。他的母亲是极端利己主义者。男朋友眼睛治疗缺几百块才可以上手术台，男朋友找他妈妈借，（这个阶段我尝试给男朋友费用，但男朋友有时不要），他妈妈居然直接拒绝。理由是他妈妈要把钱拿去买房买车给他妈妈自己，结果没过几天他的妈妈真的全款买了一辆十几万的车和三线市区的一套房，名字写在了他妈妈名下，然后带着男朋友爸爸全国自驾游去了……
男朋友2年手术十几次，他妈妈从未看望过，也从未过问过恢复情况，反而一直电话打过来催男朋友给家里打生活费，要么就一直骂男朋友白眼狼不给家里寄钱（2个老人退休工资非常充足，我始终不明白为啥要这样对自己仅有的亲生儿子），或者全国自驾游过程中，车碰撞了，刮花了，违章了，打电话催男朋友给钱帮忙解决……不过男朋友和他妈妈关系不好，男朋友非常反感她的种种行为，所以对于她的无理取闹，男朋友不太理会。在一起第一年，是男朋友眼睛治疗花费最厉害的时候，有时我这边也周转不过来，只能找他妈妈借，但从未借到1块钱。反而他妈妈经常打电话过来责骂我，骂我想骗他家钱，骂我对他家有所图，而且他妈妈说这些话的时候，我和他妈妈还没有接触过，微信也没有加过。（我不理解这逻辑，为了治疗男朋友眼睛我周转了好多钱给男朋友，虽然男朋友陆陆续续还给我了，生活上我也一直照顾男朋友，他妈妈怎么反而说我有所图）。他妈妈骂完后，他爸爸就劝我不要理，不要听，然后他爸爸对我道歉，但我不吃这套。
后面我去留学，出于礼节我还是会给他爸爸带随手礼，他爸爸生日我还是会送礼物，毕竟他爸没有对我说什么过分的话，只是一个空有爱子之心却碍于严重妻管严没有做出实际行动的老人罢了。
我工作稳下来后不到1个月，他妈妈又开始电话骚扰轰炸，催婚。男朋友父母明确说，结婚所有费用男朋友自己搞定，以及男朋友家里的房车都和男朋友无关（三线的房子本身也没有很贵，车子也只是十几万的代步车，但他妈妈非要把自己说的好像富得流油一样）。现实是，男朋友治眼睛早已经掏空积蓄，刚转行到陆地工资不高，而且男朋友还需要继续摸索转行的事情，毕竟男朋友已经过了35岁，之前的工作经验和陆地毫无关系，最近男朋友勉强才还完治疗眼睛的欠款。我工作不久，家里也有老人需要安定。我们和他父母摆明了我们的困境，他的父亲表示理解并不再催。但他的母亲电话里居然说要我白纸黑字立字据说一定会和男朋友结婚，不然我就是骗子，说我图他家的东西。我回怼一句他母亲“你家有啥值得我贪图？请你详细说说？然后请说出什么时候我从你家得到过一分一文或者我得到过你家什么东西？”他母亲错愕，一句话也说不出。男朋友从始至终站在我这边，一块怼。至此，我知道我和他母亲再也没有修复关系的机会。
连岳老师，请问我从小在这么艰苦环境下长大，好不容易稍微安定下来，虽然遇到一个人品不错的男朋友，但男朋友妈妈却又如此胡搅蛮缠和精致利己。以后组成家庭也不太可能得到男方父母的帮忙，反而会不断找我们要钱。目前男朋友处于转行摸索时期，年龄已过35，以前工作经验几乎用不上，未来他的收入难以判定。我该如何面对这种情况呢？
非常希望得到您的解答，谢谢您！
一个长大的弃婴
一个长大的弃婴：
这个男朋友，你喜欢了4年，从你23岁走到了27岁，这期间，想必你有飞速的成长。有飞速的成长，而仍然爱，说明你是认可这个男人的。那么，接下来结婚，也在自己的计划之中。从这点看，男朋友的母亲催婚，与你的计划并不冲突。
你因为厌恶男朋友母亲的人品及荒唐的催婚方式，而一并讨厌催婚，把两件事搅到一块了。这是我们经常会犯的错误，“好而知其恶，恶而知其美者，天下鲜矣”。我们讨厌的人，看不到他的价值，我们喜欢的人，看不到他的不足，爱屋及乌，恨屋也及乌，这是人性的弱点。我们要处理好事情，尤其是人生的不少大事，必须克服这个人性的弱点。我们讨厌的人，让我们做正确的事，大可放下厌恶之心。否则，不就很容易中激将法？反而会让你讨厌的人控制你。应该换一个角度想，我那么厌恶你，你让我做的事却有利于我，这难道不是双倍快感吗?
当然，你男朋友母亲这种人当婆婆，经常会亲密接触，令人望而生畏。尤其是你这种心软的富有同情心的人——从你陪伴男友的漫长治疗过程看得出来——如果没有自卫保护与反击能力，一旦被恶人控制，那就一生不得翻身。庆幸的是，你有这种能力，有理有力把她怼得哑口无言。更重要的是，还把她怼出你和男友的人生，她以后和你们的接触将会稀少。至此，事态都朝有利于你的方向发展，你爱的男人和你更坚定地站在一起，你讨厌的人离你们更远了。
你和男友，都可怜，你是弃婴，他又何尝不是？他比你可怜得多。你之所以爱上他，可能在他身上看到了自己，你又化身为你慈悲的爷爷。你们两人能抱团取暖，也是幸事。彼此理解，彼此珍惜，可以忘掉悲伤。
他的母亲，给你们两人带来伤害，令人不解，尤其是令你不解。是的，世上不少人，不少事，令人不解。经历过这些事，放得下这些事，人才真正长大。人的一生，让人痛苦的伤害不是来自陌生人，而是来自你爱过的、信任的、甚至是资助过的人，那种背刺令人怀疑人生、厌恶人性。有人因此变得多疑、冷漠、孤僻、甚至反人类。但用更高一点的角度去看，比如人的一生，比如人类这个总体，这个关就能过。这就是孟子说的，“有不虞之誉，有求全之毁。”我们受到伤害时，要想想自己得到过多少帮助。一个人能活在和平富足的时代，就得靠无数前人的付出。你碰上男朋友的母亲这种坏人，但你也遇上了比她好一亿倍的爷爷。凡事都这么想，我们就不会被怨恨控制，不会陷入自怜，人生不会冷掉。
祝开心。
连岳
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