2023这一年，我为成为自己做出了改变，并拥有了独立思考的能力。

年初的时候，我对自己的人生发出了问询：年复一年日复一日的校园生活，我是否愿意这样过一生？得到的答案是否定的，因为我还没有看过更大的世界。

于是我提出了辞呈？离开了被我视为精神枷锁的家乡小城。

是的，我不愿浑浑噩噩，得过且过一生。

那我该怎样渡过我得一生呢？

究竟要怎样寻找这个答案呢？这一年我做了一系列的探索（试错）。

我想要去尝试各种人生样本，看看我和他们的差距，是否会做出不同的人生选择。

5月我收到小红书的邀请，为甘孜文旅创作稻城亚丁的插画旅行手册。这个项目最吸引我的一点，是可以近距离接触很多旅行博主。我从小便对原始的非洲、神秘的秘鲁，欧洲的艺术世界充满了向往，再加上社交媒体大量刷到各种诗和远方的旅行博主，我就萌生了周游世界的想法。那是不是我也可以做个旅行博主呢？

山川湖海的美景之下，他们同样会被数据绑架、流量裹挟，生产内容的时候也会根据甲方的需求改稿，所以呈现的并不一定都他们内心的观点。我曾和一个博主经纪人聊了一下午，他说很多博主的内心也迷茫，时常会情绪焦虑，失控。他们的工作更多时候是博主的心理疏导，帮他们找到流量和自我的平衡。

商业化是个双刃剑，让很多想做自己的人洽上了饭，也让很多想变现的人一股脑儿扎进来，生态越来越卷。

而在这个旋涡中，又有多少人还能记得自己的初衷？

很多人觉得做自媒体好像就可以自由了，但也很有可能是另一场精神绑架。

我尝试过每周一篇小红书图文输出内容，分享了一些旅行内容，粉丝是涨了。刚开始旅行的时候确实是什么都新奇，会很想分享，但是久了之后我发现我的内心好像并没有那么喜欢做旅行攻略，我更想有一些思考和创作，所以我更想做个边旅行边写作画画的创作者，虽然我知道这不是短视频时代的主流流量，我也在流量和自我之间挣扎权衡了许久，但我可能依旧无法违背内心。

半年前有个朋友问我，为什么知道了许多道理，却依然过不好这一生？现在我好像可以回答了：因为道理是别人告诉你的，但人生是你自己的。每个人的基础都不一样，怎么评判好和不好的那把尺子在你自己心里。

如果一直因为外界的喜好而确定自己的位置，那今天有人喜欢你的时候欣喜若狂，明天有人谩骂轻视你那怎么办呢？

所以，在面对做IP这个问题之上，我会多问问自己，这是我想要的吗？既然我无法迎合社会的价值取向，那就可以迎合粉丝的眼光吗？

在乱花迷眼的媒体信息轰炸中，同质化的内容越来越多，技巧生态越来越卷。就像整容的风潮越来越普遍，然后你再也看不到自己原生态的样子了。

现在AI技术越来越强，什么都可以被复刻，那更要真实做自己了，你自己都不知道的将来，又如何给AI输入prompts呢？

所以，先做个人，再做个人IP吧！

面对真实的自己

我觉得辞职对我而言是一个节点，它的核心我想要自由，生长出自己的翅膀，拥有可以决定未来的底气。

所以，什么是我想成为的样子，才是方向。

没有社会认同就意味着会听到更多反对的声音，那如何去面对外界的声音也是一个重要的课题。

在我辞职以后，接到了一些朋友的信息，说自己也想辞职，希望得到我的意见。但每个人的情况都不一样，走一条不同寻常的路一定会面临双重压力，我无法替别人出谋划策。

前几天一个朋友找我聊天，她也是编制内工作，业余做旅行vlog，视频质量很高，也有了一定粉丝量。于是对原来的工作产生了抵触，闲赋在家两个月了，很是抑郁。可是又下不了决心直接裸辞做个博主。

有时候你看到了不同的世界，而你的能力到了一些工作无法施展的瓶颈，于是心不定了。但是每个人的家庭现状都不一样，这不只是勇气承担金钱收入的问题，更有诸多心理障碍的考量，没有谁能替你决定人生方向。

探索自我是一个过程，我的内心也并不是一直笃定的。就像画画的时候什么都想画，什么风格都喜欢，好像画得好的我都想学习。所以我的绘画风格从来没有统一过，我为此很苦恼。我问过一个艺术策展的朋友，她说，是因为我还在探索期，还没有找到我的路。

我那时候并不认可，因为我觉得我画的好像也不少了，怎么是还在探索呢?

但是现在看来，确实是的，因为我的内心方向是不确定的，那几年我没有什么一定想要表达的东西，一直接受外来给我的影响。是因为我没有带着思考在画画，那是一种机械的运动，我没有在做自我表达，所以我的内心不认可。

就像我发小红书，流量密码和方法论都在那里，但我总是会问自己什么才是我真正想要表达的呢？

我永远都想面对那个最真实的自己。

22年年底，在我最想辞职的时候和朋友一言做了一档播客节目叫《墙里墙外》。这个播客没有什么价值观和大道理，最多的是我们自身的成长和反思的过程，甚至我们的show note 里面，也应我要求，强行加了一句话：“我们保留推翻自己言论的权利”。言多必失，我没有自信说出口的每一句都是人生真谛，所以希望大家理性收听。

这个节目不追热点，也老是追不上热点，所以我们有了自己的节奏。就这么跌跌撞撞每周一期的坚持更新，做到现在，全网累计3w＋的订阅。虽然没啥变现，但是也正面的反馈总是能给人力量的。

@播客后台数据订阅

当然也会有些不好的留言，但即使是面对粉丝，我也会说我只会成为我自己，因为我只想也只能成为我自己。

很多人会说，人生本来就是没有意义的，何必徒劳验证呢？

是啊，或许吧，这是你验证过的路，但不能阻挡我去验证我的生命。

我常在思考我会做什么样的人，有什么样的价值观，想要呈现给这个世界的是什么。

如果我的内心追求是与世界的运行轨迹相背离的，那就逆行人生吧，即使这是一条少有人走的路。

gap year真的好玩吗？

我常常会有一种无知的匮乏感，因为从小生长在小城市，我的内心是不自信的，总感觉外面的世界更大，大城市的人好像更厉害。

2023这一年不论是线上还是线下，我都加入了很多社区，想要探寻我的人生课题。

期间去过，景德镇、大理、清迈，越南，也曾住在各种数字游民社区里面。因为天然的社交属性，我与他们产生了一些深度链接。我发现游民群里，除了一部分线上工作的人，也有很大一部分人在GAP。

他们中不乏大学生，我们羡慕他们年轻敢做，她们羡慕我们有所积累。

令人羡慕的大学生的gap，也并不是一直快乐，如果父母资金充裕，他们很多时候也会无意义的消磨着时光，这种看时间流逝的迷茫会让焦虑感更重，可能会面临巨大的虚无感。因为不知道自己想要什么，很容易被虚浮在表面的快乐绑架，新的朋友一吆喝，就可以夜夜笙歌夜夜舞，很容易被身边的朋友带走。有时候这种探索给人感觉更像漫无目的的狂欢吧。

与此同时，我也发现有少数人真的是在考人生使命这个课题的，她们有独立人格，会考虑做的事情是否自己真正喜欢，是否能对社会产生良性效应。我觉得我真的很羡慕那些很年轻便知道自己人生使命的朋友，因为这些人看自不自量力的中二梦想，挖掘了世界阴暗角落的善意。也正是这些人用燃烧梦的温度改变了世界。

与此同时内心挣扎这一块无人可逃，33岁的我对比他们我可能更多一层压力，被现实的压迫框住了手脚，比如，接到父母电话的时候，他们总会问我一句：你现在赚到多少钱了？

赚到多少钱？这个短句听起来就蛮让人焦虑的，我在这种焦虑之中一边寻找着热爱，一边被现实打脸。不能赚钱，好像就找不到自己在社会中的位置了。

当这种迷茫成为人生主旋律的时候，无疑是痛苦的。对，钱很重要，但我知道它是帮助我进行人生体验的工具，却不是我人生的终极目标。

那我的目标又是什么呢？发出了问询，好像并没有答案。

为何迷茫？

我有很严重的选择障碍，小事情也常常无法抉择，例如今天要穿什么衣服，接着要去哪个城市，我都会犹豫再三。

从前我觉得是因为我的工作束缚住了我，让我不得自由。现在我发现，其实是我自己给自己编织了一个囚笼。

绝对的自由，也意味着虚无缥缈的迷茫，精神体从囚笼里脱离出来，脚不着地却没有方向。

自由后，我时常不知道下一站我要去哪儿，随着风飘荡，问内心，他也没有回应，举棋不定，导致大量的时间内耗。

我曾为这个问题深深困扰，觉得自己有精神障碍，后来发现身边朋友十个里面八个都有这个问题：举棋不定，时常被人带走，做出不符合内心的事情。

很多时候，我们总是怕错过，而什么都想抓到手里，深怕自己漏过一个可能的机会，从而让过多的物品和信息进入你的生活。

10月因为签证回国，阴差阳错我开始了断舍离。

我发现我有太多不穿的衣服和各种无用的物品了，平时总是不舍得扔，即使不合适，扔的时候，内心总有个声音说，万一以后什么场合需要呢？

因此家里的东西越来越多，我的衣服千奇百怪，可到最后你会发现，穿的永远那么几件，反而因为太多堆积，你喜欢的衣服反而找不到了。

我下决心和过去的自己告别，半卖半送掉很多物品，仿佛和过去那个自己挥手告别。这种不给自己退路的感觉，像是清空了手机的内存垃圾，好像更能往前看了。

不只是物品，社交和精神世界也需要断舍离。

刚到清迈的时候，因为新鲜感会和00后朋友去蹦迪，那种自己没有那么喜欢，却因为怕错过强行加入的感觉其实并不好。晚上23点大家high的不行，我一失眠老人困得要死。或者朋友策划了一场活动邀请你，因为非常善意，你也抱着看一看的心态来者不拒，导致你每天都在参加一些活动，看似生活丰富了，可无比疲累。

因为我的强社交属性，让我在每一个社区都很有连接感，每天会认识新的朋友。甚至有时候我会一天见三波新朋友，我需要告诉他们我是谁，做什么的，时间各种重复的自我介绍中被消磨，可是拒绝吧，我总是怕会错过什么重要的人或者信息。

当觉察到这一点的时候，我拉起了警钟。于是我去越南报名了一个古典瑜伽教练培训课程，我觉得我的内心要做清理了。

在瑜伽哲学课上，大老师说，现在社会一切都来得太容易了，社交媒体高效地满足我们的精神欲望，甚至挖掘我们更多的的精神欲望。抱着手机的人类像是上了发条的Ai机器人，可以不眠不休的刷剧煲电话粥，五感被充分开发，情绪和精神体仿佛被吸入电子产品，一天之内，哭哭笑笑、历尽悲欢离合。

是的，乍一看，我们看到了更大的世界，听到了更多的声音。可是也越来越迷茫了，你分不清什么才是自己真正喜欢的了。

在学瑜伽的一个月里，因为忙碌健康的生活我戒掉了手机，建立了新的生活系统，每天早晚冥想去倾听自己内心的声音，把混乱的自己从千丝万缕中找出来。训练自己的专注力，为自己的人生腾出更多空间。

并且在这种训练中，我更加笃定自己的感受是有意义的，也探寻到了适合自己的旅居节奏。我喜欢一个地方，会租个房子静静地呆下来，融入这个城市去生活，去观察。每天保持自己的良好习惯，锻炼、思考和学习。

而且我更喜欢同频的人链接，那是一种正向流通的能量。

旅行的意义？

想清楚自己要的节奏之后，我在胡志明住到了越南同学my的家里，白天和她去健身房锻炼，傍晚的时候我常常和她坐在阳台看夕阳。

@胡志明的夕阳

她辞职一年了，正在学习做个编剧，在看一本书叫《千面神话》的书。我问她：MY，越南有什么创世神话吗？

她告诉我古时候越南有一个有一个水族王子叫洛龙君，和一个山上的仙女玉姬相爱，生下了100个卵，因为山海不相容，于是他们每人带50个孩子分开了，一个在山上生活，一个在水里生活。他们的长子创建了文郎国，就是越南的由来。

越南的地图很狭长，左面靠山，右面靠海，这故事很好的印证了这个国家的由来。

在接触城市原住民的过程中，我的好奇都得到了回答，包括民族服饰的由来，不同语言的意义。只有在那个当下，地理和世界史不在是书本上的字体，而是一段段真实存在的鲜活的生命体。

而且真实落地到这些文化中去感受，你会发现，和旅行vlog中的呈现完全不一样，人间烟火就是，看得见，摸得着，那是一种全方位的情景体验，所以食物视频拍的再好也不如现场闻到的香味吃进肚子里的饱腹感呀。

我喜欢旅行，是喜欢新环境带来的精神解放，去一个没有人认识你的地方，可以拥有一小段新的人生的感觉。在一个没有人认识你的地方，彻底的做自己。与当地人深度链接，像三毛那样去记录感受，对人生产生新的思索，观察世界与自己的不和解，再到包容万象。

正面思考和自我肯定

如果你选择一条很难走的垂直山路，那一定会遇见很多恐惧和质疑，害怕退缩都是正常的，但我总觉得这才是离真相更近的路。

在觉察和寻找自己的过程中，迷茫会是一个常态，但是也可以把他当做乾坤未定，一切皆有可能呀。

很多时候我们都是被自己无端的恐惧束缚了手脚，这就像我学英语的过程。

因为从小英语很不好，也没有好的学习环境，不知道学英语到底有什么用，对英语非常抵触，简直到达了厌恶的程度，期间试过很多种方式去学习，但都是失败了。

所以我心里就觉得，英语这玩意，我是一辈子都学不会的。这个观点就像烙印一样刻在我心底。

甚至8月到达清迈的时候，我都没有想过自己会重新学英语。

我就是那种报名了一对一私教，还会睡着在桌上的那种人，网上各种学英语的方法，均对我没用，挫败感可想而知。

后来，我接受了自己是一个学渣，我完全使用了最笨的方法学习。

第一强化目标，为了让英语变成刚需，所以我一直待在国外，使我不得不学习它。

第二快乐学习，要接受一份讨厌的食物，首先不能勉强自己去喜欢，所以我选择先弱化敌意，学不好也没关系，先慢慢和它培养感情。就像《小王子》书里写的：你如果想要有个朋友，就驯养我吧！”

接受慢速增长，让他变成习惯，一天30分钟让他渗透我的生活，这样压力不大也显得又不那么讨厌了。

很多人会说你这样很慢啊，一天至少学习4小时才能够英语流利说。我知道这样很慢，但是我也知道英语是我了解世界的工具，但不是我人生的第一目标，网上说的那种浸泡式速成方式，会让目前的我不快乐。

经过了四五个月的坚持，效果就是，现在我不讨厌英语了，甚至能和外国朋友简单对话，虽然需要朋友们讲慢一点解释，但起码可以简单交流了。有时候，甚至愿意多花一点时间去自学，对比半年前那个对英语深恶痛绝的自己，已经是很大进步了。

很多人可能会觉得不就是英语吗，有什么难的？但对我而言，打破”自己就是不行“”那个固有认知真的是非常困难的。因为这种固有认知，让我很多次在做之前，就先败给了“我不行”，从而没有努力就被自己的挫败感和永远不行的恐惧打到了。

而且，即使是现在，面对很多流利说英语的场合我还是会有挫败感，因为听不懂，也表达不出来，但是我会鼓励自己：百里，你就是你，你和他们基础不一样，你已经很棒了，所以肯定自己也是非常重要的。

记得在瑜伽的学习中，老师讲到，我们脑海中所有的负面记忆，不断的累积就会形成思维惯性，导致你一想就会想到不好的事情，会形成印痕，这个印痕会越来越深刻，导致你一想到这个就会恐惧，觉得自己不行不可以。

但是反之，有痕迹就证明他可以被改变。我们可以想更多好的事情，一直用正面的思考和想法来填充这个版块，只要持续做，总有一天正面思考的痕迹会更深刻，压过负面的恐惧、

比如，看到我辞职以后前途未卜的恐惧，父母会惊叫，你不赚钱怎么办，你没有五险一金了，你老了怎么办？

但其实有没有可能，前途未知也就是一切皆有可能呢？

用罗正宇的那一句话----即使世界是个草台班子，那又怎么样，我不是呀！

是的，你可以有能力塑造你任何的样子。

我觉得这一段路程走下来，很多人会羡慕我好像很爽可以Gap，可以去到不同的地方。但是我觉得我幸运的不是裸辞，也不是什么都不做的GAP。

而是觉醒，是我有真实的在思考：我要如何过一生。是我觉知到了真实的自己，并为了探索这个问题，而做出了一系列的探索和努力。

我从刚开始的迷茫混乱，到一步步感知到自我，从封闭的自我情绪表达到与世界的连接，从想要让自身的爱流通到想要分享给世界更多的正面能量，每迈出的一小步，都是内心的一大进步。

如果我的前路是一座垂直的山峰，那目前就是低谷了，未来的每一步都是在向上攀爬，还有什么更可怕呢？