我觉得配偶之间是需要无条件接纳的。所有的调教与界限，都是要在美好关系的基础上。答案是，若惯坏，因他本就坏，公婆没教好，他追你与新婚的时候是伪装，不是你惯的。大多数男人在妻子无条件的接纳与爱，甚至是一点点宠溺中，渐渐变成熟，生出责任感，臭毛病会慢慢变好的。退一万步讲，你的丈夫本性邪恶，死不悔改，但他是保你衣食无忧的“拿8”，你选择“惯着他”，往往是性价比最高的道路。你反其道而行之，傻乎乎地唯他马首是瞻，凡事捍卫他的利益，让他占尽天下一切便宜，让他在婚姻里饱足……他可能会“反向呈现+触底反弹”。雅亿阅人无数，做20年情感记录工作。据我不完全统计——自私到骨髓的男人，在我行我素大半生后，像成龙大哥这样把所有财富都给妻子。他老了、大病了、那方面不行了之后，幡然悔悟，发自内心体会到结发妻对他的巨大益处，反过来好好爱她。就算他不悔改，妻子惯他一辈子，于自己与后代也无太大损失啊。于子女而言，有完整的家庭，有父亲的保护伞，没有外面的私生子女来分财产。于妻子而言，过于自私的男人自有天收，我顺命而为就行。不过是，跟一个巨婴缠磨此生，演戏演一辈子，为他养老送终，再继承他留下的财富。孩子的后半生是要独立而行的，我们要拿起管教的杖，好好教育，悉心陪伴。真可以用于“女人立志惯丈夫一辈子，把他当宠物般养老送终，但好好教育孩子，为自己后半生做长远筹谋。”第一，你要平衡，不能太委屈自己，不能一直惯，一个巴掌一个蜜枣。好的婚姻，你要惯他惯出成果来，一定是你找到了舒舒服服做自己的方式。平衡就是好的婚姻最牛的地方，像两个高手玩跷跷板游戏，你退我进，你进我退。
我们应该追求被很多爱包围着，被父母公婆孩子都深深爱着得贵妇，自己爱的杯子是满溢的，对她而言“惯对方、策略性受点委屈”才不是一件很难的事情。
如晶说过一句话：“满分的爱情是六十分。爱情只应该占有你生活的一部分，想想自己另外40%的生活在哪里，自己的灵\魂在哪里?”比如说家务，家庭的家务分工从一结婚就应该非常明确。既没有一个大爷，也没有一个公主。大家都觉得有点累，但总体累的程度差不多。你帮他做了，但要让他知道我是因为爱你，惯着你这次，不代表我是廉价的奴隶，你可以蹬鼻子上脸。第三，家庭财务状况良好，懂得量入为出，没有天天为钱扯皮的事儿，这时候，是你可以惯一惯老公的。只要他给家庭提供了足够的经济价值，你就可以多劝自己——感恩吧，惯一惯也没事。有一个全职妈妈，跟我控诉她老公不是人![]()
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雅亿听来听去，无非就是她喂奶的时候，老公打呼噜。孩子发烧的时候，老公继续睡。我跟她说，你醒醒吧，这个每月交你2万元+房产证上写你名字的男人，在社会上属于稀缺资源了。他带娃的思路是：我不是医生，孩子还没有烧到上医院的程度。所以我赶紧养精蓄锐睡一觉，去职场多赚钱回来给老婆请钟点工。你敬业一点吧。养育子女的苦，既绕不过，就不要甩锅给他，把它当做你的+，快快乐乐背起来。说来也奇怪，停止抱怨与甩锅之后，姐妹的力气好像多了，能力也大了，她用敬业精神去尊荣自己的丈夫，偶尔惯一惯后，不但她带娃游刃有余，丈夫也更积极参与育儿了。雅亿说句亲姐的话——济能力强的男人，你不惯，外面有的是女人要抢着惯他。你不多生，外面有的是女人要抢着生。高举个人感受的世俗文化，教妻子贪得无厌——要享受婆家的钱财，又不愿为婆家提供价值。动不动就凭着自己的意思修理男人，用拒绝tong房来惩罚丈夫，很多姐妹被带到了沟里。她们大都年轻时喝了“驯服丈夫”的毒鸡汤，在丈夫面前表现得刚硬，让丈夫的情感需求得不到满足，给外面的女人钻了空子。
不成熟的妻子把自己当成一朵花，需要丈夫来浇灌，想要享受“既要又要也要”的感觉；这是天然人的肉欲之爱。丈夫的浪漫呵护，可遇不可求——人家想什么时候停止爱你就停止。其实，主动付出爱的幸福感远远高于被人爱。成熟的妻子，更享受栽种培植孕育的过程。“一旦你为了爱和安全而依赖于他人，你就是在索取对方的能量，结果只导致频繁的斗争和冲突。
最终，你会变得比原来更孤独。”
当然，她也有丈夫有朝一日离开，她活得更美好更滋润的底气。不做娇嫩的凌霄花，成长为一颗脚踏实地、自给自足的树。这棵树，栽在溪水边，按时候结果子，叶子也不枯干啊。如果丈夫死不悔悟，真躺平摆烂，没日没夜打游戏，或是得重大疾病，她也该干嘛干嘛，不焦虑，不急躁——把丈夫的命运还给丈夫，做自己能做的部分，把孩子教育好，把老人伺候好。
如果丈夫有能听的耳，她循循善诱，帮助直男队友了解女人的感觉与思维，鼓励他更富有责任感，跟他一起承担生活的大锅小锅黑锅。
她的心里，怀揣着国度的使命，要做大海、江湖、溪流，有飞奔向前的能力；有汹涌澎湃的主动去爱的能力；要去爱，去给予，去变着法子爱世界爱丈夫。如果你也渴望成为这样的智慧妇人，点“在看”，我们一起努力。
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