- Mar，30，2023 -
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hi，我想投个稿。最近事情好多，失眠愈发严重了，恕我无法忘怀过去的一些事情，并且历历在目。
不知道以什么样的方式去记录我琐碎的思绪。
那就，想到哪儿写哪儿吧。
她是一个很温柔的东北女孩。文艺，浪漫，喜欢拍照，喜欢写作，喜欢所有小清新的事物。我们在相隔不远的城市经历了一年的异地恋。这期间我们的感情很平和，从没有过因为什么事发生分歧或者争吵。我们的三观、性格契合得像是一个模子里刻出来的。我上学，她考公。白天各自繁忙，晚上煲电话粥，平凡又温馨。
那个时候有思考过未来的事，但在当时我们的未来都悬而不决。我的专业可能要继续上很多年的学，而她报考的地方离家很远，又是一个我并不喜欢的省份。迷茫的时候总是会选择回避，总觉得以后再说吧，此时此刻拥有彼此就好。
后来的故事，没有错，感情败给了现实。我没有给她足够的信心和勇气，她提出了分手。我觉得自己很懦弱。我记得分手第二天在单位一直无精打采心不在焉，又赶上我负责了很久的一个患者病危……那天我只觉得铺天盖地的无力感，也是我从高中毕业之后第一次大哭。
躲在厕所里，咧着嘴痛哭流涕。之前那些“有缘无分”之类的自我心里建设并没有抵挡住情绪的冲击，“没心没肺”的外壳也遮掩不住内心的脆弱。虽然对这一刀已然有心理准备，但真扎下来还是疼到龇牙咧嘴。
医院的事儿冗杂又沉重，后来的日子我又不得不投入到日常的工作。繁忙的生活抽走了伤感的精力，我恢复的还好。只是一直没有谈恋爱。
碰到过有主动追我的，每一个女生我都会下意识的和她去比较，然后就算了。还是总想和她联系，大多数的时候都控制住了。喝醉之后极其偶尔会和她通个电话。大多是没什么主题的寒暄而已。互相说说工作，聊聊感情进展。每一次我都想提出复合，但是面对不可知的未来又不得不把话咽下去。
直到去年冬天，她问我我们两个现在是什么关系。我怂了。我回答得模棱两可。我害怕在不确定的未来中，因为与之前同样的原因让她受到第二次伤害。
那次之后，我能体会到她对我失望。我们再没有通过电话。几个月以后，她官宣了新的恋情。
直到这时候，我才意识到我真的失去她了。相比分手时候的一剑穿心，这次的感觉是千刀万剐。不舍得，但没理由不舍得。她值得世间所有的美好，只是这其中可能再也没有我了。
最近临近毕业，论文和应聘忙的焦头烂额。上学的时候有多意气风发，应聘的时候就有多狼狈。从2月份开始情绪一直很低沉。一直到最近开始失眠，多梦。
不是梦到找工作就是梦到她。有时候是找我复合，有时候是让我离远点，还有时候是她和用人单位一起让我离远点。醒来以后一整天情绪都很低沉，自己折磨自己。
最近投了一些简历，包括家里，包括上海，也包括她所在的那个我曾经不喜欢的地方。找工作和谈恋爱是有些相似的，我们没有办法决定自己工作的去向，就像我们没有办法决定一段感情的始终。我想去一个离她近一些的地方，心里会踏实一些，虽然我们可能再也没机会见面了。一切交给缘分吧。
未来的事，谁又能说得准呢。我们都还有很长的路要走。过好自己的生活才是此时此刻最重要的事。
文尽心宽。不论我们身在何处，也不论站她身边的人是不是我，我都希望她能幸福快乐。她值得世间所有的美好。永远值得。此文过后，我也会带着回忆，好好生活。
我只希望，希望下一次见面的时候，我不再是瞻前顾后的胆小鬼，我能有足够多的底气，带着更优秀的自己，以期与她的不谋而遇。
END
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