- Feb，10，2023 -
投稿：小可
再更新已是一个月后，太多事后面慢慢聊。
以下是小可的故事，始于2019.11.17结束于2022.10.17，以第一视角直接展现给大家。
“我喜欢你已经超过两分钟无法撤回…”
你知道吗？如果不是因为这次找你，让我倍感失望，可能我永远不会再回忆与你有关的故事。
你不知道，你是我喜欢的第一个男孩。
还记得第一次听到你的名字是高一上，是从你曾经喜欢过的班花嘴里，你陪她聊了好久好久，聊了一晚上，第二天我便见到了提着一口袋零食送给她的你。班花说:“那就是他。”后来我陪着她看着她给你买了两瓶学校自动贩卖机里最贵的饮品-铁皮咖啡作为回礼。
所以，也就是说，从一开始，我就已经知道你是喜欢过她的。我也曾反问我自己为什么会喜欢上她不要的东西。
但在此之前，可能你完全不知道，我见过你。第一次遇见你，是在刚刚开学的入学分班考试。那天上午，我只记得太阳好大好大，我匆匆忙忙垮进考场，在慌忙地寻找考座的那一刻，眼里闯进了坐在我后排的身穿粉色卫衣的你。
阳光很好，洒在每个角落，照亮着少年风华正茂的青春，我曾以为这只是偶像剧或是小说中的情节。但当时，我只觉得那个人好瘦啊，看起来好高冷(或许是冷酷？)，但是为什么又穿粉色衣服？还第一次见哈哈，真奇葩。
只是我没想到，开学之前网上校群加的那个特别冷漠，没礼貌的人也是你。所以我有点讨厌你没素质，说话伤人。(但是后来又因为你的高冷＋我的美化幻想喜欢了好久好久)
但是我当时对你却是这种感觉……(但只是有好感，不至于喜欢)
(我现在看到真的觉得好无语，恋爱脑。把野菜当成花)
“说来奇怪，我和他毫无关系的陌生人同桌吃过饭，拥挤的公交车上挨着坐，火车上睡在对方的上下铺或者对面，一起在喜欢歌手的演唱会上热泪盈眶。
我那么喜欢你，连面子都不要了，却和你什么也没做。”
时间回到2019年，我始终记得11月17号，星期天下午，我和朋友去学校门口拿快递，走出教学楼门口的时候，恰好遇到刚刚吃完饭回教室的你。你看见我了，突然走得好快好快，(好像竞走)很快就消失在教学楼里。我只觉得好奇怪啊，这人怎么这样？后来你每次看到我，都是这样，走得好快好快。在食堂吃饭你也总盯着我，让我好不自在。或许也因此引起了我的注意吧，但我很不确定你是什么意思。
后来没过多久，班上要投票推选优秀积累本，我知道我写的很一般，但是我眼睁睁地看着你只为我投了一票，而其他人你都弃票了。
我也知道我们接触的时间不多，真的没有真正意义上说过话，后来分班，你留在理科班，我去了文科班。当时，我哭了好久好久，因为我真的知道这次分班也就意味着我们的故事可能就断了。
“那一刻我心里有一场海啸，可我静静地站在那里，没有人任何人知道”
高一上的最后一天，晚自习下课铃声想起，我像是和你最后的道别，慌慌张张地看向你(我不知道怎么说怎么做，我只知道我要读文了，而你还不知道)。
我生气，气你怎么和平时一样，一下课就背起书包走了，我恍恍惚惚地背上书包走到教学楼走廊上吹风……《修炼爱情》……我望向操场，心里好堵好难受。突然朋友叫我了，我一转头就看见他在对面，又是一次对视，每次都正如你所说，像触电一般，但是这次真的不一样了，我们都愣住了，这是最后一次，是告别吧。我心里咯噔一下，算惊喜？算难受？或是心酸？不敢看你，回避了一下，拿起水杯喝水。
“那年高二，你也曾让我感动了好久好久”
我知道你喜欢说唱，后来创了网易云音乐人。我没想到，你给我写了好多好多歌，而我的耳机里也变成了你给我写的歌的循环播放。我每天操场散步，你也会跟在后面;每天在食堂，你都会早早起床坐到食堂出口的位置，只为了能够看见我;我路过教学楼，你会拉着你兄弟在三楼走廊上起哄……我真的很开心，也很不习惯被大家议论吃瓜。
但是我想，也许这就是青春吧。
“我的那段青春里充满了无数了崩溃和自卑，可是好幸运，在这段昏暗的时光里，就有那么一束光支撑着我。”
关于高二，记忆真的越来越模糊，只记得每天都有各种我们的小细节，我总能看见你，看见你兄弟起哄和眼神，我总是不好意思地躲却不自主地看你。也许因为自卑和对之前那个班的厌恶，我讨厌你的兄弟起哄，讨厌你们班女生八卦，讨厌你们班的所有。
有些时候，我真的觉得好别扭好别扭啊，为什么我会喜欢上我最讨厌的班级的人，是也许
一辈子只有这一次的心动。也许这也是我们之间无法抹去的隔阂吧。
是的，因为你，我爱上了hip- hop，我后来会听你的歌，偷偷听你的歌单，但是现在，我依旧喜欢说唱，只是听的不再是你的歌了。
没有迷人的双眼皮，也没有天花板的颜值，可那又怎么样，我的青春本来就漂亮，怎么办啊？
“只可惜现实来得猝不及防，我再也没有办法也不允许自己和你谈及‘我们’。”
对不起。
高三那年，家事让我感到是那么猝不及防，那么崩溃，第一次感受到生死离别就在一瞬间。而高中生的我却面对这一切只有无能为力。
我忍不住每夜在被窝里崩溃痛哭，习惯了哭着哭着睡着，习惯了睡醒了就好了，习惯了第二天哭肿的样子。我为我的无能感到自责，思念和自责交织。或许是在无数次的痛哭中，我对外界开始变得麻木，渐渐理性，不知不觉中成熟。
但是你，你们什么都不知道，不知道我经历了什么。我知道你不能感同身受，我知道我们缺乏沟通，你认定了是我的背叛，是我不再喜欢你了。所以，我好清楚，我们，不可能了。
高三，对于爱恋，对于友情，只能是“断舍离”。
后来我结识了一位很安静的女生，我们经常一起走着，和她一起，我们好单纯，我的生活开始变得干净。我渐渐开始好好吃饭，享受每一口每一顿每一天的饭菜，不再在乎是否有饭友，不再在乎周围的人是否会关注我，不再去想烦心事，好像所有事都与我无关。
我也渐渐开始顺从内心学习，做对提高自己成绩有意义的思考和整理，而不再每天忙于应付老师布置的任务导致什么也没学到；我也渐渐享受每天晚上在教室阳台倚着栏杆，吹着风背书。
我习惯了最后一个关教室灯，拿上挎包迎着月亮回宿舍。(是啊，在那么讨厌的地方怎么会有怎么好看的月色和晚霞)我真的好喜欢回宿舍的路上看看头上的月亮，很充实好满足，好开心。
班主任总是担心我们焦虑，但是我的高三真的好干净，好励志，好治愈，是一种积极而平和的心态。我可能要永远感谢高三的自己，我也好敬佩当时的自己。
“课桌 黑板 操场 食堂宿舍 走廊 和那一段回不去的青春， 最总还是没能好好告别 。
”❄“天很蓝 风很热， 我们短暂交错 尾声潮落 感谢这场遇 见。”
记得那天毕业典礼结束，我没有见到过你一面。我们班拍了很久的照，那个时候几乎所有其他班级都放了，只有我们班还站在操场中间拍合照。我呆呆地站着，突然看见了背着书包的你从操场那头和我平行的方向走来。
还是黑色书包，仿佛和以前周末放学一样，平淡而没有一丝反常。你走到我对面的位置停了，只是我们隔了好远好远。这一次，我没有躲避，我眼神渴望地一直看着你，目光紧紧跟随着你张开嘴对出“等我”的嘴型，嘴巴“说”了好几遍。
可你犹豫了好久，就像你鼓起勇气走到操场了，你还是选择背着书包绕着操场跑道走完，默默回家了。这便是我最后一次见到你。也许是你最后一次想来看看我。但是我知道你已经死心了。
“那些你装作听不懂的话，我不会再讲了。那就再也不见吧。努力了，我不后悔。”
后来毕业，我再也控制不住我对埋藏了好久好久的喜欢。
2022你10月17日晚，在大学室友的怂恿下我加回了你的微信(你的手机号是我高一班上登记个人联系方式的单子上偷偷记下的)。我试探性地问了你是否有喜欢的人或者喜欢的人是谁，可是你要么沉默不语，要么答非所问，要么撒谎掩盖。可我还是继续问着你，你却把我当作陌生人一样，觉得我既荒唐又可笑，你的嘲讽中带着不屑和辱骂，只让我觉得自己有点狼狈和走眼。
我知道我不需要再逼你说任何一个字了，你的态度已经给了我明确答案。我清楚的记得我对你说的最后一句话，“你要是觉得我们不熟就把我删了吧，抱歉打扰了。”
嗯，我被秒删了。已是凌晨。
后来回想起这份浓烈的喜欢，只觉得好笑，喜欢上你是因为你的冷漠，让我对你仅存的一丁点喜欢消失的也是你的冷漠。
END
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