放下一个男人最好的方式，就是突然懂了这一件事
情感
2024-10-28 09:57
西藏
有人说，我们总是在寻找一个能给安全感的人，却忘了真正的安全感，源自独立成熟的自己。深夜,我收到好友的消息："我好像终于明白了一件事。以前总觉得自己放不下他, 现在才发现,那根本不是爱。"这句话让我想起前几日, 与另一位朋友的对话。她说自己终于走出了那段感情, 而契机是在整理购物车时。"你知道吗,我发现 我买东西的习惯还停留在有他的日子。下意识选择他喜欢的款式, 思考他会不会觉得好看。""直到那天我突然意识到, 这些年来我把'爱他' 变成了一种生活模式, 就像呼吸一样自然。""可是呼吸是为了活着, 而我早就不需要靠想念他来度日了。"这番话让我陷入沉思。确实,在亲密关系中, 我们太容易把习惯当作了需要, 把依赖误认作了爱情。就像每个失恋的人, 都会经历一段"戒断反应"。我们会想念他的声音, 会习惯性地拿起手机想要分享, 会在深夜莫名惆怅。但这些想念,真的是爱吗? 还是我们只是沉溺于 已经形成的依赖关系?"你知道我是什么时候突然醒悟的吗?" 好友继续说道："是在我妈生病住院那段时间。""我忙得焦头烂额, 却突然发现,那些日子里我完全没想起他。""那一刻我明白了, 原来当生活真正需要我全力以赴时, 我根本不需要依靠对他的想念 来给自己虚假的安全感。"这让我想起心理学中提到的 "依恋创伤"理论。在亲密关系中, 我们往往不是在爱一个人, 而是在填补自己内心的空洞。我们把对方当作情绪垃圾桶, 当作生活的支柱, 当作能给予安全感的港湾。可是啊, 真正健康的关系, 从来都不是互相依附, 而是彼此成就。所以那些所谓放不下的感情, 往往不是因为太爱, 而是我们把自己活成了 "需要被爱"的样子。我们把获取对方的关注, 当作了自我价值的来源。把讨好对方的习惯, 变成了生活的重心。"后来我想通了一件事，" 好友若有所思地说："当我真正开始过自己的生活时, 那些曾经觉得刻骨铭心的感情, 原来都不过是一种依赖。""就像你习惯性地会买奶茶, 戒掉的过程当然会难受。但这不代表你真的需要它, 你只是需要一个新的生活方式。"这番话让我豁然开朗。原来所谓的放不下, 不过是我们把自己 困在了既有的生活模式里。我们太习惯把自己的快乐 建立在别人的反应上。习惯用"被爱"来证明自己的价值, 习惯用"想念"来麻痹内心的恐惧。所以亲爱的, 如果你现在正在经历分手的痛苦, 请先问问自己：你是真的放不下他, 还是放不下那个 依附于他的自己?当你开始思考这个问题时, 或许就会发现, 真正需要疗愈的, 不是失去的爱情, 而是那个把依赖当作需要的自己。放下一个人最好的方式, 就是重新认识自己的价值。当你不再需要通过被爱来证明自己, 当你学会独立完整地存在, 你就会发现：原来我们都有 活出自己的能力。所以别着急说放不下, 慢慢来, 给自己时间去重新认识自己。 等你真正强大, 就会明白：爱情从来都不是救赎, 唯有自我成长, 才是最好的解药。从前的日色变得慢，车、马、邮件都很慢，一生只够爱一个人点亮「在看+转发」，愿你在未来的路上， 遇见更好的自己。如果你有什么想说的，欢迎私信或留言。我会用心倾听，用心回复。
