致
我关心的你
孩子们的来信
爷爷，最近就是很烦，莫名的烦躁，不知道该怎么办。没有人可以和我感同身受，我可能是在无病呻吟吧，但有没有人可以救救我，我时常觉得自己很矛盾，我一边告诉自己，你已经很好了，但又一边把自己放在黑暗里，细数自己的缺陷。我把自己放在角落里，期待着别人发现自己，却又不想让别人审视自己我忽然发现我好像总是在为自己找各种理由，人总是擅长自我合理化，试图掩盖住那个原本就破败肮脏的自己。因为我没办法接受那样的我。
最近在想，人为什么活着？人死了会去哪？还会有今生的记忆吗？隔着纱窗，望着灰色的天空，我找不到这些问题的答案。甚至我觉得我现在得病也是太矫情了，根本不是病的问题，就是因为我自卑又自大，敏感又脆弱。
今天无意间看到了自考本科，就突然变得很幸福，觉得我也可以专升本，甚至考个研，五分钟之后我就否定了自己哈哈哈。忽然想到了小学向往的那种大学时光，夏天的草坪是绿色的，我会挽着三五好友走在篮球场旁边的小路上。现在想想小时候的自己真是太看得起自己了，明明就是一个承受力差到这种地步的人，别人都可以的，偏偏你就要特立独行。
我真的不奢求过什么荣华富贵的生活，我只想要回到从前，做一个普普通通的高中生。没想到，最难的竟然是回到从前。每个亲戚问‘怎么没上学呀’‘还是要继续念书呀’看见我妈脸上窘迫的样子我真的真的真的很想反驳他们，但是我什么都说不出来，我只能笑着点头回应，然后默默找时间溜开。看到之前的朋友发的朋友圈，我不敢点赞，我只能偷偷地看着他们。
说起来可笑，小时候总想让自己成为人群中最闪亮的那一个，可现在，我惧怕别人投射到我身上的目光。太难受了。我不是一个好女儿，也不是一个好姐姐，我真的很怕给她的童年造成不好的阴影 可我控制不住我自己。
药太贵了，摸着良心说，父母从小没有亏待过我。我觉得好像我从这个家无声无息的消失，就好像没有来过一样，他们是不是就可以轻松一点。还是会忍不住想起他们，毕竟都是我长到现在相处时间最长的朋友，真的放不下，我不敢联系他们，我不知道怎么回答他们的问题，我们之间没有共同话题。冰面裂开一条缝隙后，缝隙只会越来越大，你永远迈不过去。
我真的有时候不是因为钱，我在夜市抱怨也不是因为我花钱给她买了裤子，而是因为那天是三八妇女节，你说想要一束花，我没有买到。我真的真的不是想要钱，为什么我一主动找你，你就要说我是为了钱，可是你说是就是吧，不想解释，我在你们中的形象可能就是这样的。我觉得我真的没有花钱大手大脚，你们给我的每一分钱上面都沾满了‘省着点花啊’‘你爸怎么又给你钱了’ 我不敢用 所以我从小就学会了舍弃那些我喜欢的东西，席瑞说他奶奶给他买了一个橘子罐头 七块，回去的路上对他说这个可以抵我们两顿饭钱了，那是他吃到的最苦的罐头。我不敢当着你们的面哭，我不敢矫情，你们说我不怕疼我就忍着，你们说我听话我就乖乖的，你们只要在我面前掉一滴眼泪，对我的冲击甚至比过一场海啸，眼泪要自己擦。
我跟他们开玩笑说我不结婚，自己挺好，是因为我不敢也不相信会有一个人值得我托付，我不敢赌，而最大的理由大概就是，我看不到那个时候的自己，好像消失了。没有人能知道这些。
我还要怎么听话呢？我也很累。
爷爷的回信
你好，孩子：
爷爷收到你的信了。读完你的信，爷爷的心情有点沉重，你是用了多大的勇气才写下这些文字的呢，爷爷不得而知，但写信来的你，也算是和爷爷产生了联系，爷爷依然很想对你说孩子，要好好活着啊。
也许你也曾经无数次听到或者这样告诉自己，但还是想这样告诉你。生活中会有低谷，也许正是你现在正在经历，试想一下，若人在低谷，那么无论做什么，它必然是有着向上的力量的。这份勇气和力量就在你的内心深处，找到它，使用它。
无法得知你经历的来源，爷爷能感知你的痛苦，却无法真的感同身受，只是与你分享，爷爷其实不会去想未来的自己是什么样的，只是过好每一天，将每一天的日子都过成自己喜欢的，偶尔轻松，偶尔紧凑，而你们的来信更是增添了每天的不同。
孩子，将目光放在每一天，哪怕普普通通，认真过完一天就是值得庆祝的事了。为你之前的勇敢面对鼓鼓掌吧，你很了不起，要相信自己。当然如果需要帮助，还是要寻求专业人士的咨询。
期待你的来信，祝福你。
致读信的你，
你好，我是《有间杂货店》的爷爷
今天过的还好吗？
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