文/林大发
来源/壹心理（ID：yixinligongkaike）
前段时间，特别多用户在后台留言，说自己2024年过得很“丧”。想在新的一年结束这种状态，但一时半会也不知道该如何改变。我发现生活中存在很多“思维陷阱”，会让人无意识地给自己制造痛苦，生活也因此变得不顺。一个人走上坡路的标志，是从识别这些思维陷阱、转变好心态开始的。今天，我们整理了6种生活中常见、却容易被我们忽略的思维陷阱，并提供一些走出心理困境的办法。2025年，让我们一起摆脱无谓的焦虑和内耗，用一种全新的、积极的心态迎接好运。之前，歌手吴青峰在演唱会上聊起自己的沮丧。他觉得人生唯一的意义，就是可以自由自在地做自己觉得很快乐的事。但为了喜欢的事，就要做100件毫不喜欢的事。比如他喜欢唱歌，却要为了工作四处奔波、离家人很远，难以活在一些微小的幸福里，感觉以前的自己在慢慢“死”去，感叹“生活为什么要这么痛苦？”台下的歌迷大喊“加油”，本以为他会顺着说些鼓舞的话，结果他拒绝了：“我觉得人生中并不需要太多余的加油。”这句话让我狠狠破防了。不好的事情发生时，周围人经常会说“很快会过去的”“加油我们相信你”，我们也习惯把这种鼓励当作指标，提醒自己赶紧重新振作。但你会发现，越是这样承载着别人的希望，去逼迫自己，内耗和焦虑越会加剧。其实，我们是可以选择屏蔽鼓励，跟不开心的自己诚实共处的。心理学家曾邀请63位失业已达8个月的技术职工，随机分成两组加入一项写作实验。一组写下“这8个月以来，失业是怎样影响你生活的？越深刻越好”，另一组则是“你每天是怎么找工作的？罗列你找工作的方法”。第一组在实验结束后找到新工作的比率，比另一组高很多。还有一项医院实验也发现：把痛苦写下来的病人，身体健康恢复程度达47%，远远高于没有通过笔触感受痛苦的病人（恢复程度24%）。“我相信我有一天一定能振作起来，只是此时此刻没有办法掩饰自己，然后告诉你们：我很快就会好。”我们不需要强迫身处谷底的自己，向上猛冲。允许自己“坏”掉一段时间，“让万事万物穿过自己”，然后从身体里长出新的生命力，继续出发。朋友莫莫最近因为工作压力，患上了中度焦虑症，很想辞职。但听说今年考公考编找工作都是“地狱级难度”，她犹豫了：万一找不到工作怎么办？如果下一份工作比现在还糟呢？休息太久会被公司嫌弃吧。
她越想越害怕，越害怕越不敢辞职，每天就在“想辞”的痛苦和“不敢辞”的担忧之间，来回横跳。也许你也有过类似的感受：事情肯定会比我想象的更糟糕。参与实验的人要写下未来7天的担忧和烦恼，放到一个“烦恼箱”里。3周后，心理学家让TA们核对自己写下的每一个烦恼有没有发生，发现90%的烦恼都是杞人忧天。TA们还记录了当下的烦恼，3周后再核查一遍，结果很多人说这些烦恼已经不再困扰自己了。研究人员发现，我们有40%的烦恼是属于过去的，50%的烦恼属于未来，只有10%属于现在。其中92%的焦虑从未发生过，剩下的8%都能轻松应对。我们时常用“特写镜头”去观察问题，一看庞杂得让人害怕。不妨把镜头拉远，在漫长的人生里，这个问题难道真的无法解决吗？余华曾说：“哪怕过去和现在我都不那么顺利，我还有时间，我还有将来，假如将来也像过去已知的话，将来就没有意义了，所以现在是最有价值的。”现在可以先专注在一个细节上，“我这周只要解决一件事就好”。如果你正在经历困难，不是你的人生要完蛋，而是正在向上爬坡。生活给了你一个巨大的机会，别让自己毁在“灾难化想象”的思维里。情绪稳定这个词现在很火，“做个情绪稳定的人”仿佛成了新的成年人行为准则。我发现在生活中，很多人，包括我自己也会有这种下意识的想法：每当不好的情绪出现时，我们第一反应会认为这是有问题的、不正常的，然后会想方设法隐藏它、消灭它。甚至有些时候，我们还会为自己的负面情绪感到羞耻。能情绪稳定当然是好事，但不代表你一定要时刻做到。每一种情绪的出现都有它的缘由，也有它的合理性。北师大心理学教授王芳在某次采访中提到：当世界上所有人都在发疯，情绪不稳定就不是我们的问题。允许自己发疯，应疯尽疯，“环境就是让你不舒服，你就应当有不舒服的反应”，而不是一味责怪自己“没有控制好情绪”，一味追求情绪稳定反而是对自己的另一种暴力。负面情绪是很难避免的，除了不能强迫自己情绪稳定之外，你还可以试着将这些负面情绪，转换成内心的能量。你可以去做让你感到放松、解压的事情，直接宣泄情绪，比如高歌一曲。心理学上有个“音乐疗法”，主要是通过听不同的乐曲把人们从不同的病理情绪中解脱出来，包括紧张、焦虑等情绪。比如去年很多人专门买票去伍佰的演唱会，跟着全场一通嘶吼，反客为主地把歌词全唱了。连伍佰本人都插不上嘴，惹得他实在忍不住问：“你们都是25岁，怎么会听我的歌呢？”也许伍佰老师不知道的是，当现实的压力、内卷的焦虑渐渐逼近，偶尔发疯是我们的一个出口。“断亲”原指不跟亲戚来往，但现在越来越多人选择疏离糟糕的原生家庭，以致被责怪“冷血”和“不孝”。我记得许久之前看过的一个采访，里面有一个女孩叫陈玉，去年过年，她只在家里待了3天。有次放假回家，她发现妈妈抛下自己和弟弟，离开了。这么多年来，她试图去理解妈妈，坚定相信妈妈的离开是受够了婆家的打压或和爸爸感情不和。哪怕弟弟生病发高烧，她蹲在墙角哭着给妈妈打电话，得到的回应仍是沉默，她还觉得妈妈应该也很难过，并没有真正恨过妈妈。直到她自己得了支气管炎，医生建议切除扁桃体，妈妈回来后还是想走，爸爸在一旁冷嘲热讽，两人大吵一架。术后妈妈经常玩手机，也不怎么照顾她，她终于彻底死心了，“我的感受他们不在意”。长大后出门读书、工作，她就很少再回家，对父母产生了“失望性隔离”。其实，面对原生家庭，我们很容易陷入一种“原谅陷阱”，被劝说“别揪着过去不放，那是你亲爸妈”。当我们逼着自己和解时却很拧巴：“难道因为有血缘关系，所有伤害就可以被抵消，就一定要原谅父母吗？”承认并接受伤痛的存在，理解自己在糟糕的环境下存活很不容易，允许自己可以不原谅父母。当内心不再自我撕扯时，你才有更多心理能量去思考，“我怎样做能让自己的人生过得更好”。千万别牺牲自己去疗愈家庭，只有你才可以做自己的“父母”。你可能也听说过，豆瓣在2023年有个蹿红最快的小组：好学生心态受害者。“好学生心态”是指为了完成他人的期待，努力达标并追求优秀，因此特别重视正向反馈；渴望被夸奖、被肯定，认为这能证明“我很优秀”；要比别人过得好，认为这能证明“我很成功”。很长一段时间里，我对“好”这件事抱有极大的执念、永不满足。一旦被超越就反思：“我怎么就输给别人了？”；被批评就自我PUA：“我好没用啊”。害怕出错被否定，担心自己太差劲不被喜欢。追求优秀本没有问题，但很多时候，在我们的人生体验里，“失败”“犯错”“差生”是不好的、不允许的、不被接纳的，唯有优秀才能获得爱和认同，才能确认自己存在的价值。就像小时候你考试拿了90分很开心，爸妈老师都告诉你：“下次还可以更好”，换言之“你还不够好”。而在不敢停下来、不允许自己失败的背后，是想被看见、被肯定的愿望：“只要我足够好，你就会爱我了”。实际上，你的存在本身就有价值，你的人生也不会这么轻易完蛋。你并不是任何人的附属品，你不需要向别人证明什么，你就是你自己。只有学会爱自己，让自己慢慢成长，才能更好地为自己的人生负责。当你知道自己想要什么、能做什么，拥有完整的、自我的意识，才能更好地主宰自己的人生。你要相信：“哪怕我是失败的、有缺点的，真实的我都值得被爱，我不需要迎合别人的期待。”明明对方动不动就冷暴力，甚至背叛自己，也在犹豫要不要选择原谅。比起爽文大女主说分就分的果断，你总会动摇，“不吵架的时候，他还是对我很好的”，然后在一次次争吵、怀疑中苦苦支撑。因为你可能陷入了一种“情感陷阱”：再也找不到像他那么爱我的人了。强烈的“不配得感”让人在爱情里卑微：担心对方突然抛弃自己，就习惯去讨好；即便自己很生气，也要压抑自己、委屈求和。“我不配”在我们内心挥之不去——你明明有更好的追求者，却觉得自己配不上更好的人；被领导表扬，你也很难心安理得去接受，觉得自己只是运气好……这种“不配得感”，让你失去了很多本属于你的东西和爱。要怎么摆脱“不配得感”的困扰？心理咨询师吴立敏总结了3个实用方法：①标记负面想法：记下你的负面想法，在背后写下积极想法，体验两种想法带来的不同感受。②肯定自己的积极改变：哪怕只是很小的一件事，也要有意识地鼓励自己，赞扬自己的改变。③巧用“配套效应”：给自己准备有价值的“礼物”，可以是一件衣服、一个爱好等，通过这种配套效应，逐步提升自我价值感。
时刻谨记，要把自己放在第一位，认真照顾自己的身体和感受，在不伤害他人的基础上，做一切能让自己开心的事情，遵循自己的意愿生活。第一，发现“世界是个巨大的草台班子”，这让我对权威的标签不再带有滤镜，能更自信地看待自己；第二，是察觉到一个人的成功不纯靠努力，更能接受自己是个普通人的事实，也更能尽力演好我的人生剧本。以前我奉为圭臬的标准被打破后，好的事情也正在发生，一种流动的生命力开始在我身上流淌。拆掉错误思维的墙后，我们可以挣脱厚重的铠甲，拥抱鲜活的自己，这才是真正“转运”的开始。[2]《斯坦福心理学家：请远离那些正能量爆棚的人》心理零时差[3]《“不会再有人像他那样爱我了”：这种情感陷阱，终将毁掉你》壹心理[4]《王芳：允许自己脆弱一点，不稳定一点》看理想
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