从早年的一篇日记说开去
昨天妻子不知道从哪里翻出2014年我写的一篇日记，里面说的大概意思是，儿子一天的情绪啊，做过一些有趣的事情之类的记录。那是9年前的突发奇想，想要记录孩子的成长什么的。但也只能说是突发奇想吧，再也没有找到其他关于孩子的日记、记录之类的只言片语,很遗憾没能坚持下来。
其实人就是这样，想得多，做的少，能坚持下来的少之又少。
前几日我一直在反思，二十多年前只身一人出来打拼，一直到现在竟然是一事无成,非常的懊恼。
我心里想的也可能仅仅是这么些年也没学个一技之长之类的。是不是刚开始就走偏了，走错
这些思绪最近一直缠绕着我。之前看过一篇文章《人到中年》后，给我带来了一些认知上的一些误解，将来的一些担忧，现在看来前几日的纠结、担忧都是多余的了。只是想唠叨一下当时走进走出那种困局时的心情。
转眼间，孩子已经13岁， 马上要上中学了，忙于碎银几两也未曾真正陪伴，自认为未百分百尽到一个合格父亲应尽的陪伴、帮助。
父母已至古稀，虽身体硬朗，但总是不能近前尽孝。
我人到不惑，几经辗转，现温于潭水。竞争惨烈并无过人之才华，每日觉得朝不保夕、如履薄冰。已不再年轻，现在仅有的工作是我所有可依靠的饭碗。那时只觉得真是一发千钧。
日思夜忧的魂游几日，这可能就是中年危机吧。当真正到了这个年龄，到了上下有养的时刻才能真正体会到里面的酸楚。
也不敢跟任何人提及此事，哪怕是自己的妻子。只是玩笑话一样说了几嘴，想更深层次的续谈的时候，心里还是脑里有个声音告诉我，憋回去！是的，家里的精神支柱，家里的顶梁柱如果不稳了，就会给所依靠你的人，给自己所爱的所有人带来不安全感。会打乱家人的心智、计划和愿望。哪怕一丝丝的不坚定也会给他们带来困惑、失望或者痛苦。所以呢，有什么心事就先存着吧。就这么压在嗓子里吗？是的，那就暂存嗓子眼吧。等他们成长到足可以接受你软弱的时候，你再吐出来，让自己舒服舒服。
小包的洞察力很强，这点毋庸置疑。他经常会观察我情绪、说话方式、眼睛有无光彩等等的一些细节、一些蛛丝马迹来对我最近的工作、人际关系、收入情况做出一些他自己的判断。也会时不时的跟我说，爸爸你今天怎么有气无力的。或者你咋拉个脸呢之类的。虽然我有时强颜欢笑、尽量隐藏，但是还是逃不过他的小眼睛。我知道那是他在关心我。
人无完人，有时我的一些不如意、不顺利也会挂在脸上，每次儿子问完我，我都会懊恼一阵子。我知道，我的一些情绪带给了家人，让他们不安了。
其实不管我再怎么装，家人都是知晓我在外的不顺心的遭遇。我知道他们不管跟我说什么，做什么，怎样表达，都是在鼓励我、安慰我。
我很清楚自己，不惑之人，成熟的外表之下，还是藏着一个长不大的心，总会担心自己做错什么，在我不熟知的领域还是那么的不自信。
这种情绪那几日无时无刻不在困扰我。
担心孩子的成绩、心智，我帮不上。
现在看来，小包最近很努力、也很聪明，有种扶摇直上的感觉。
担心父母的身体、不能尽孝；现在看来，父母身体康健，乐悠悠的过着所有人向往的乡村生活。
担心此时一旦失业，将会是比天塌了还要危险的事情，因为我别无他长；现在看来，真实杞人忧天了，当下工作做好，结果就是好的。
担心退休后的养老问题；现在想这个问题太早了，还有几十年的奋斗时间，一切都还来得及。
这样的精神内耗快把我折磨疯了，真的好想这个世界我从没来过。
最终让我走出来的，还是妻子对我不遗余力的精神支持和无限的包容。
虽然有小脾气，但是她善良、理性、活泼、漂亮、乐观，最主要的是她无条件的爱我、爱家。相比她对于家庭和孩子的付出，我这些努力付出根本拿不出手。有时我会感觉到惭愧。
每当看到妻子、孩子的笑脸，我内心充满自豪、充满力量；每当听到父母絮絮叨叨的叮嘱，我内心充满安全感、幸福感；每当很晚回家，看到妻子、孩子熟睡的样子，我内心满满的踏实。这可能就是我理解的人活着的意义了。
回到当下吧，把不安的灵魂拽回来放回到眼前的躯体里，继续认真扮演自己的无数个角色。
仅为自己心安，不管结果如何，我努力过就好。
▲滑动方框查看更多精彩内容
