现实就是那么残酷
我妈拿着一个包裹进我屋， 然后从包裹里掏出一条蕾丝小内裤说：“以前你内裤都是纯棉的， 说，你是不是谈对象了？” 厉害了我的妈。
两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。。。
老公斩钉截铁的说：你要是穿成这样，咱俩就离婚！
问：阿笠博士在当博士以前是做什么的?
答：阿笠硕士。
今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？
这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！
老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？
老公：母。。。牡丹仙子。。。
老婆：嗯，这还差不多。
一个已婚男人带着别人老婆跑了。
两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情。。。
没几天他俩商量好了----结婚了。
因为受不了老婆的罗嗦，我拿起枪瞄准了她，说：“有什么遗言吗？”
直到现在我还没能扣下扳机。
问：借钱给人，最怕听到什么话？
答：有证据吗？
刚拿到驾照，想去看看新车，虽说没钱买，但是对车的欲望很强，吃了午饭就去了车市看车，刚进一家车店大门，然后门口前台直接问我：您找谁？
我当时就懵B了，不知道该说什么。。。然后转身走了。
朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”
他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。。。”
一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。
后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。
和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。
我：没事，你素颜也很美。
女神：你嘴真甜。
我：怎么，想尝尝吗？
妹的，真不识逗，竟把我拉黑了。
以前有个辣妈同事，漂亮身材好，偶尔会带她儿子来上班。
有一天那孩子问我喜欢什么动物，我想了想，说：羊驼。
那天要不是我跑得快，现在你们就见不到我了。
老婆：我穿这件衣服看起来胖吗？
我说：你保证不管我说什么都不生气？
老婆：好的。
我说：我爱上了你的闺蜜。
有些人这辈子为减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。
我觉得，除了工作以外的原因把人拉进群聊要先询问本人是否同意，是当代社交礼仪之一。
昨晚梦见她，梦里我们在一起了。
但是今天上班遇到她，她好像什么事也没发生一样，完全没提昨晚的事，我该怎么办？
昨晚梦到我惹女朋友生气了，我正打算去哄她。
可是现实中我根本没交过女朋友，不知怎么去哄，我就呆呆的站在那。
此时我的大脑说出一句话：你醒吧，我做不了了。
还得是砂纸啊
