结婚二十年后,我爸妈决定分开管钱

文化   2024-07-23 18:01   北京  

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文|读者:Karen

又到了我妈给我打生活费的日子,我期待那条银行卡入账提醒的短信已经很久了。不过这次提醒我的是家庭微信群里的消息——我爸对我发起转账,并附言一句“姑娘,收钱”。

我看了看转账金额,和我的生活费金额一致,但这次怎么换人了?家里不是一直都是我妈管钱吗?我把疑惑发到群里,得到了我妈亲自下场的回复:“姑娘,现在你妈的钱是你妈的,你爸的钱是你爸的。”

《玫瑰的故事》剧照
我皱起眉头,看来她不再担任家庭财政大臣这一职务,数十个字带着些许阴阳怪气将两人之间的界限划分得尤为清楚,这实在太奇怪了。我猛地瞪大眼睛,“他俩不会离婚了吧?”
这个念头成了笼罩在我心头的一片乌云,本想向当事人求证,但话到嘴边又被我咽了回去。想到他俩平时相处和谐,有时还会和他们的朋友一起周边游,我觉得情况应该没有这么糟糕,但家里的财政权从一人统治突然变成两人自治肯定有原因。

我私聊我妈,问他俩是不是闹矛盾了,我妈秒回“闹了一段时间”,还带上一个红脸的愤怒表情。“他说我控制他,还吧啦吧啦地说了我很多不对,总之我就是费力不讨好的角色。”“你们的关系有受到影响吗?”我还是不放心,试图用一种委婉的方式打探他们是否婚变。“我俩半个月没说话,把我气得胃疼,吃了两周的中药,最终受伤的还是我。”最后她累了,决定交出权限,不和我爸较真了,“身体要紧”。

《无贼》剧照

我不清楚引发这次钱权之争的具体导火索是什么,但有一件事应该很关键。前些日子我爸一个普通朋友因病做了手术,我爸妈给拿了500块钱。当晚我爸又说想再送一束花给对方,觉得送花能让对方记住他,也能让去医院的其他人都记住他。我妈瞬间火大,在她看来这理由相当幼稚,而且没有必要,毕竟那500块钱已经尽到人情,他们两家的关系也没有很亲近。我爸不仅想法被拒斥,手里钱也不多,因此生了不少闷气。
我又想起以前生活里的点滴。当我爸和我妈说自己没钱了的时候,有时会被对方质疑“怎么这么快就没钱了”,我爸则需要说明最近给家里买了什么水果什么菜,又有哪些人情支出。我猜我妈的疑惑中既有对物价上涨的惊讶,亦有对维系感情隐隐的不安。每次询问对双方来讲也都是麻烦事,一方感到猜忌和怀疑,试图从钱的去向中落实对生活和关系的掌控感,另一方觉得花钱时有约束和限制,要钱时又觉得不被信任,还得费口舌解释。

久而久之,这种方式的谈钱未免伤感情,就算两人不分你我地在同一屋檐下二十多年,他们的关系还是因钱而产生微妙变化。如今我爸不想再被动,而是要摆脱控制,寻求经济上真正的独立自主,甭管向谁开口要钱,都不如直接从自己兜里掏来得舒服自在。想必他也是忍了很久,毕竟被控制的不单单是他的工资,更是生活方式、家庭地位、权力和自由。

《小欢喜》剧照
当钱和权的份额流失,我妈或许也会因此失去很多安全感,这源于钱对维持家庭的重要性。说出“老公挣的钱都给我”的妻子脸上带着甜蜜的笑容,“我家是我老婆管钱”的丈夫被夸以家庭为重,“男人一有钱就变坏”的广为流传为女性敲响警钟,没有独立收入来源的全职太太更是将自己与另一半的收支紧密绑定。经济支配权像是一种对长久维持亲密关系的真诚承认和许诺,除了上交手机以外,这可能是最合适也最常见的让对方安心的办法,让看不见摸不着的感情通过这种方式落实并加固。

但如果经济大权分而治之,亲密关系就一定会受到影响甚至崩塌吗?这因人而异。亲密关系涉及情感、信任、沟通、价值观、共同目标等多个方面,其质量与好坏取决于双方如何处理这些维度上的差异。虽然钱可以代表信任与安全感,但是能代表它们的除了钱,应该还有别的东西。

我不禁试想我成家以后,谁来管钱呢?是我们共同执掌“财务大权”,采取协作和平等的关系模式,还是各自分开管钱,在亲密关系中保持个体的独立性,抑或是择一人垄断权力,另一方被动接受?我还没想清楚,但至少现在,我倾向于前两种,不希望钱以及它所代表的权让家庭内部出现控制与不平等。

《三十而已》剧照
反观我爸,自己管钱以后,他确实舒心不少,透过“姑娘,收钱”这几个字我都能感觉出他的得意和霸气,颇有扬眉吐气之感。我妈也不用再背负管钱的责任和压力,我爸开心,她也高兴。权力分割的“危”最终变成了平衡关系的“机”,我长舒一口气,这也是他俩生活的一次调整。都说贫穷会限制想象力,现在经济支配权重回我爸手里,希望他能打开想象空间,开启新的生活。

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