2019.3.7
17岁就让人如此缄默不语，失去期待，我想是不是完了。
2020.8.5
冲击，看见一个人马上联想到他的背后，而不去看他的根本，只去看那些客观影响，但是的确无论背后是好是坏，都影响了他的美好与悲观所产生的我最爱的深邃的仿佛漂浮在宇宙之上的看透一切的艺术，没有什么会永远想不通，岁月怎样去走我们谁都不知道，但我希望的是海奥华预言是真的，无论在哪个阶级，无论我们得到的爱多与少，我们有一天总会不一样，从另一种意义上来说，我们总会一样，宏观的宏观，总是公平的。
2022.1.4
多久才能走入真正的生活，而不是在虚无中漂泊。
2022.1.26
这么长一段时间说不出话，不知道是变幸福了，还是更麻木了。
2022.4.23
记得高中时看《挪威的森林》，我对17岁有种执念，我也想死在17岁，那样我就永远17岁。我在十八岁的前一天晚上我都想无痛苦地死在睡梦中，我为死亡蒙上一层诗意。事实上我把人们惧怕的东西都蒙上一层诗意，凸显自己的特别用来掩盖真正的伤痛。那什么是真正的伤痛？如今根本就忘记了。以前我用来保护自己的想法今天变成了我真正的生活，我爱这种生活。我也不想去死了，我觉得他们亏欠我太多了，当然我也有我以后什么都得不到的准备。我告诉自己，希望就在前方，快乐就在周围。如今的烦恼依然是活得太轻飘飘了，没有让我感到沉重的东西。
2022.6.1
别怀疑自己，怀疑自己就活不下去。儿童节了，从我出生开始，时间就是一条虚无的轴。任何纪念日在我这没任何意义，无人教我庆祝，我怀疑它们的意义是什么，世界就是一片荒原。我怀疑我的意义是什么，会有人为我庆祝吗？
2022.7.20
回想童年、中学时期就没有几个温情的时刻。在伤心时，脑子都是空空的，唯一想到的就是陪伴了我半年的猫猫，一想到他，我就哭得更厉害。他给了我最好的陪伴，尽管他经常跑出去跟其他猫猫玩。我恨我自己，我觉得我对不起他，我没把他照顾好，我又恨命运，为什么要他陪伴我这样的短，这样的短。
2022.10.26
说不出任何话了，每天和同学朋友开些下流的玩笑，从不思考，只有怨恨。每天咒自己死，咒他人死，不合理的东西从来没办法改变，不知道应该怎么活，能有的只是逃避，开些浅薄的玩笑说些无关痛痒的话来获得短暂的开心，其实内心深处已经万分溃烂。
2022.12.31
多久才能奔向幸福，我迫不及待。
2023.1.24
我感到很害怕，于是我回忆去寻找一个有安全感的时刻，竟然一个都找不到，我更害怕了，害怕得眼泪从干涸的眼眶里涌出，眼泪包裹我就像羊水包裹我，那会是我最有安全感的时刻吗？可惜我没有这段记忆。
2023.2.6
今年更了无声息地过了生日，想起真正的过生日是小时候我爸带我去选了一个蛋糕，我选的是一个小蛇的，仅有这样一个片段。那天生日的晚上我又像一个木偶一样无声地流泪，我感觉我快消失了，想起仔仔，只不过是找一个念想，因为他是一只猫猫而且去世了，我固执地以为他是爱我的，但谁又知道猫猫是不是真的爱我的。对一切漠视换来不过是更空壳的自己，痛苦没有减少分毫，别人对我的好怎么也填不满这空壳，没有办法生存下去。因为心是空的，一切靠欲望而活，欲望又稍纵即逝，过去和未来没有丝毫意义，只剩现在，现在又是这样的空虚浮躁的，妈妈我真的还能活下去吗？
2023.2.14
活得有点太剥离了，试图将一切与我隔离开来，离书籍越来越远，想凭幻想而活，事情的发展若在我小小的幻想之外 ，我会有点抑制不住的想吐。宣称包容的我，其实活得越来越狭隘，像现在，提笔写出自己的想法，发现自己才是那个绝望的文盲。
2023.2.21
还是一种匮乏，我如是说道。第一次感觉被需要是仔仔爬上我的胸膛，它那样小又那样软，或许它只是想取暖，但是它愈合了我的心脏。之后还是时常痛苦，我想离开想休学，唯一放心不下的就是它，最后它还是那样的离开，我的宝贝。生活还是这样痛苦，人们总是来了又走，只不过我都会向他们提起你，四年了，你还是我心里最好的东西，绝望时，我还是会想起你在草丛里像兔子一样跳跃，很自由很快乐，逝去的会去更好的地方，一个美好的地方，你只是一只猫猫，却占据我人生太多美好。
2023.3.23
上课老师放着b站所谓的知识性视频，我没看，看着同学的《现实一种》，一会旁边的室友说，日本和韩国真不要脸，但是我不关心政治，因为政治充满阴险。很快手上的书也看不进去了，因为很苦，甚至不用嬉皮的语言掩饰这苦，就这样赤裸裸摆在我面前，我受不了。回想看过太多的社会新闻，从荒谬的疫情之前，再到伤痕累累的现在，我看到新闻，我无能为力，我只知一切都不合理，苦难留给无辜的人们，我只能流下廉价的眼泪。我有什么办法，我的生活也像一坨屎，我除了诚恳地感受这苦难，为无辜的人们真挚地祈祷，用最恶毒下流的语言诅咒这一切不合理的人和事。可生命在消逝，世界在下坠，这只是一个普通的早上，重复无数次的早上，我的尽头在哪？
2023.5.19
想要爱，今日写下最沉重的一笔，在他人看来，我可能一直是轻浮的，这表面之下的东西，谁又愿意去看，澎湃，无处安放，缺失。不知从哪一刻开始喘不过气成为一种常态，在这里我依然像尘埃，轻飘飘的，把思维寄托于宇宙，宇宙之外，可还是被重重地拉回现实，快乐易流失且极其容易忘却，爱也是如此吗？需要爱，想要爱，一种极其赤裸而又真挚的爱，沉重的一笔在今天，在我连抽三根香烟之后，尼古丁唤醒我的爱的渴望，让我与这得不到爱的宿命做殊死搏斗。
2023.6.20
就是觉得太痛苦，真挚的东西都随风而去，剩下这脆脆的空壳，一碰就全都碎了，我的爱永远都是一拳打在棉花上，我好心碎。还不能真实地心碎，因为我在质疑这份爱，我怀疑它本身就不真挚，的确不真挚。
2023.6.29
朋友给我讲“他们是特别没底线的一群人”，我在想到底什么是底线，我感觉我一直就活得挺没底线的，底线是一种感觉，一种可笑的自我认知，打破底线是重构价值观。至于底线在哪，看你活的有多疯癫，过于疯癫会让整个人生很飘，很虚无，我讨厌这样，我应该合理发狂，同时走向真正的生活，懂得什么是最珍贵，什么是最真挚，什么是真爱。
2023.7.4
在绿皮火车上，感觉全车人都睡着了，想去抽根烟发现抽烟的地方也有人睡觉，不知道该怎么说，人很空虚，尽管这是我的常态，我也觉得最近空虚得很可怕。火车就这么平稳地开，两侧的路灯一闪一闪，他们呼吸的声音，都让我好想哭，在思考爱是什么，得出的结论结论是我不知道，只有去经历我才可能会明白，伤心的事情是现在已没办法用连贯与有逻辑的语言去真诚地表达我的想法，这是受挫太多次对自己产生的质疑，去踹测别人的喜好与其层次，这很可悲，我很明白这一点，但这是人不同时间段的不同状态，毕竟哪能时刻相信自己，义无反顾呢。
2023.11.7
因为一些事我妈今天终于给我打来电话，想尽到一个做母亲的责任，对我进行一些劝告。她的生活也是一地鸡毛，无奈地对我讲你永远都这么随心所欲，我说你也不是这样，只做麻痹自己让自己开心的事，我妈立马挂了电话。今天看到一句话，生活像一个闭环，我们被围在获取廉价的快感的怪圈之中。我这半年疯玩，不爱用大脑思考，几乎每天泡在酒里，廉价的快感一波接着一波，我拒绝让自己停止去获取这种快乐，因为我害怕痛苦，我不敢正视痛苦。将痛苦抛之脑后的结果在今天显而易见，积累过多的痛苦，各种的痛苦，让我难以负荷。直面是一种勇气，我缺少这种勇气，我从小到大都在逃避，我妈也是，但是除了逃避又别无他法，只能祈求能得到片刻的短暂安宁。我想说人生也是一个巨大的怪圈，所有的东西都在两极分化，从出生开始你拥有的和你想要的相悖，读懂这些又能如何呢，你依然不能动摇它分毫。现在能做的依然还是在闭上眼睛之前祈祷自己不要醒来，和十七岁的时候一样。
2023.12.31
操你妈逼马上又是一年，加油努力好好生活吧！
2024.5.16
成长了，又收获了新型痛苦，你妈的，这条路上是不是痛苦36计？我觉得走为上计，哈哈。
就是想真切地生活，最近发生太多事了，从而陷入自我怀疑的漩涡，这比痛苦、贫穷、不被爱更为致命，一个人如果不能肯定自己对世界的看法，那么她必过得行尸走肉，不如在天台展开手臂仰面而下，给世界留一个悬念，至少老子潇洒过一次！
今年丢了两个手机了，能想象到我每天抱个平板在街上，包里揣着随身Wi-Fi的那种滑稽感吗？一切东西都在丢失，只剩我的生命在微微的反抗。
