▣ 公号：ONE文艺生活（ID:one_hanhan）作者：牛小玲 编辑：姜姜
当代男女的爱情状态已经千奇百怪了；
现在连婚内关系也不例外了。
以前形容婚姻是枷锁、是坟墓，往好了说是爱情的保护壳。
但现在很多人的婚姻更像个空壳。
一种新型的夫妻关系：婚内单身，正席卷于众多已婚男女之间。
啥是婚内单身呢？
就是说虽然俩人结婚了，但仍像保持单身状态一样。
导致婚内单身的原因也很多。
有人主动选择，有人被迫接受。
婚内单身，正成为一种隐性潮流。
1
@嘟嘟
没有性生活的婚姻
是心照不宣的单身
“无性”是我和丈夫选择婚内单身的主要原因。
相爱七年，结婚三年，我们都对彼此失去了欲望；
对彼此身体的熟悉程度，已经到了左手牵右手的地步，甚至有时会感到恶心。
婚后第二年开始，我们就没有性生活了，心照不宣，谁也不会主动提及。
结婚纪念日当天，鲜花蜡烛红酒礼物，一应俱全，氛围到了，想着时机合适可以来一次亲密接触；
还是失败了，在触碰到他的时候我生理性反胃，很明显，他也没什么兴致。
那天很尴尬，也是在那时，我们不得不面对正式进入“无性婚姻”的事实，来了一次深度交谈。
关着灯，看不到对方的脸庞，似乎只有这样才有勇气说说心里话；
我们讨论了三个问题：
1.我们之间还有爱吗？
我和丈夫都不确定是否有爱，在一起共十年，最初爱情上头的冲动和激情早已消退；
相比于爱，更多的是像亲人般的包容与熟悉，朋友般的支持与鼓励；
我们的生活习惯和过往经历，早已像连体婴儿般紧紧拴在一起，很难分开。
2.还对对方有身体上的欲望吗？
没有。我们遗憾但诚恳地讲出：没有。
3.会对其他异性有身体上的欲望吗？
会。且我们都有在对方不在的时候偷偷看片儿的经历。
尝试“婚内单身”的想法是丈夫提出来的，他说国外和他身边的已婚朋友也有这么做的，之前一直没敢聊这个话题，是怕我伤心。
从那之后，我们同时用起了约会软件，并保证和其他人只能有肉体关系，不能涉及任何爱欲。
丈夫有几个晚上没有回家，我也没有多问；
我尝试过和两个男生出去约会，但心里很难跨出那道坎儿，所以什么都没有发生。
现在这种“婚内单身”的状态还在一直保持；
法律承认的婚姻关系将我们绑在一起，但无性婚姻又不得不让我们，过渡到婚内单身的状态。
其实我在很多个他夜不归宿的晚上，我都抓心挠肝控制欲爆棚；
但我忍住了，并且反复用那句俗套的话给自己洗脑：“我爱你，但你是自由的”。
我自己又能有迈向自由那一步吗？
我不知道。
2
@小包
没有爱情的婚姻
是一种工具
我是个县城女孩，大学毕业后就考了个县里的公务员，28岁那年在亲戚的介绍下和我一高中同校不同班的男同学，认识三个月就结婚了。
结婚一是为了完成我妈给的任务；二是堵住我们这座小城里所有人的嘴。
所以我对他没啥感情，只是工作、家境、年龄合适罢了，外加他性格还挺好的。
买了个两居室的婚房，我俩一起还贷；
结婚两个月我就受不了他了，我之前没谈过恋爱，我已经习惯独居生活了，一点都不孤单，我有很多自己的事情要做。
突然生活中闯入另一个人，一翻身就能看到他，我有点窒息，感觉最后的自由也被剥夺了。
我俩就开始分房睡了，一开始他还不同意，但我说受不了就离婚，他也就怕了，因为刚结就离会让他很没面子。
各住一间卧室，上班打个照面，下班在外面吃完饭直接回卧室，我俩的关系更像是室友。
感觉虽然结婚了，但我还是像单身时候一样自由。
在外人看来我俩是县城里很合拍的夫妻，都有稳定的工作，还有房子。
可只有我俩知道，我们之间的相处更多是一种冷漠，冷漠挺好的，没有激情也没有矛盾。
“婚内单身”还可以有效避免婆媳矛盾。
我不用去处理和婆婆之间的关系，每次过节都是我们各回各家，再给彼此找理由。
感觉他渐渐也习惯了这种婚内单身的相处模式。
我们也不会渗透到彼此的社交圈，我和我朋友玩，他也有自己的朋友，很自由，顶多回来晚了会提前说一声。
我和朋友们说了我俩的相处状态，朋友问我为啥没爱情还不离婚呢？
说实话我本身对亲密关系和婚姻就挺绝望的。
我是单亲家庭，从小我爸多次出轨，我还看了好多次我爸家暴我妈的场景；
上大学之后，我终于有能力和勇气鼓励我妈离婚了；
可等大学毕业，她又开始催我结婚，说我身边有个男人照顾，她才会放心。
我和她谈过很多次：为什么她已经陷入一段不幸的婚姻了，还要把我往火坑里推？
根本没用。她觉得是她运气不好，很坚定的和我说：人还是要结婚的。甚至最后以死相逼。
我拗不过她，也不想看她伤心，她再逼迫下去都会把我逼疯，所以才选择了这样一种婚姻模式。
在和伴侣结婚之前，我把这些话都告诉他了，他说他可以理解我，也接受了这些。
找个人搭伙过日子的婚姻，其实和室友关系没啥区别；
与其像我妈一样陷入一段不幸的婚姻，还不如我这么一段名存实亡的婚姻。
婚姻，是我可以获得自由的工具。
当然，如果可以不结，我会更自由。
3
@赵先生
两个人的异国婚姻
四个人的游戏
结婚一年多的时候，妻子就出国留学了。
头半年都挺好，每天卡着时差视频，规划她回来或者我过去的日子。
但没过多久问题就出现了，我俩的社交圈子和关系的事情都不一样了；
她给我分享国外的新鲜事、上课时候碰到的有趣同学，感觉生活丰富多彩的。
我每天却还是一成不变的上班、下班，回家之后连个能说话的人都没有。
她一直在拓展人生的体验，我却在原地打转，我有时候甚至会嫉妒她。
工作上遇到难事了，想及时和她倾诉，一看时间那个点儿她还在睡觉，就也都忍住了。
看着别的情侣、夫妻成双成对，别提我有多羡慕了。
情绪对不上，性生活也成问题。
我会担心她在那边和走得近的男同学有点什么；
同时自己也一次次在道德边缘盘旋。
隔着电话，盯着视频，摸不到碰不着，我整个人患得患失的。
又担心她反悔回国的约定，毕业后直接留在国外工作。
真正让我们婚姻模式变样，同时也解开心结的，是一次争吵。
那天我心情很不好，喝了酒回家，不管不顾用微信语音、视频开始对她进行轰炸；
她被我吵醒把我骂了一顿，我在电话这头开始委屈痛哭；
情绪激动下说出了那句：你情绪和身体都给不了我，有时候我真想出去再找个女的。
她先是愣住了，接着转为愤怒，最后看我失控的状态一直不好，她柔软了下来。
竟然答应了。
她也在这一次掏了心窝，说不知道自己会不会回来，不知道回来之后我们的感情会不会变化，不委屈彼此，也许是当下最好的选择。
后来我有了固定睡觉的朋友，她也和国外的男同学发展了关系。
我们还是会像之前一样每天打电话打视频，谁也割舍不下谁。
婚内单身，其实是欲望的主动选择；
但没有离婚，是我们相爱的主动选择。
我还在等她回来。
END
看完以上三位选择婚内单身的朋友自述，我的心情很复杂。
“自由”是三位都提及的词；
为了“自由”，有人让渡性，有人让渡爱，有人本身就让渡了自由。
我无法用是非对错的主观价值，去评判他们的生活。
因为每段婚姻的变种，都有它们的客观原因。
是相处多年的欲望消亡；
是原生家庭的逼迫结婚；
是时间空间的差距，是不确定的未来。
当代爱情也好，婚姻也罢；
随着时代的变化，变得简单又复杂。
我不清楚这是好事还是坏事；
也许在大多数人对婚姻已经失望，乃至绝望的年代；
这也早已无关好坏。
今天写这篇稿子，无意宣扬任何一种生活方式；
婚内单身的模式，也只是呈现给我们人性幽微的一部分。
我在前男友出轨时，写在备忘录里这样一段话：
“婚姻是一种契约；
自由是一种人权；
契约永远高于人权。”
在婚姻或爱情的契约下，选择让渡或者不让渡，是你个人的选择。
我们尊重个人的选择；
但请别忘记，你想要的到底是什么。
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