来源：十点读书（ID：duhaoshu）
最近，《再见爱人》正在热播。
任谁都没想到，自开播以来热度最高的并非杨子黄圣依这对抓马夫妻，而是节目中的唯一素人：
李行亮的妻子，麦琳。
近来，她甚至逐渐变成被全网讨伐的对象：
前脚刚立“节俭人设”，后脚就说觉得奢侈品包包能给自己面子；
嘴里说着深爱丈夫，行动上却不愿意深入了解对方的“精神世界”；
希望李行亮能给自己惊喜，但当老公特意飞去上海，买自己喜欢吃的青团时，反倒责备对方“浪费钱”“没买对口味”；
......
总而言之一句话：
不管李行亮怎么做，麦琳通通不满意。
也因此，言行不一、疯狂扫兴、控制欲强等等，犹如一张张“罪状”，都被贴在了麦琳的身上。
但相较铺天盖地的审判，我的心情有些微不同。
比起厌恶，我更多感受到的是无力。
毋庸置疑，镜头前的麦琳是不讨喜的。
但在镜头之后，我也看见了一位被围困在家庭里，在鸡毛蒜皮的消磨中逐渐失去自我与光亮的平凡妇女。
无论麦琳的外表多强势，都掩盖不了她内在的自卑、空虚与无助。
这不仅是她一个人的困境，也是许多为家庭牺牲自我的女性“共享”的生活现状。
李行亮曾不止一次地在节目中提到：
觉得麦琳太唠叨、太强势了。
而刘爽则一语道破天机：
“因为她把所有的精力都放在你和孩子身上了。
她的生活没有其他出口，所以只能和你唠叨。”
这句话戳中了麦琳，当下的她马上就哭了。
那么，麦琳是如何一步步变成今天这样的呢？
让我们把时间线倒回两人相爱初期。
那时，麦琳在深圳有一份收入不错的稳定工作，是个活泼爱打扮的精致女孩，吃穿用度都要最好的。
而李行亮是个在酒店兼职唱歌的普通工科男。
后来为了更好地支持李行亮的音乐事业，麦琳辞掉了自己的工作，帮忙处理繁琐的后勤事务。
当年快男比赛结束后，两人经历了2年的低谷期。
李行亮收入微薄，未来渺茫。
但麦琳一直在他身后，坚定地支持他，同时承担起了所有照顾家庭的责任：
不仅要做饭和料理家务，还要做淘宝店、摆地摊来贴补家用。
而李行亮，只负责把歌写好、唱好，做出好音乐，等待好机会。
那时因为没钱，麦琳几乎不在自己身上花一分钱。
以前爱买漂亮衣服和化妆品的习惯，通通都戒了。
可一到要给李行亮花钱时，她从不手软：
音乐设备，要买最好的，因为这是“吃饭的家伙”；
参加活动，得穿好衣服，因为“做这行，出门见人一定要体面。”
即便后来李行亮红了，两人也保持了相似的生活模式：
男方负责音乐，女方负责此外的一切。
男方对外保持体面，女方对内能俭则俭。
连李行亮都说。
如果没有麦琳多年的牺牲，也没有他今天的成功。
那反观麦琳，这10几年又带给了她什么呢？
生第一个孩子时耻骨骨裂，再加上喂奶，疼得天天哭。
可一旦孩子半夜哭闹，她也要马上爬起来哄，生怕会影响老公休息，耽误第二天的商演。
怀第二个孩子时，遇上胎停引产，让麦琳的性格，从开朗乐观变得阴晴不定。
后来遇上“换房风波”，她在哺乳期还要和中介打官司，处理一大堆的杂事。
更别提早年经济最困难时，因为借钱没少遇到白眼，导致她直到现在还有着严重的“存款焦虑”。
的确。
如今的李行亮功成名就，体贴顾家，称得上是位好丈夫。
而麦琳则熬成了身材发胖、胡搅蛮缠、思想落伍的中年妇女。
但所有结果都是有原因的。
李行亮如今还能坚持理想中的阳春白雪，离不开麦琳替他承受了生活中的鸡零狗碎。
可任何女人即便再能扛事，扛的太多了，也会筋疲力尽。
再有肚量，牺牲的时间长了，也会委屈。
再有格调，被困在鸡毛蒜皮中久了，也会变得婆婆妈妈。
记得曾看过一段话：
“如果你有一个强势的妻子，动不动就吼人，看起来蛮不讲理。
那么大概率她也是家里操心最多，也最无助的人。
她之所以强势，是因为生活中有密密麻麻需要解决的问题，但她却没有可以依靠的肩膀。
她总是照顾丈夫孩子的情绪，而自己的情绪需求，却从未被看见。”
麦琳正是如此。
节目中还有个片段，深深刺痛了我。
李行亮希望麦琳能有自己热爱的事，朋友圈子，别把目光都放在老公身上。
但当画师问他，如果麦琳的生活比重变为：
自己占50%，孩子占30%，老公占20%，李行亮能接受吗？
李行亮果断拒绝了。
他依然需要自己和孩子在妻子心中占据最重要的位置。
甚至已经当作了理所当然。
而他自己的生活比重，音乐占据了60%。
你们看。
希望妻子牺牲自我，成全丈夫和孩子的自由。
这何尝不是丈夫们的一种隐蔽的自私。
别忘了。
当初正是麦琳放弃了自己的“小世界”，才能成就如今的李行亮。
而当家庭已经成为妻子的“全世界”时，丈夫又说“你去学点爱好、找点事做，见见朋友，别老围着我转。”
这话未免也说的太轻飘飘了。
说白了。
人，不能既要又要。
既希望妻子体贴顾家，奉献自我，又希望她们与时俱进，精致独立。
天底下哪有那么完美的生活。
正如刘爽所说：
“但凡妻子们有了自己精彩的‘小世界’，她也就不可能把那么多精力放在家庭上了。”
话已至此，我绝非想单方面指责丈夫。
更多是希望能让丈夫们看见妻子们的隐痛。
情绪的背后，往往隐藏着伤口。
而伤口，唯有被真正的看见才有疗愈的可能。
夫妻虽日日相伴，很多时候却也未必看得清彼此的困境。
要维系一个家，在外奔波的丈夫是不容易的，坚守后方的妻子同样是不容易的。
二者缺一不可。
因此，我们更需要超越“只有我一个人辛苦”的狭隘，从心里生出“我的爱人同样辛苦”的疼惜。
互相搀扶，一起成长。
就拿做家务来举例吧。
有太多不做家务的丈夫都觉得这不过是举手之劳，不费时间精力，不懂为什么妻子总为家务发脾气。
而承担家务的妻子们，却觉得家务让人筋疲力尽，丈夫的置身事外实在让人火大。
那该如何解决呢？
先给大家讲两个故事。
故事一：
为了哄妻子高兴，常年不做家务的丈夫，自告奋勇在周末打扫浴室。
谁知当天早上妻子起床时，发现了一个干净的浴室和丈夫渴望被表扬的脸。
但一转头，又看见浴室外的一片狼藉：
地上到处散落着未收好的鞋袜；
厨房水槽里凌乱地堆着洗完，但没归位的碗筷；
孩子的课本、文具在桌上堆的到处都是。
妻子一转身，又被放在衣帽间门口的塑料箱子绊了一跤。
这个箱子是前天丈夫为了拿东西，特意从架子上取下来的。
整整2天，他宁愿从箱子旁边绕过去，也不愿把它放回原位。
此情此景，刺激地妻子大发雷霆，但丈夫却一头雾水。
故事二：
一位丈夫在厨房里炖老鸭汤时，儿子喊他帮忙倒杯水。
当他给儿子倒完水赶回厨房时，看到老鸭汤已经溢的灶台上到处都是。
他压下自己的不满，赶紧收拾厨房，又听到洗衣机刚刚把衣服洗好了。
怕拖久了会忘记。
这位丈夫手忙脚乱地把厨房收拾好，又赶着去晾衣服。
这时，他瞥见老婆正躺在沙发上，翘着二郎腿玩手机。
“我这火气，噌的一下就上来了！”
正想发作，突然脑子里闪现了一个画面：
“诶，我以前不就这样吗？好吃懒做又‘耳聋眼瞎’。”
那个瞬间，他一下就明白了：
原来妻子以前的唠叨不是没事找事，是真的太累了！
你们发现区别了吗？
真正的理解，需要感同身受。
常年不做家务的丈夫，容易把家务当成“洗一次碗”“倒一次垃圾”这类机械的任务，做一次就完事。
但妻子承担的家务，其实是一连串没完没了的小事，会消耗大量的精力。
视角不同，自然会导致夫妻鸡同鸭讲。
因此，要想感同身受，至少丈夫也要在一段时间内独自承担所有家务，才能明白妻子的孤立无援。
其他的事情也是如此。
当然了。
生活中肯定无法事事夫妻间都“感同身受”。
但行动比结果更重要。
正如张泉灵所说，夫妻至少要尝试去触摸一下彼此世界中，自己不懂的部分。
有些事能找到平衡，有些事需要求同存异。
但终归，这是一场双向奔赴的努力。
大概看到这里，一定有读者要说：
“我什么办法都试过了，但老公依然毫无变化。”
那么，我想劝你：
放过自己，也对家庭适当放手。
正如麦琳如今窒息的生活状态，虽然情有可原，但也源自她不敢放手，不敢跳出自己的舒适圈。
“我放飞自我了，那孩子怎么办？老公怎么办？家里那一大堆事怎么办？”
同样的挣扎，侯佩岑也曾经历过，但她选择了不同的解决办法。
在生完孩子后，她也曾有过一段时间为家庭完全让渡了自我，甚至连泡个澡都觉得愧疚。
可当她后来坚持要出去工作时才发现：
全家依然有条不紊地运转，和谐的不得了。
“其实，我们不要把自己想的太重要。
偶尔少了我们，家里的天不会塌。”
类似的故事，我身边也有。
朋友过往曾是个家庭主妇，但那几年里她逐渐感觉到自己的世界在暗淡，与社会也在脱节。
后来她想出去工作，一开始丈夫并不同意，希望她把更多精力放在家里。
但朋友很坚持，还自学了写作，努力加入自媒体行业。
如今，朋友不仅有着一份稳定的工作，也把家里照顾的很妥帖。
三不五时，还会和好友出门约个下午茶、逛逛街。
遇到国庆长假时，也会独自出门旅行。
而她的丈夫，在看到现在自洽发光的妻子后，逐渐理解她的选择，也变得更支持她了。
“当我们的世界大了，家里的鸡毛蒜皮就变小了。”
夫妻关系，有时像是一场博弈。
对方的主动理解与让步固然可贵。
但若无法理解时，也需要我们自己更坚定，先勇敢迈出第一步，再努力用结果来向对方证明自己的选择没错。
我很认同张泉灵曾说的话：
“很多事情都有替代方案。
只要你想，就会有解决办法。”
所以，如果正在读文章的你也感觉被家庭困住了。
那不妨先努力迈出一小步吧：
学一个新爱好、约一次朋友、找一份工作......
多试试，别害怕，要勇敢。
希望你不论何时都要记得：
“所有良好的亲密关系背后，都是先经营好了自己，再去爱别人。”
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