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1.许多男性朋友打电话来咨询，说老婆怀孕了，自己又想过姓生活，究竟可不可以。我的建议是可以，但一定要小心，次数不宜频繁，否则很容易被老婆发现。
2.本人平胸良家妇女一名，这段时间一直备孕，晚上洗完澡指着自己的mm对老公说：“这以后就是你家孩子的饭碗。”旁边的老公不假思索地回了一句：“就不能换个大点的碗嘛。”
3.正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚的在餐桌前放下。可是……可是……当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了。我深深的记得，它临转身那个 鄙夷的眼神， 看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生
4.跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话，就回家了，到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃不误！
5.前些年流行杀马特，流行染头发，五光十色的也是一道风景，可不是所有的家长都喜欢和认可。2B朋友的儿子读高中，这两天把刘海前的一撮头发染成金黄色了。一回家他妈就急了：“干嘛把头发染成这样儿？”儿子不慌不忙地说：“学校排练小品，老师让我演流氓！”
6.今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。只听他悠悠道：当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北 的人，想忘记你都难....
7.电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”
8.法庭上正在审理一宗诈骗案。法官问报告人：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”诈骗犯如实回答：“因为那些不相信我的人不好骗！”
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