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1.老婆怀孕了，忧心忡忡的问：这几个月你会不会出轨？我不假思索的说：没你之前，哥二十几年都扛过来了，还差这几个月？老婆听完，激动的从口袋里掏出2000块钱，找个好点的，别让我知道就行！我就想问问大家什么牌子的护手霜这么贵呢？
2.小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
3.老公让我陪他去参加同学聚会，我搂着他撒娇说:“你们班长表白过我，我没有答应，去了碰到他多尴尬，你去吧，我等你回来！”老公给我一个大大的拥抱就去了，晚上老公醉醺醺的回来了，悄悄地在我耳边说:“我们班长现在混的不错，是一家公司的经理，他没去同学聚会，肯定是带着小情人潇洒去了。对了，老婆，你一个人在家打扮的这么好看干什么？？
4.只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你妹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！！”
5.放学了，老师带学生小明过马路，小明看到老师前面两个凸起的东西，好奇的捂住老师高耸的胸，老师：小明你干什么？小明：我扶奶奶过马路。
6.哈哈哈哈分享一个刚才我在商场厕所拉屎时的事情。三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”中间那个：“有，我用完给你...”然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟..你还有纸么？”我心想这人得多大屁.眼子一份纸都不够？然后他补了一句：“不要带屎的...”
7.终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。眼看夜深了，女女对我说：“不要光和我说话……呀！”我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”
8.做火车时把一只鞋丢出窗外，立即拿起另一只丢了出去。身边的人疑惑地问我；“你这样做是因为一只鞋毫无用处，如果有人捡到了两只，就可以穿了吗？”我微微一笑：“看见前女友在车站，刚刚没打中！”
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