为了逃离原生家庭,我选择辍学结婚,妈妈却对男友说:“娶我女儿可以,但得给她弟弟在城里买套房。”

文化   情感   2024-10-24 20:00   北京  

简书优选文章推荐第1294篇

简书作者 |简书作者

01


 

我家有四个孩子,可我妈说老大生来就是享福的。

可是大二那一年,她亲口说,我读大学就是用来烧钱的。

所以我退学了,她让我打工赚钱供二妹上大专。

订婚前,我妈说,不要彩礼。我差点以为听错了。

可是她又说,「不要彩礼可以,让你男朋友给你弟在市里买一套房。」

02


 

1

市里的房,她不会不知道价格。

可她还是堂然皇之的说出来了。

我忍不住心底一酸,看着不远处看电视的弟弟,心乱如麻。

他才六年级,我妈就开始惦记着给他买房以后好娶媳妇。

可这房为什么要我男朋友来买呢。

每次和我妈说话时,我总是忍不住心底又酸又痛,更难过的是身子剧烈颤抖。

我强行控制着身体的异样,无力道,

「妈,算了,我不谈了。」

我突然就怕了,怕这个家。

「死丫头,你到底在说什么?你听听你这不要脸的样子。你怎么好意思说出口。」

「叫你不要谈恋爱,你偏要贱兮兮的去谈,可现在呢?人尽皆知了,你又给我搞这一出?」

「我看你打心眼里就是没有拿我跟你爸当父母。你才是我们的老子。」

她一巴掌打的我脑袋嗡嗡响。

很疼很疼,无数次我想要反抗。

可是脑海里总有个声音在跟我做斗争,然后一遍遍告诉我,父母没错。

为人子女,不能指责自己的父母不对,他们抚养我们长大,给了我们生命。

然后我忍了,哪怕眼泪已经在眼眶打转,我还是强行忍了回去。

「我谈不起,太贵了,」我怎敢耽误人家。

然后,换来的又是狠狠地一巴掌。

最后有人一把将她推开,挡在我面前。

他正在变声,声音很粗,「妈你干嘛,这是我姐。」

我忍不住抬头,看着我弟日渐长高的身子,再也没忍住,眼泪夺眶而出。

我不争气的去看我爸,他黑着一张脸,失望的看着我,而我二妹在一旁看电脑丝毫不受影响。

小妹妹跟我弟一样,站在我面前,她哭喊着说,

「妈,这是我姐。」

这一刻,我的眼泪肆无忌惮的夺眶而出,身体都在颤抖。

我忍不住蹲在地上,嚎啕大哭。

我忘了这是多少次了,每一次我都不长记性。

 
2

当晚我收拾东西回了市里单位宿舍,这里很小的高低床,同事不在。

平时只有我一个人住,这里才像我的家。

我妈一条接一条的语音发,我没回。

静静地看着手机屏幕,打开电脑,翻看着自己的小说。

这是我奶又打来电脑,她从小抚养我长大。

我做不到无视她。

奶奶说,「丫头,你是从你妈肚子里出来的,你不要总是气她。」

「气的她天天吃不下饭,」

我沉默了,静静地听着奶奶说。

虽然每一次都很痛,但是她们不知道的是,这些话已经渐渐伤害不了我了。

奶奶也无非是在说,

「要彩礼理所应当,含辛茹苦把我抚养这么大,让我体谅一下我爸妈,养大四个孩子,他们也不容易。」

我终于我忍不住咆哮爆发出来,不知道怎的,我能冲着奶奶喊,能冲着她哭,但是面对我妈,我一句话都说不出来。

「奶奶,我没要求他们生了我,生了不养,不如不生。」

我奶没有说话,但是电话那头传来我爸暴跳如雷的怒骂,

「你在说什么话?老子没有养你吗?老子没养你,你吃屎长大的吗?」

电话那头还有我妈歇斯底里的哭喊。

我头皮发麻,挂了电话。

这时我看见爷爷发微信说,「长大了,翅膀硬了,也不能不理解父母。」

「乌鸦都知道反哺,别成个白眼狼。」

这一刻,身体上的颤抖和精神上的折磨让我活像个精神病。

我吃了一大把药才让自己平息下来。

我告诉自己,家家都有本难念的经,习惯了,不难过。

 
3

这天上班查房时,我看见了七床的家属爷爷,他又大清早提着粥去喂老伴吃饭。

看见我时,他乐呵呵的跟我问好,看着他和蔼的笑,我觉得今天又被治愈了。

忍不住嘴角挂上微笑。

我是个很爱笑的姑娘,曾经在急诊时,有个天天被疼痛折磨的奶奶跟我说,每天她看见我笑嘻嘻的跟病房的大伙开玩笑时,她总会很开心很开心。

她离开的前一天还拉着我的手说,「命真好啊,天使又留了我一天。」

我差一点点就泪目了,不过我笑的很是灿烂,给她做治疗的同时,陪着她开了好长时间的玩笑。

出来时她的家属哭的眼眶红红,心底沉典典的。

手上还有老奶奶的温度,可是她不知道我这双手又一次给她签了病危通知书。

她说我是个天使呢,她的声音驱散了我妈的魔咒。

曾经好几次我妈说,我就是个疯子,只知道气她,只知道哭哭啼啼又没用的疯子。

不过好像过去很久了,在这个充满消毒水的医院,驱寒了我所有的黑暗。

我很热爱我的工作,这是我拼命求来的。

吃饭值班时,和我一起干饭的实习的护士小姐姐说,真羡慕我,有学历有稳定工作,还有个宠我的男朋友。

我笑着说,这些呀,可是我自己争来的呢 。

我没有告诉过任何人,大二那年,我妈说我上大学就是烧钱。

可我清清楚楚的记得,我已经很多年没和家里要钱了,我热爱的小说,在帮我解决那些生活中琐碎的钱呢。

只是她依旧觉得我的大二在烧钱。

所以我暗自下了个决定,那就是退学。

当我告诉她这个消息时,我到现在都记得她那时候有多高兴。

只是说了一句,「你这孩子也不跟家里商量。」

然后喊我回家吃饭,问我啥时候出去上班。

那一次,她对我第一次和颜悦色,我却笑的愈发失望了。

不过没关系,习惯了,所以不难过。

从那以后,每个月我给我爸三千的工资。

他们只知道我只社区上班,却不知道我还在偷偷的继续上学。

他们也不会知道,因为他们只会问我发工资没?什么时候发工资?有多少钱。

不过还好,每一次给我爸转账时,他都会问我,

「钱够不够,不够跟他说。」

他像个严厉的父亲,说帮我存着,免得我乱花钱。

 
4

现在想想不免都有些恍惚,太久了。

久到这些事情,我已经不在乎了,都是一些无所谓的成年旧事了。

曾经他们的每一句那我的话都能让我痛到发疯 ,但是他们不知道的是,随着年龄越来越大,他们再也伤害不了我了。

到底是从什么时候起呢?从有一次假装跟我妈要100块钱,然后被她狠狠的辱骂,数落的时候呢。

还是他在小区门口骂我,把他跟我爸当提款机,被周围人议论纷纷的时候呢。

又或者是在母亲节,因为值班忘记给她发红包,然后被他删了微信的时候呢?

也有可能是在过年的家庭聚会上,她当着所有人的面说,我在家什么都不做,知道惹她生气,从来都不会体谅她。

动不动就发脾气,拉个脸像个疯子一样。

我也记不清了,反正就是很多次了。在无数次被亲情家折磨的快要疯了的时候,我也是哭的歇斯底里。

但是他们现在彻底伤害不了我了。

曾经那个拼命想要做到最好,想要让他们努力的,我也开始摆烂了。

因为不知从什么时候起,我发现他们的要求我做不到了。

二妹上的是大专,爸妈可以偏心,偏的肆无忌惮,甚至说出让我赚钱,供她读大学的话。

从小到大都是这样,有时候我很怀疑我妈说的那句话。

她说老大生来就是享福的命最好,可是只有我知道,这只是她说给别人听的。

有时候我也不明白,她也是家里的老大,她跟我说过很多次姥爷姥姥偏心,书都没让她读完。

那时候她说,这个老大一定要给她争口气,让她脸上有光。

所以我一次次在为了这个目标努力着。

从来不跟他们要1分钱,甚至赚的钱全交给我爸。

但是后来我发现无论我做的再怎么样,我不会得到他的一句好。

后来我彻底放弃了,回家的日子我才是最开心的。

喜欢上班,喜欢在医院,更喜欢独处。

 
5

只不过我的原生家庭并不打算放过我,去年过年的时候和我年龄相仿的小伙子来家里拜年 ,在他们很满意的目光里,有些疑惑,却也没有问出口。

直到走了以后,他们让我加那人的微信,我才知道这是新一轮的相亲。

我第一次生了很大的气,将手中的手机摔到一边,砸的四分五裂。

「不可能,我做不到和不认识的人结婚生子。」

是我第一次很坚定的红着眼眶反驳我爸,甚至是我爷爷。

「何况我已经有男朋友了。」

他们一脸愤怒的看着我,眼底全是震惊。

我爸指着我的鼻子骂,更是扬言要打死我。

我妈在一旁变本加厉的说,早知道我会是这个样子,当初生下来就应该一把灰呛死我。

我再也控制不住脾气,歇斯底里的爆发,怒喊咆哮,

「那你们现在就打死我。」

我爸扬起巴掌要打我的时候,没有丝毫躲闪,站在他面前让他打。

当巴掌落到我脸上的时候,嘴巴里面都有血腥的味道。

从小到大,一再忍让。突然就后悔了。他们眼里我就是个天生坏种。

为什么我要一直忍让呢?让到现在我得到了什么呢?

父母真的没有错吗?

然后我第一次开始质疑自己。

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