我和老公旅居在海外，这么多年下来，工作+带俩娃几乎是我俩一手搞定。父母曾在孩子出生后帮衬过一段时间，但因为距离和签证问题，多数时候爱莫能助。所以，我时常羡慕闺蜜夫妻俩能过衣来伸手饭来张口的日子。
但时不时，她也会和我吐槽这些年与父母同住的种种弊端。像这次半夜劝架导致的失眠，只是过去10年同住的许多小折磨之一。
贝壳研究院曾在《2021社区居家养老现状与未来趋势报告》中统计：65.5%的老年人独立居住（一个人居住或与配偶同住），与子女同住比例逐渐下降，即使在80岁及以上高龄群体中，独立居住占比仍高达48%。
现在和老人同住的夫妻不及过去多，但从数据来看依然意味着，80岁以下有超过三成的老人还是和子女同住。尤其是有娃的双职工家庭，不可避免要和一到两个老人同住。
和老人一起住是一种怎样的体验？
好的地方一目了然：在照顾孩子和家务上相对省心，缓解了部分育儿压力和费用。但无论是我们亲历、还是听闻周遭的吐槽，也是多不胜数。
我们采访了两位和老人同住的朋友，他们在与老人共处中经历的摩擦，可能只是样本中的冰山一角。
*为方便阅读，下文采用第一人称叙述
无论老人多开明，
只要同住就没有自由的感觉
我和老公属于广州新“移民”，工作、买房、扎根在这座城市，为了生计我俩都要上班，所以孩子出生后必然需要老人帮忙带娃。
自从婆婆搬来帮我们带孩子，我心里充满了感激。她放下自己的生活，来帮我们分担养育孩子的重任，确实让我和老公减轻了不少压力。然而，尽管心怀感恩，憋屈也不少。
首先，生活习惯上的差异让我感到不适。
我喜欢家里整洁有序，而婆婆却不太讲究这些。我会把沙发和饭桌整理干净，但下班回来时，沙发上总是堆满了杂物，饭桌上也摆满了空碗和塑料袋。虽然我多次尝试沟通，但她依旧保持着自己的习惯。自己精心装修的房子越来越像杂物间。
其次，婆婆非常节俭，这一点我既理解又苦恼。
她舍不得扔快递盒，攒着卖废品，废纸盒堆满了设备阳台和厨柜，导致家里买了东西没地方放，还存在火灾隐患。她甚至会把我扔掉的矿泉水瓶捡起来存着。有时，我不得不偷偷处理一些过期的食材，免得她捡回来继续使用。
在育儿方面，婆婆的传统观念和我们也有不少分歧。
孩子还很小的时候，婆婆坚持要喂他们米汤、蜂蜜，幸好被我们拦下来了。我给孩子买绘本、玩具和漂亮衣服，婆婆总是叨叨觉得我们大手大脚。
最让我头疼的是，婆婆对外界的道听途说总是深信不疑。
她有白内障问题，我们劝她去医院检查和治疗，她总觉得麻烦且浪费钱。直到有一天，不知道她从哪听来朋友的建议，突然决定要去做手术，而且非常着急。类似的事情还有很多，总觉家人之间反而有更深的信任危机。
这些年，我居住在海外。本以为到了海外“入乡随俗”不靠老人带娃，可以避免同住的代际矛盾，过那种关起门来过自己的小日子。但实际上因为老人来探亲暂住、或者老人移民后不得不生活在同一屋檐下，因此导致的摩擦也不少。
两年前，公婆从国内办好绿卡后搬来和我们同住。之前我们商议好，同住是暂时的，等排到老年公寓他们就搬走。然而，转眼间已经快两年了，公寓的消息却迟迟未到，而我因为和公婆同住快要抑郁了。
实事求是地讲，公婆受过教育、知书达理，家里没什么大冲突。虽然在生活习惯和孩子的养育方式上偶尔有不同意见，但这些都不至于引发争吵。表面上看，我们相处得很和谐，大家都在努力维持家庭的平静。然而，自从他们搬进来后，我却开始感到一种莫名的不自在。家本该是放松的地方，但现在我总感觉心底有种压抑，无法真正放松。
也许是因为在海外读书、工作独立惯了，我向来重视个人空间和边界。每次回到家，总会被各种细节提醒：这个家里还有“别人”。我发现自己渴望一种完全属于自己的空间，那种自由自在的感觉让我无比怀念。而公婆曾经都是中学老师，多少有点“职业病”在身上，喜欢把谁都当学生，要讲道理、做主。有时候会让我觉得被冒犯。
此外，我是个很内向的人，天生不善于寒暄，尤其在感到不自在的情况下，主动找话题变得尤为困难。因此老公有时候认为我在冷落他的父母，由此让我们夫妻产生了一些隔阂。
这种家庭中的微妙变化不仅源于代际差异，还夹杂着中西文化的冲突。我们两个孩子已经读小学了。在家里几乎不说中文，因此和公婆交流越来越少，老人家觉得寒心。另外，孩子们喜欢喝冰牛奶、吃饭也偏爱西式食物、在家和院子里玩耍时从来不穿袜子，这些习惯与公婆笃信的养生理论背道而驰，他们总是提醒孩子们，小孩也觉得很烦。
原本家是让我觉得很松弛的地方，但因为公婆的到来，我心中少了那种归属感和放松感。可我们和公婆都没有经济实力在加州另买一套房子分开住，只能苦熬，等排到老年公寓下来，可能内心的疲惫才能消解吧。
对老人来说，
同住何尝不是一种折磨？
年轻人受不了和老人同住，心身俱疲。老人们又何尝不是如此呢？虽然我们有老了和儿女同住养老的传统，但当代老年人更喜欢“金窝银窝不如自己的土窝”那份自在。
我表姨就和儿子儿媳妇同住，经常和我妈抱怨自己“寄人篱下”的生活。
表姨在儿子家住了5年，帮忙把孙子带大。儿子儿媳上班忙、早出晚归，她包揽了所有家务活、育儿和接送，落下了腰酸腿疼的毛病，腰间的贴膏没断过。虽然儿子儿媳妇每月给家用，但公司效益一般，两三年没涨工资了，可孩子越大越费钱，表姨每月3000多的退休金贴进去不少。
儿子在家不帮忙做家务，她也不好意思使唤儿媳做，有时候受不了只能骂几句儿子，但儿子也不搭理她。有时候小两口闹别扭，表姨如芒刺背，只能躲进孙子的卧室充耳不闻。平时也没有说知心话的人，最大的休闲娱乐就是和小区的大妈们一起去买菜、遛弯儿，从身体到精神疲惫又孤独。
表姨时常觉得委屈：60岁的人年纪一大把了，和儿子一家三口住一起，费心 、费钱、活得还不自在，更怕自己有不是影响了小夫妻的感情。
知乎上，有人发问：如何看待父母最大的悲哀是年老后在子女面前变得小心翼翼？
不同世代的人生活在同一屋檐下，经常双方都觉得自己是委屈的那一方。尤其是老人，自己年纪一把出钱出力、还要看年轻人脸色，甚是委屈。
但很多时候，父母这种“小心翼翼”其实是有缘由的。这种行为背后通常源于三种情感：内疚、恐惧和自恋损失（或是这三者的混合）。
内 疚：
随着年纪增长，父母渐渐意识到，自己曾经对孩子造成的心理创伤，可能是通过过度的控制、重男轻女等行为。子女对此深感痛苦，却难以自我疗愈，因而对父母产生了强烈的愤怒和怨恨。
父母在悔恨中变得小心翼翼，害怕再次伤害子女，或对孩子的怨恨心存忌惮，只能默默承受自己种下的苦果。
恐 惧：
被溺爱的孩子往往成长为脾气暴躁的“巨婴”，在社会中难以适应，却在家中理直气壮地依赖父母，对父母抱怨不休、甚至可能施加暴力。
父母在这种情况下对孩子充满了恐惧和绝望，因此在子女面前变得战战兢兢。
自恋损失：
中国传统家庭中普遍存在的“大家长制”赋予了父母在年轻时掌控家庭经济大权的权力。
但随着年龄增长，父母失去经济支配权，也因此失去了在家庭中的权威地位。这种“小心翼翼”其实揭示了经济基础对家庭权力结构的决定作用。
与其关注为什么父母在年老后会变得小心翼翼，更值得思考的是，这种“大家长制度”的局限性、以及如何避免历史重演，让它在新的家庭中延续这种权力关系。
轻松和自由，
二者两难全
步入中年以后，越来越发现轻松和自由这两件事永远难以兼得。想要抓住其中一方，就得牺牲另一方。你享受了父母带来的便利，就要承受同住的摩擦和压力。这种矛盾其实不是个体问题（例如情商低、老人不讲理、房子小、赚钱太少等），而是社会整体的系统性问题。
工作时长过久、保育系统不健全、房价和育儿开销的高昂，使得我们不得不与父母同住，以此来缓解经济上的压力：老人可以帮忙照顾孩子，分担家务，也省去了请保姆和托儿所的费用。
然而，两代人的价值观念和生活习惯，很难随着社会发展同等进步。这不是简单的“谁理解谁，谁迁就谁”就可以解决的问题。
父母在生活上多年的习惯早已根深蒂固，而中年人也在快节奏的现代生活中形成了自己的生活方式。当两种不同的生活理念和方式不得不在同一个屋檐下交融时，冲突便成了无可奈何、无法避免的现实。
如果两代人不可避免非要住在一起，也只能彼此在观念和沟通上做出更多的妥协和调整：
比如，建立清晰的家庭规则和边界是必不可少的，大家需要坐下来坦诚沟通，明确各自在生活中的需求和底线，互相尊重彼此的空间。另外，不要把老人当成“保姆”，自己要承担的家务和育儿工作还是不能推脱，需要中年人自己扛起。
最后，也是最重要的，就是当你目前无力改变现状时，学会用积极的态度去看待当下，用同住获得的利去抵消弊。
比如不妨问问自己：如果有得选，比如你现在的收入提升了一倍，可以负担起育儿嫂或者让孩子上托班的费用，无需和老人同住。但接送孩子、家务和做饭等各项琐事都需要夫妻俩自己负责，并且因为支付看护孩子的费用你几乎存不下钱，与此相比，你是否更能接受和老人同住这一选择？
