最近放暑假，朋友每天都为儿子的事烦恼。

倒不是因为沉迷手机游戏，而是儿子一天到晚就喜欢“妈妈”喊个不停，时刻黏在她身边。

就连上班都要时不时接到儿子的电话。

朋友说，以前孩子小，虽然黏人但也没觉得有啥问题。

可过完暑假马上就五年级了，还是出门总要牢牢牵着妈妈的手，什么事都要妈妈回应，衣食住行的琐碎小事都要妈妈盯着。

真怕孩子以后变成“妈宝”，没法独立起来。

朋友的担心不无道理。

虽说婴幼儿时期的孩子，和妈妈亲再正常不过，此时的父母确实应当给孩子充分的安全感。

但随着孩子一天天长大，父母也要开始有意识地培养孩子的独立性，逐渐完成亲子之间的“分离”。

孩子还小，要给足他安全感

邻居家有个小男孩，个头小小，一问已经上二年级。

可经常看他黏着妈妈，进电梯都要紧紧拽住妈妈的手，生怕被人群冲散他们母子俩。

听他妈妈说，儿子出生前几年都放在老家，由年迈的爷爷奶奶抚养。

她和老公只能在周末和节假日回去陪陪孩子。

儿子读到幼儿园大班才接到身边，可没想到胆子这么小。

除了妈妈，谁跟他说话他都不答应。

晚上也不愿意自己睡小床，非要和妈妈挤大床。

有时爸爸想过来搭把手，陪儿子玩，儿子都要求妈妈也要在场。

每天去上学，儿子更是一副愁眉苦脸的样子，还不停提醒她：

“妈妈，放学你要第一个来接我，一定要第一个。”

看儿子离开她几乎“不行”的样子，她特别懊悔，要是当初咬咬牙自己带孩子，现在也不至于这样。

说到“陪孩子”这件事，不少父母有误区。

以为孩子黏人，容易紧张，是天生性格软弱怯懦。

其实从心理学的角度说，孩子小时候出现这种问题，更多是和父母的共生关系没发展好。

以致于他对父母（尤其是妈妈）的分离感到恐惧，一看不到父母就没有安全感。

3岁以前，孩子和父母是一体的。

如果他哭了有人安慰，饿了有人喂东西吃，困了有人哄他睡觉……他的需求及时得到满足，自然能发展出健康的“共生关系”。

等他慢慢长大，开始有客体意识，会更轻松接受“我是我，父母是父母”这种新认知。

要是他难受、饥饿、恐惧时没有父母第一时间赶过来回应他、满足他。

在他的头脑里，很容易形成灾难化的印象和概念。

为了避免再次面临这种负面情绪，一旦父母归位，或者妈妈更敏感地觉察到问题，他就死命黏住，一刻也不愿放这种安全感离开。

父母的陪伴，妈妈的气味，对年幼的孩子而言，是最能让他心安的存在。

过早缺失这一切，又不及时处理、修复，等孩子一上高年级或青春期，“黏人”问题只会越来越严重。

孩子大了，别忘了给他“心理断乳”

有父母问了：

3岁小孩有分离焦虑能理解，但大孩子还整天像跟屁虫似的黏妈妈，太不像话了。

探讨孩子问题的背后原因之前，先来看个求助故事。

有位爸爸写信给教育专家陈默说：

儿子14岁，个子有近1.7米，可行为实在让人看不惯。

以前幼儿园小学都住校，早就学会独立生活；可自从初中跟父母一起住，就成巨婴了。

每天起床，牙膏必须妈妈提前挤好，不然就不刷牙，妈妈只能无奈代劳。

到了晚上睡前，儿子都要妈妈给他挠痒痒，不挠就不肯入睡。

为此，爸爸还跟家人大吵一顿，反对这么惯着儿子。

是儿子“退化”了吗？

陈默直言道：因为孩子有分离焦虑，小时候父母没处理好，长大后，会用各种“儿童行为”来试探父母的爱。

不少青春期小孩，表面看上去乖巧懂事，特别顺从父母尤其是妈妈的话。

他们通过过分的依赖和亲昵，来填充自己的不安全感。

这是因为他们没有完成早年“共生关系”的自然分化，因此被迫用各种各样的方式来验证“我值得被爱”的结论。

哪怕他最后成功实现“心理断乳”，也要付出比其他人更多的代价。

想起身边一位男性朋友，从小循规蹈矩，什么事都听父母的，大到选专业，小到明天穿什么衣服。

父母不同意的，他就理解为是自己的意思，尽力配合父母的要求，扮演好“乖儿子”的角色。

开口闭口都是“我妈说了……”，把父母的话奉为圣旨，从不敢忤逆。

结果大学毕业出社会，他才发现到：

活了22年，根本没为自己好好活过。

他不得不花多10年的时间，在职场和谈恋爱两件事上摔得鼻青脸肿，才一点点把消失的自己捡回来。

教育专家说过：一段好的亲子关系，理应走向分离。

如果到了该独立的年纪，孩子依赖心过分强烈，青春期还很黏妈妈，父母要意识到：

是不是和孩子的“共生关系”没处理好，妈妈承担太多养育责任，这才导致孩子的心理混乱、未分化、彼此不分。

一旦孩子“独”不了，自然很难“立”得住。

过分享受被父母照顾、保护着的状态，大概率无法成长为合格的大人。

孩子最需要的成长养分

是先爱，再分离

心理专家武志红说：

幼年时代，父母无条件的爱就像是在打造一个安全岛，心中有了安全岛，孩子才会信心十足地探索世界，和人交往。

他们深信，如果受伤了，受挫了，可以随时回到这个安全岛上来。

孩子前几年，父母需要花时间和心思照顾、关怀他，让他在共生关系中获得安全感和价值感。

等到一定年龄，孩子开始有自我意识，需要完成共生分离时，父母特别是爸爸，要主动参与和指引。

在这里，分享3个行之有效的方法，给各位家有“黏人娃”的父母们参考：

1、积极陪伴孩子，接纳孩子的不安、焦虑。

不管孩子处在什么阶段，他的情绪、感受正暴露他内在的需求。

尤其当孩子习惯生活中有父母的存在，对父母说什么干什么高度敏感，会在父母离开时害怕丢下他一个人。

父母要做的就是积极陪伴他，接纳他，用实际行动回应他：别怕，爸爸妈妈都在。

孩子情感需求高，尽可能多满足他，没有哪个年纪小的孩子会嫌父母爱太多。

越是孩子缠着自己，感到焦虑不安时，父母越要专注他、看见他。

注意，尽可能全家人共同参与其中，不要把所有的责任都推给妈妈。

只有家里的大人充分理解和包容孩子的负面情绪，多抱抱他，和他有身体的亲密接触，孩子才能安心、放心，继续探索独立自主的自我世界。

2、实行“渐进式分离”。

孩子的成长，需要循序渐进，不要觉得“分离”的时间到了，就硬生生把孩子往外推。

特别是容易产生“分离焦虑”感的孩子，父母更需要慢慢来，让孩子逐渐适应父母的退场。

比如刚开始，提前跟孩子说“爸爸妈妈要离开一下下，什么时候就回来”。

得到孩子的同意后可以离开，但要在约定好的时间回来，让孩子清楚父母是可信的。

慢慢地，逐渐延长离开的时间和次数，不断强化孩子内心的积极预期，用渐进的方式实现与孩子的分离。

3、放手鼓励孩子学习独立。

想更好达到和孩子健康分离的效果，父母要主动、敢于让孩子尝试独立完成某件事的过程。

可以的话，爸爸多参与其中，主动带孩子干家务活，收拾自己的房间，拿垃圾到外面扔……

相比起妈妈的亲力亲为，爸爸的教育方式，反倒容易给孩子不一样的体验，让他有更多机会去亲自尝试，养成“自己的事情自己做”的习惯。

当孩子靠自己的双手收获成就感，深信自己离开父母一样能行，才能顺利地成长又成年。

有父母的支持、鼓励，也有对自己的信心，他必能靠自己的智慧和韧劲去迎接未来的挑战。

都说养育孩子，犹如升级打怪。

孩子每个阶段，都有专属的课程，等待父母去研读、作答。

尽管孩子的成长，没有既定公式，也没有一定能拿满分的解题方法。

但只要我们沉下心去爱他，陪伴他，理解他，便能在相处中不断探寻最优解。

哪怕有些成长的课题对孩子来说，是革新涅槃的疼痛之旅。

但请相信，他终究能在爱中蜕变、跃进，成为对自己负责任的人，自信满满过好自己的人生。

*作者：哎呀妈 高校教育心理学老师，小十点签约作者。愿用心和笔，开启孩子的心灵世界。