刚刚，黄圣依、杨子、麦琳、李行亮等发文

我是麦琳。 

很抱歉通过这样的方式让大家认识我。 

参加再见爱人，实属偶然，也是必然。婚姻十几载，总有伤痕。 

这个“婚姻的清创手术”过程太痛了，实际上，应该比“清创”还更痛一些。但是，还好来了。“手术”后会和不健康say byebye，现在正在疗愈中，迎接这份来之不易的健康。 

每周四我总是第一时间坐在电视前，看节目的时候心情很复杂，有欢乐、有难过、有尴尬、有感动，大笑过、痛哭过、也心疼过。 

我是一个很普通的人，在人群里可能没有人会留意到我。突然有一天，我打开社交媒体，发现大家都在讨论我。那一刻，其实我手足无措、顿感天塌。有一个阶段，我好像没有办法起床了，每天躺在床上刷评论，有时候到了早上5点，我还是毫无困意，不知道如何才能让飞速运转的大脑停下来。醒来之后，眼泪也跟着醒来。好像时间从我这里消失了。我好像没有了所有的力气，没有了任何想干的事情。我记得有一次，突然想哭，我就马上跑到孩子看不到的地方，躲起来，我害怕他们看到我掉眼泪，那个时候其实已经泪流满面，脑海里在想，有没有一个衣柜可以给我，我想跑进那个衣柜，放声大哭。 

我想躲起来。 

实际上，我也是这样做的。 

当然，生活中的温暖也治愈着我，来看我的朋友们总是给我带很多我喜欢吃的食物以及各种各样的礼物，甚至从外地特意跑来陪着我。每天我都会收到无数个视频、电话、和很多温暖我的文字，用她们各自的方式竭尽全力地让我好起来，给我她们能做到的所有的帮助。 

这个过程中，亮子也给了我很大的支持。 

我和亮子的感情，十几年有余，一路从20岁出头的少女，到现在马上40岁的中年。 

一路走来，有幸福、有快乐、有争吵、有痛苦。 

但是无论如何，我们都没有松开过对方的手，两个极度渴望家庭温暖的人，走到了一起。 

但是，我们之间的相处出了问题。 

以前，我对亮子有那么多的不满不高兴，经过这段时间我才知道，我是对自己的不高兴，气的也是自己。但是我没有识别出来，或者说我是不想怪自己，可能怪别人总是轻松的。所以我就把所有我无法处理的情绪，都一股脑地倒给了亮子——这个身边可能最爱我的人，因为我知道他会包容我，会接纳我，但是这对他太不公平了，也导致这段感情伤痕累累。 

所以也要感谢这段经历，十年婚姻里的我，是局中人而不自知，如果没有节目的录制和大家的反馈来点醒我，我可能还在自我的情绪化里走不出来，消耗亮子、也消耗我自己，家人不该成为我情绪的垃圾桶。 

而我也应该再多学习一下，学习给爱放下枷锁，学习正向反馈和清晰表达，还有很多… 

如果我没有成长起来，错误的模式可能会一直伴随，其实最后受到惩罚的，也是我自己。 

我需要勇敢地面对问题，学会亲密关系的相处，这是我永远需要学习的课题。 

节目中有一幕我印象很深，当时那个天幕我觉得要倒了去扶，最后大家说没有关系。后来在电视机前看见我松手的那一刻，我的眼泪止不住地一直往下掉。那一刻，我心震动了一下，百感交集，有对过去的不舍，有对现状的看见，还有对未来的勇气。 

未来，我期待我能走出新的人生。 

过去的37年里，大多数时间，我都在努力地希望自己做好生命中的每一个角色，不管是女儿、妻子还是妈妈的身份，但是未来，我也会学会爱己爱人，我想要的也不再只是期待别人来给。 

我想去闻闻青草的芳香，去感受风从身体穿过的感觉，去感受安然的躺在草地上悠然自得的惬意。 

我想去尝试很多我没有尝试过的事情，努力做自己的工作，拓展自己的边界，我也想看看自己是不是还有其他的活法，让自己成为一个更勇敢的人。 

我是否也能成为我自己的骄傲，而不是一直在要。 

我这颗小种子，慢慢的生根发芽，顽强生长。 

我也很希望你们能够一起见证这颗小草的成长。 

谢谢《再见爱人》。 

谢谢这段经历中给过我爱和鼓励的大家。 

谢谢每一位给我中肯建议和理性分析的大家。 

谢谢喜欢我的人。我要努力，让喜欢麦琳的人觉得不丢脸。 

谢谢我的爸爸妈妈。 

我爱你们每一个人，每一个人都值得被爱。

是的，我们俩都下车了。 

离开手机，离开生活琐事，和另外4位嘉宾一起生活，看了18天的山海。 

和所有的观众一起同步看每一期节目，听观察室的点评，刷网络评论。 

整个过程很魔幻。太多没想到，太多意料之外。 

身边的朋友，最多的是惊讶，为什么我们会出现在《再见爱人》？因为23年我们过得不顺利，我们频繁吵架。在一次激烈的争吵之后，恰好节目组正在北京，朋友推荐了我们跟节目组见面。当时我们其实是一副斗气的状态答应面试，各自对着节目组输出了两小时，然后就回家了。没想到一个月后被选中了，我们不过是偶尔吵吵架，谁家不吵？真心觉得自己没什么问题啊。我觉得可来可不来，麦麦觉得不想来。我说咱们好几年没出去旅行了，这次有人安排，风景一定很美，这么想是不是还挺不错的，于是我们怀着这样的心情出发了。 

离开了柴米油盐，离开了家庭里的矛盾，一档“旅行综艺”，有什么理由吵架呢？ 

然而在这一趟旅行中发生的事，远超我们的想象，我们甚至吵得比平常还凶，对于离婚的念头也是实实在在的在旅程中发生。这趟旅程，我们看到了更真实的自己，看到了更真实的内心需求，我们也听到了不同的观点，看到了貌似不经意的投射。没想到18天会是这样的18天。 

坦白讲，最初我是不信任这趟旅程的，我不相信18天能发生多大的事。起先不适应那么多镜头，24小时录音，到后来不再care现场的机器和工作人员，逐渐地全身心投入到这场旅程，完全不管之后会发生什么，结局会是怎样。18天，发生了那么多事，冲突居然那么多、那么大。我不擅长表达情感，我一度以为我在整个旅程中，很难有什么情绪大事发生，即使有，一定会很克制，就像平时的我，然而我却崩溃得就那么突然和彻底。 

录完节目我们都觉得很羞耻，把自己最坦白、最真实、最不堪的样子，袒露在镜头下。但是这趟旅程的收获也很多。 

从内蒙古结束节目录制回家之后，我们还有过争吵。但我们带着从节目里学来的新办法，尝试改良我们的沟通模式和情绪对不齐的状态，也有一些进步。我知道人不可能经过18天就轻易地进化成更好的样子，真实的过程是很痛苦的。麦麦把这次旅程形容为揭开伤口勇敢清创，我觉得我们实际经历的是一场大手术，不仅手术有疼痛、有风险、还有术后愈合，和更长的复健过程。但我们都在互相理解，勇敢向前一步去打破自己的那道防御墙。 

随着节目一期一期地播出，讨论声量也一点点变大，从来没想过，我们家里的矛盾放在镜头上，变成了如此热烈的评论潮。各种各样的声音向我们涌来。尤其是麦麦承受了很大的压力。压力来自于各个方面，完全没有躲开的机会。这样巨量的声浪淹没了每个周四。这几个月，麦麦经历过低落、无助、崩溃，但是最终她扛住了。麦麦真的很坚强。在这个过程中我们也互相鼓励互相理解，对于观察室嘉宾和网友们中肯的意见，理性地分析，我们都有好好讨论。

这一程，我学会了袒露情感、表达情感。回来后哭点比以前莫名多了很多，有时候看个喜剧片剧情都能戳到我，情感上不再遮掩自己。现在我有情绪的时候，我会主动用语言表达出来，不是用以前那种回避的方式。我学会了和麦麦直接沟通，而不是从外界寻找吐露积怨的机会。也试着去设身处地，去理解对方的情感多一些。当麦麦感觉到了安全，也会柔软地跟我交流，这样下来，我们的沟通真的变得更好了。 

我觉得相处是一种修行。世界上没有任何两个人可以完美同频，每个人都是独一无二的。爱是在一起的核心，但是只有爱也是万万不行的。两个人，选择在一起生活，就会面对很多差异，我们都要学习，如何让关系更好。我和麦麦，因为不一样产生吸引，也因为不一样产生冲突。我们都从这一程学到了很多重要的事，对彼此的理解多了很多，但是也不代表将来就没有争吵，从此就和谐永远了。我们可能以后还会争吵，学到和做到之间还有很长很长的路要走，还有我们要照顾的人。未来的路需要很多很多努力，但确定的是，我们想牵手一起慢慢走，相互支持，相互给予力量。 

谢谢大家这几个月的陪伴，再见爱人，这是结束也是新的开始。也祝福大家相信爱，理解爱，收获爱，在爱的路上四季芬芳。

今天是《再见爱人》收官的日子，以往的节目到了这个时间总会有一些总结，但这一次很特殊，这短短的的旅程不仅仅代表18天 ，它是十几年婚姻的缩影，代表着很长的一个阶段的自己。

从决定参加的那一刻，我明白我必须直面自己的过去，面对那些曾经被掩盖的需求，面对那个追求得体却缺乏能量的自己，也不得不去重新审视这段亲密关系。  

我一直觉得我像是活在《楚门的世界》，我的人生一直在镜头之下被观看着，而我好像从没有察觉这样有什么不对。我要找到那个出口，节目播出以后我听到很多声音，有很多人关心我，给我很多的建议。也有很多周围的朋友说看节目从中折射出自己的感情婚姻状况，有思考也有共鸣。

我想解决问题，一定是首要的目标，也是我的初衷。

以前，我以为我是没有太多情绪的人，无论什么波折我都不会太意外，也不会发脾气。但看节目才知道，原来我有脾气，我也会语调升高语速加快，我也会着急。我明白了一个道理：爱不是牺牲，更不是控制，而是自由和成长，而自由和成长都是极其艰难的。就像老师们说的我们都需要为此付出代价，那一刻我也问自己：婚姻让我成为更好的自己么？最后当我选择不下车的时候，我的内心并不恐惧，因为我终于真正的体会到这个道理：我要拥有属于自己的生活，而我必须为此勇敢，努力。

所以，最想感谢的是自己，感谢那个哭过、迷茫过，但依然愿意为新生而坚持的黄圣依。人生没有完美的感情，也没有标准答案，但我们总能在一次次告别和遇见中变得更强大、更清晰。  

最后，谢谢《再见爱人》节目组，陪我完成了这一场自我对话。谢谢每一位真诚向我伸手的嘉宾，你们的善意和启发对我来说很重要。谢谢葛夕和麦麦一路对我的种种照顾和呵护，让我收获了珍贵的友情。这一路走来并不轻松，但幸好，我来了，我最终推开了那扇门。

也谢谢每一个看节目的你们，愿你们也能找到属于自己的门，在爱里勇敢，在未来自由。  

再见，爱人。

你好，黄圣依。

在节目的最后一本《答案之书》里，我翻到了“重生”。  

看到这两个字时，我愣了一下，然后突然觉得特别恰当。  

在我过往的人生里，我总以为人生是一个不断“赢”的过程——赢得别人认可，赢得一段感情，赢得一个又一个的成就。但《再见爱人4》让我明白，人生里有些东西是“赢”不了的。爱是最无法控制的，它需要坦诚、需要退让，更需要你放下那颗总想掌控一切的心。  

说实话，看节目的过程中我多次不忿过，很难接受自己被这样的评价所包围。那一刻我还是会很想要解释，很想要证明，但后来，我发现在节目里，每次当我努力的想要去证明我没那么糟糕，结果总是越来越糟糕。

“不要看他怎么说，要看他怎么做。”是观察室频繁提到的话。

我想，我必须承认，通过这段旅途，我看到了自己的固执、自以为是，也看到了那些因为这些问题而错过的人生。我失去了一段原本可以很好的婚姻。录节目的时候，那些不够得体的自己一次次被拽出来，逼我不断直面自我失败的地方。这很痛，也很扎心，但我知道，这恰恰是让我成长的契机。  

“重生”这个词，意味着过去不可能改变，但未来仍有无限可能。它提醒我，爱人离开，不代表爱本身消失了；失败过，也不代表无法再次开始。这一次，我重新审视自己，卸下那些固执的“面具”，去尝试做一个更柔软、更坦诚、更真实的人。  

这个节目一度让我非常痛苦，但我不后悔来参加，因为它带给我的是我过往人生从未有过的自省体验。

感谢这个《再见爱人》，让我有机会翻开人生的“答案之书”，更感谢那些陪我走过的人——嘉宾、节目组、还有屏幕前的所有人。你们的分析、批评、质疑，都成为了我“重生”的养分。  

收官不是终点，而是另一个起点。对于过去，我选择放下；对于未来，我选择相信。人生不会因为翻到某一页就有了标准答案，但我们依然可以选择用更好的自己，去书写接下来的每一页。  

最后，送给所有在婚姻里踌躇的人：别害怕失败，别害怕遗憾，那些痛过的地方，正是你重生的起点。

我2024年最漫长的季节。

2024年的春天，节目组在网上看到了葛夕在2023年发布的一条，关于讨论离婚的视频，随后就私信联系了葛夕。

葛夕跟我说了之后，我有点恍惚，内心也有些抵触，毕竟家丑不外扬。我们平时网上录的吵架视频，起码都在我可控的范围之内，但是真人秀节目，我俩是没有丝毫经验，我和葛夕是6个嘉宾里，唯一一对素人（没有参加过任何综艺）。

在和节目组几次吃饭聊天之后，又辗转反侧了几天，我一咬牙，一蹬腿，心说一个小小的综艺节目，还怕它把我吃了不成？毕竟咱也是见过世面，经历过风浪的。

我在节目里说，上节目是为了解决婚姻问题，其实那是一句客套话。

因为我个性偏执，说好听点，叫内核强大，我从来不听其他人的劝告，从来不听别人的建议，也从来不需要别人的安慰，也不信什么心理医生、心理咨询。我做什么事，不做什么事，都是我自发信念的产生，所以我也不信，不需要别人帮我解决问题。

葛夕跟我之间矛盾的一大核心因素，就是我“不支棱”，我在家里无所事事，躺平摆烂，好像一个退休老头。她并不是希望我赚多少钱，只是希望我的生活能有朝气，哪怕我出去玩，她都很高兴。

她给我花钱报了帆船考证，被我退了。她知道我喜欢摄影，给我报了非洲草原动物迁徙的旅行团，也被我退了。她让我出去摩旅，结果我转头就把摩托车卖了。

我也在反思，自己到底是怎么了？

尤其是最近几年，我突然间对所有事物都失去了兴趣，对游戏失去了兴趣，对运动失去了兴趣，对电影音乐失去了兴趣，对所有兴趣爱好也失去了兴趣，甚至连吃饭都没有兴趣了。

期间我尝试了很多运动和兴趣培养，冲浪、攀岩、摩托车、篆刻等等，想寻求一些新的刺激和生活动力，可结果全部以失败告终，玩几天就突然断崖式的空虚。

我对整个世界都失去了感知和探索的欲望，对我的爱人自然也失去了兴趣。

为了自洽，我还美其名曰这是“软学”，是一种新型人设，给自己遮羞。

经常有人问，我到底爱不爱葛夕？我如果不爱，为什么不放她走？我如果爱，为什么要以这种方式和自己的爱人相处，让她饱受痛苦？

其实我觉得内心是爱她的，她对我来说就像生活中的空气，我需要它，我一分一秒也离不开，但我又不会表达对空气的爱意，我不会拥抱空气，对它说，我爱你。

就像我在节目里说的，我愿意为葛夕付出生命，这是真话。但是除此之外，我不懂怎么用其他方式去表达我的爱。

我上这个节目的真实本意就是，我愿意为她改变，我愿意为她迈出这一步，我愿意出来工作，我愿意再次走到大众面前曝光，愿意为了挽回这段婚姻，将自己丑陋的一面，差劲的一面，懦弱的一面，不负责任的一面，一层一层的剥开，展示给大家。

做自媒体10多年了，我从来没有呈现自己懦弱的一面，在粉丝眼里，我永远是站着的，是打掉牙还仰头喊“不服”的人，我没有讨好过任何人，也从来没有向任何人妥协过，也没有因为任何人而改变自己。

但是为了葛夕，为了挽回这段婚姻，我愿意改变，愿意迈出这一步，这就是我爱她的方式。

既然已经放下了心理包袱，那就要抱着最大的诚意来参加节目。

前面几季的节目，我忍住一眼没看，就怕提前知道了节目的大概流程，而有心理预判，到时候的反应可能显得不够真实自然。

我只带了3件T恤、两条裤子、两双袜子、两双鞋、两件跨栏背心、1件冲锋衣、一台相机，所有嘉宾里，我的行李是最少的，就是要轻装上阵。

节目录制前，我和葛夕也没有讨论过，节目里哪些话能说，哪些话不能说，最后到底上车还是下车，都没有商量过。

她在节目里，从头到尾都在揭我的短，10年交往的点点滴滴，我做过所有的错事，全给我一锅端了。

以至于在节目的尾声阶段，我在沙漠帐篷外面彻底炸了，我说这个女人咋这么虎呢？咋啥都说呢？说一两条就行了呗？咋还没完没了了呢？我做手势让暂停，都停不下来呀。

最后选择上车还是下车的前一天，我内心还是觉得她应该能下车吧？这么多年了，起码能给我个面子吧？

可结果我真的惊到了，整个18天，我是所有人里情绪最稳定的，可最后那一刻，我还是绷不住了，我意识到她是认真的，我真的要失去她了。

上节目前，甚至节目录制途中，我都觉得我俩没啥大问题，我人也挺好的，过日子，难得糊涂嘛，那么认真干啥，凑合凑合得了，这次肯定也能糊弄过去，可所有的一切，都超出了我的预知。

我其实完全可以在18天里，表演一副幡然醒悟，浪子回头，痛改前非，男默女泪，最后和葛夕来一个世纪大和解的happy ending，这样曝光度拉满，商业价值拉满，生活更是美满。

可我没这么做，我要真正尊重葛夕一次，我忽悠了她10年，我不想在千千万万的观众面前再忽悠她，我希望她能清醒的作出选择。

节目播出后，我看节目里的我，这是我人生中第一次“照镜子”，我看到了真实的自己。

在屏幕里，我看到了，我是那么令人讨厌。

我看到了，我对葛夕造成了那么大的伤害。

我看到了，我是那么的不负责任。

我看到了，我是那么自私。

我看到了，这10年来，我不是一个合格的丈夫。

我看到了，我并没有自己想象的那么强大。

我看到了，我是一个彻头彻尾的失败者。

同时我也看到了，葛夕的明媚和落落大方。

我看到了，葛夕的善良。

我看到了，葛夕的坦诚。

我看到了，葛夕做事的责任心。

我看到了，葛夕她能独立的把每件事都做好。

我看到了，葛夕的勇敢。

她并不是我平时瞧不起，总打压的所谓“小女人”，她并不是只会靠极限运动去伪装自己的小女生，她在我身边，突然间长成了参天大树，显得我变得那么渺小。

别人都在问，葛夕看上留几手啥了？

这个问题，我现在也没有底气去回答了。

最后想跟粉丝说几句，可能让你们失望了，我平时经常自诩精品男人，实际上，我在处理家庭关系方面原来这么差劲，一点也不精品，甚至可以说是恶劣，可这就是真实的我，是我不曾展示的一面。

我想说的是，我是立体的，我没那么好，也没那么坏，我做过的事，我都认，能改的，我都会改，改不掉的，我愿意承受代价。

可我没干过的事，就别往我头上扣了，我都这么多缺点了，还不够说的吗？还需要再额外另编吗？

不管怎么样，《再见爱人》这个节目对我来说，是一个漫长的季节，现在也到了结束的时候了。

我生活中对葛夕是漠视的，在节目里我才真正沉浸式的去看她，去欣赏她，我再次见到了她，她原来一直发光。

可当我想从灰暗中走出来，想拥抱她的时候，她却要和我说再见了，因为她已经等了太久了，是我错过了这么好的她。

人做了错事，就是要付出代价的，只有付出代价才会感受到痛，只有真的痛了，才会真的醒悟。

参加这个节目，我最大的收获就是，终于看清了自己，看懂了葛夕，看明白了婚姻不是靠糊弄，而是靠用心维系。

漫长的季节结束了，我把我的爱人也弄丢了。

一个季节结束，代表新的季节开始，希望我和葛夕在新的季节里，都能有全新，精彩的人生。

我是一个不信命运的“硬骨头”，但2024年，让我深刻体会到什么是“冥冥之中自有安排”。我从没想过，自己近十年的婚姻情感纠葛能在短短半年的时间，通过一档节目解决。

2023年，我在自己的社交账号上分享了我和手哥这几年来的多次矛盾。视频里我讲述了我们夫妻俩从冲突爆发到无效解决然后再次爆发冲突的全过程。当时发视频的初衷是想要大家给我们提供一些婚姻建议，毕竟我们都感觉到婚姻似乎难以继续但又不知道为什么还在苦苦坚持。当时在这条“离婚视频”的评论区里有网友调侃说我和手哥的每次对话就像在看《再见爱人》。也是通过这个评论，我第一次知道了这个节目（实在有点不好意思，我在24年才去补了节目的第一季）。更巧的是在年中《再见爱人》的节目组真的看到了我们的分享并对我发来了邀请。

于是就这样我们开启了一段为期18天的旅程。

你们可能想象不到，从联系到见面到录制到播出到今天节目结束，才过了6个月的时间。而这短短半年中的那段短短18天经历，竟然能让我重新审视了自己并且完成了一次自省且自醒的修行。

从节目开始，我很明确地表态说我是来做逆运算的。当时的我看似心有定数，实际结尾回看，整个旅行的过程里的我，都是充满了不确定性在进行各种挣扎的。节目播出后，我回看这一路的表现，惊讶地发现原来我在那么多地方流过眼泪。随着正片的播出，我时常会感觉屏幕里的自己好像一个陌生人。当然现在这种陌生感已经不复存在，我好像更认识了我自己了。或许这就是《再见爱人》的魅力吧。

我通过节目看着自己、看着手哥、看着我们俩一点点地把婚姻中最不堪的部分揭露出来。在这18天的相处的过程中，我一直感受着圣依和麦麦给我的正面反馈：比如在我怀疑自己的时候，麦麦会盯着我的眼睛坚定地告诉我我是很有魅力的。在我对是否被爱感到很迷茫的时候，圣依会主动拥抱我当我嘴替为我发声。在音乐会结束那晚，在分别的时候我拥抱了倪萍老师。我在她耳边说道：“谢谢你和蔡老师帮圣依说话”。因为我知道虽然圣依大部分时间看起来很平淡没什么情绪起伏，但是她非常需要支持并且是很多人的支持。总之虽然揭露自己的伤痛是个很煎熬的过程，但和圣依麦麦的互助是治愈的。

18天结束，结局大家也看见了。

说实话最后一天当我拿到手哥的日记本，翻阅着每一天他对我的期望和赞美时我觉得很诧异。这些东西是我之前从来没有感受过的。我在思考是不是“逆运算”的初衷影响了我参与节目的态度，所以更多的时间我都沉浸在输出自己的不满了。感情里美好和不美好它们是共存的，真正的清醒是应该二者都能看见而不是一味地数落对方的各种不是，而无视掉好的那一面。这样的我和我上节目控诉的那个长期对身边人挑刺的伴侣又有何不同呢？

对于这段婚姻，其实该输出的负面情绪我在录制的过程中也输出得够多了。今天收官我不想再继续苦情下去了。我更想给你们展示的是一个积极地朝着内核稳定道路上前进的我。这个过程里我可能需要不断地接受批评，不断打破旧有的自己最后实现自我的重建。这条路虽然我走得很慢，但希望你们能看到我有在一点点进步。

节目结束之后，我重新看了一遍《闻香识女人》，里有一句台词让我印象深刻——“我一直知道哪条路是对的，我就是知道，但我从不走，为什么？因为太难走了。” 我想会不会是手哥觉得他走过的路太苦了才会一直告诉我，“这条路你走不了”、“别走了，你是没办法承受的”。但如今的我想说的是，即使前面的道路是刀山火海我也希望自己去尝试一下。哪怕我最后走得遍体鳞伤才发现这条路确实不适合我，但至少这是我自己亲自走过的路。

总之十分感谢大家这几个月的陪伴，我现在要继续出发啦~