指责型人格，在现实生活里是很常见的。有些人天生喜欢对身边的人挑三拣四、吹毛求疵。这类人认为，一切问题的来源都是别人。
如果单纯地只是自己心里想想，倒也影响不到别人。关键问题在于，他们会通过责备他人的方式，来达到满足自身虚荣的目的。
如果你不幸遇到这类人，并且需要与他相处下去，那无疑要背负着无尽的压力和负面情绪，甚至可以说每一天都在度过一场灾难。
生活中、职场上，我们就这样的人大可避而远之。最可怕的是，不幸找到了具备自责型人格的另一半，此时想要逃离就要伤筋动骨了。
指责型的伴侣，具有三大特点：
一是潜意识聚焦他人缺点，很多时候是无意识的习惯，这样更让人无语，因为他不认为自己的认知有任何的问题；
二是有弥漫性倾向，这种指责的范围很容易扩散到周围的人身上，形成一种负能量的闭环。
三是继承性，指责型人格并非与生俱来，很多是孩童时期，通过后天学习父母的行为而来的。
博主@美玲在帖子里，讲过一个自己的故事：一年前，美玲丈夫因为公司效益不好，被列入了裁员名单。确定被离职那天，她的丈夫回家就处处找茬，对她大发脾气。
美玲不想理睬，可是丈夫依旧不依不饶。最后翻起旧账来：
“都是因为你，本来几年前我就准备跳槽，你劝我不年轻了要追求稳定。现在好了吧，被辞退了，你满意了？”
丈夫失业后，找工作屡屡碰壁，家里气氛一直压抑，美玲和孩子都很怕一不小心惹到他。
有一天，丈夫回到家，看到孩子乱扔的玩具，又一次爆发了。冲着美玲斥责道：“一天天连个孩子都带不好，看看家里乱的，真没用。”
美玲听完，着手开始收拾玩具。可是要知道，她工作了一天很疲惫的，她心里觉得既生气又委屈。
为了照顾丈夫的情绪，美玲包揽了所有的家务，下班后还要带孩子，换来的却是无休止的责备。
虽然美玲已经在收拾了，可是丈夫还是在喋喋不休。最终，美玲忍无可忍，家中又爆发了一场战争。
美玲的一忍再忍，无非是为了孩子。她不想在孩子幼小的心灵里，埋下家庭不幸福的种子。也不想看到孩子在父母争吵时，战战兢兢的样子。
但可悲的是，美玲渐渐发现孩子变得比之前暴躁易怒，缺乏耐心起来。甚至，遇到问题，也愿意去找外界和他人的问题，而不是检讨自己的错误。
活脱脱成了丈夫的缩小版，这点，是最让美玲崩溃的。可是，她又不知道要从哪里去着手，不让问题越演越烈，变得无法修正。
心理学家阿尔伯特·艾利斯，对于指责型人格是这样分析的：“指责型人格的人，会让你压抑得看不到自己的价值，最终活成一个低价值感的人。”
毫无疑问，和这样的人生活在一起，要随时承受他的数落与否定。长期的影响下，一个人就会陷入纠结、憋屈和痛苦的情绪中。
一是会被压抑得喘不过气来；二是会自我认同感极低。大多数的建议是：遇到这样的人，及时远离才是保护自己最佳的方式。
而在美玲的潜意识里，自己受委屈可以忍。但是家庭氛围紧张，让孩子整日也过着提心吊胆的生活。甚至等小孩长大结婚后，也可能会成为指责型人格，这样恶性的循环是她无法忍受的。
那么，除了及时抽身外，还有什么办法可以让指责型人格，有所缓解呢？
我们需要明白的一点是，指责型人格已经形成了习惯性不满。这类人对任何不满意的事情都可以发脾气、将自己的不良情绪发泄给对方，之后自身反倒轻松下来，开始为自己的虚假“完美”沾沾自喜。
其实，他们并非无法意识到自己的错误，只是他们羞于且不愿意承认罢了。于是在一次次的自洽后，便固执的认为自己没错。为了证明自己没错，就不得不找一个“替罪羊”来安慰自己。
了解了这类人后，我们便可以对症下药。
第一，找到问题的根本。
例如美玲的丈夫是因为找不到适合的工作，转而产生了怒气。那我们就想办法促进这件事情的达成，或是降低标准，或是转求他人。首先把问题的根本解决掉。
第二，自己变得坚定、柔和。
长期生活在这样的环境下，我们很容易被对方的批判打破认知。而一个独立的人，必须要明白自己的优点和长处，对自己有清晰的定位。
不要自我怀疑，不要自己也跟着暴躁起来。而是要有的放矢的缓解家庭气氛。记住不必与他们争辩，争辩在这一类人看来是情绪催化剂和助燃剂，他们永远不会承认自己的错误。
第三，自我成长，潜移默化地影响他。
期待别人变化，不如从改变自己做起。人都是趋利性的动物，让他看到你离开的损失，他便会有所收敛。
情绪是可以传递的，当我们自己变得柔和的同时，这种气场也会潜移默化的影响对方。
一时错误的选择，就会带来一系列的连锁反应。我们所要做的不是逃避、厌恶、自暴自弃和对方一起钻牛角尖。而是要懂得自己心底真正期待的是什么，并且想方设法朝着这个方向前行。
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世界那么大，感谢你，可以看到我！
【文|唯唯安：笔有温度、为情发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】
